Привет, Гость ! - Войти
- Зарегистрироваться
Персональный сайт пользователя juliawinter: juliawinter.www.nn.ru  
пользователь имеет статус «трастовый»
портрет № 256826 зарегистрирован более 1 года назад

juliawinter

настоящее имя:
Юлия Афанасьева
Портрет заполнен на 66%

    Статистика портрета:
  • сейчас просматривают портрет - 0
  • зарегистрированные пользователи посетившие портрет за 7 дней - 2

Отправить приватное сообщение Добавить в друзья Игнорировать Сделать подарок

Мне нравится

Темы форумов

Записи в блогах

Ocelot 17 июля 2017 14
чуть позже добавлю еще многолетники.
[blue:phpbb]Инфо о наличии под фото отредактировано на сегодняшний момент[/blue:phpbb]
[gallery:phpbb]https://www.nn.ru/~gallery280441?MFID=1271302[/gallery:phpbb]
Показать полностью..
Ботаник-НН 15 мая 2017 2
Сбор заказов. Луковичные Осень 2017.
www.nn.ru/community/sp/main/sbor_zakazov_lukovichnye_osen_2017.html
Показать полностью..
Syringa 29 апреля 2017
Заперта крепко «двушка»,
Там их никто не ждёт.
Едут в метро старушка
И чёрно-белый кот.

До подмосковной дачи
Им далеко ещё.
Когти впились кошачьи
В ситцевое плечо.

В сумке очки и кружка,
Термос и бутерброд.
Гладит кота старушка,
Жмётся к старушке кот.

Двое, друг другу веря,
Знают: любовь слепа.
Их оттирает к двери
Пятничная толпа.

А в треугольник ушка
Всё шелестят слова,
Что не взошла петрушка,
Что разрослась трава.

Что запылится «двушка»,
Где их никто не ждёт…
Есть у кота старушка,
Есть у старушки кот.

Е. Шаримова
Показать полностью..
Syringa 29 апреля 2017
Ты являешься матерью. Поэтому Господь дал тебе власть как священнику. Если ты благословишь - даже Бог благословляет.
Архимандрит Адриан (Кирсанов).
Показать полностью..
androlena 19 апреля 2017
Сбор до 24.04. [red:phpbb]ВиШня-34. Экспресс-распродажа, цены от 245 руб! Вкусные платья для нежных, милых, женственных. Пр-во Россия, отличные отзывы! [/red:phpbb] www.nn.ru/community/sp/main/...hnye_otzyvy.html
Показать полностью..
Edissa 17 марта 2017
Читайте мою тему <strong>Раздача заказов 23.03. Весенние луковичные.Все ЦР. Выкуп 1.</strong> www.nn.ru/community/sp/razda...tsr_vykup_1.html
Показать полностью..
androlena 23 февраля 2017 2
[red:phpbb]Сток модельной обуви Carlo Pazolini-11[/red:phpbb]. Сапоги, ботильоны, туфли, по ценам от 500 до 2500 р.! www.nn.ru/community/sp/main/...0_do_2500_r.html
Показать полностью..
life is love 8 февраля 2017
Два ангела-путника остановились на ночлег в доме богатой семьи. Семья была негостеприимна и не захотела оставить ангелов в гостиной.

Их устроили на ночлег в холодном подвале. Когда они расстилали постель, старший ангел увидел дыру в стене и заделал ее. Когда младший ангел увидел это, то спросил, зачем он это сделал.

Старший ответил:

– Вещи не такие, какими кажутся.

На следующую ночь они пришли на ночлег в дом очень бедных, но гостеприимных хозяев. Супруги разделили с ангелами немного еды, которая у них была, и сказали, чтобы ангелы спали в их постелях, где они могут хорошо выспаться.

Утром после пробуждения ангелы нашли хозяина и его жену плачущими. Их единственная корова, кормилица семьи, лежала мертвая в хлеве.

Младший ангел спросил старшего:

– Как это могло случиться? Первый мужчина имел все, а ты ему помог. Другая семья имела очень мало, но была готова поделиться всем, а ты позволил, чтобы у них умерла единственная корова. Почему?

– Вещи не такие, какими кажутся, – ответил старший ангел.

– Когда мы были в подвале, я понял, что в дыре в стене был клад с золотом. Но тот человек был груб и не добр. Я отремонтировал стену, чтобы клад не был найден.

Когда на следующую ночь мы спали в постели, пришел ангел смерти за женой хозяина. Я отдал ему корову.

Вещи не такие, какими кажутся. Мы никогда не знаем все. Даже у того, кто верит в Бога, должна быть уверенность, что все, что приходит в его жизнь, дается для его блага.

Ты поймешь это со временем.
Показать полностью..
Vick 20 января 2017
[red:phpbb]Все в наличии. Гранд-молл пристроя[/red:phpbb] - - 18 галерей подарочного бума - чай/кофе, игрушки/книги и творчество, сковороды и посуда, детская и взрослая одежда/обувь - в т.ч. из распродаж - для абонементщиков и не только.
www.nn.ru/community/sp/deti/...h.html#167325318
Показать полностью..
Syringa 5 января 2017
Вот прошло одно горе,
Второе идет,
Третье в очередь встало,
Четвертое ждет…
И одно за другим
Все идут и идут,
А того, кто горюет,
Горемыкой зовут.
Он от горя устал,
Даже плакать невмочь,
А вокруг никого,
Кто хотел бы помочь,
Как в пустыне живет
Среди тысяч людей
И горюет-горюет
Сильней и сильней.
Люди горя не видят
И знать не хотят,
Люди строят себе
На земле райский сад,
Люди райское гнездышко
Вьют себе, вьют,
Будто смерти и нет,
Будто вечные тут.
Горемыка для них –
Как урод, как изгой,
Люди любят гордиться
Богатством, собой:
Вот, мол, сам я всего
В этой жизни достиг,
И не знают, что жизнь –
Перед вечностью – миг.
И все то, что достигнуто
Здесь, на земле,
Станет нам приговором
На Страшном Суде.
Горемыка не будет
У Бога забыт,
Бог за муки, страданья
Его наградит.
А вот те, кто и знать
Горемык не хотят,
Те не смогут уже
Возвратиться назад,
Чтобы чем-то помочь
Им, хотя бы немного,
Чтобы душу спасти
Верой в Господа Бога.

Галина Шуркина .

________________________________________


«Добродетель милосердия – высшая в ряду других. Кто исполняет заповедь Христову о любви и милосердии, тот исполняет весь христианский закон. Это не наше, человеческое, рассуждение, это – учение слова Божия.
Говорит святой апостол Павел: «Если я говорю языками человеческими и ангельскими, а любви не имею, то я – медь звенящая или кимвал звучащий. … И если я раздам все имение мое и отдам тело мое на сожжение, а любви не имею, нет мне в том никакой пользы» (1Кор.13,1,3)»
Митрополит Николай (Ярушевич).
Показать полностью..
kristimasik 24 декабря 2016
[gallery:phpbb]http://www.nn.ru/~gallery218408?MFID=690039[/gallery:phpbb]
Показать полностью..
Syringa 9 декабря 2016
Не всегда дни синие и вешние,
В них течет и мутная вода,
Оттого царапины и трещины
Возникают в сердце иногда.

Оттого туда-сюда мотаются
Мысли, на давая нам уснуть,
И тревога шариком катается,
Словно неуживчивая ртуть.

Не всегда дни синие… Но главное
Всё ж не в этом, главное же в том,
Что судьбы капризы своенравные
Непременно мы переживем.

Распахнется снова занавешенный
Мутной пеленою небосвод,
Будут дни и синие, и вешние
И весна, и счастье к нам придет!

Почему-то в это верить хочется
Именно сейчас, когда в окне
Грусть и серость… И устал ворочаться
Яркий шарик радости во мне…


19.11.16 Анна Опарина

Художник - Муковнин Евгений
Показать полностью..
Nata30 7 ноября 2016 2
[red:phpbb]Супер распродажа Ma*rc & An*dré - белье достойное королевы. Эксклюзивные цены только для нас! Сбор 4 дня[/red:phpbb]
www.nn.ru/community/pv/main/...sbor_4_dnya.html
Показать полностью..
Syringa 4 ноября 2016 2
Сегодня ночь совсем уже не та.
И не дави назойливо на ухо
Про фитнесс свой и танец живота!
Сегодня видел я, как древняя старуха
Пыталась у метро отдать кота.
Я подошёл. Ведь думал - с голодухи..
Хотел рублей четыреста отдать,
Но видела бы ты глаза старухи!
"Возьмите котика, мне скоро помирать... "
В миру, в пыли житейской круговерти
Внезапно наступила пустота.
Старуха не своей боялась смерти,
Пыталась от неё спасти кота...©
Показать полностью..
Syringa 20 сентября 2016
Сдержанно, говорите, пожалуйста, сдержанно...
Бережно,.. не спеша, подбирая слова...
Не кричите в сердцах. Всё так тонко... и нежная
Пред жестокостью слов беззащитна душа...

Временно, вы поймите, мы здесь с вами временно...
Времени не теряйте на злые дела...
Без того краткий срок, для чего сокращать преднамеренно?..
Я вас очень прошу, подбирайте слова!..

Сдержанно, говорите, пожалуйста, сдержанно...
Бережно,.. не жалейте для милых тепла...
Нежными.. пусть слова, как душа будут нежными...
Пусть дела будут добрыми, а дорога — светла!..

Временно, вы поймите, мы здесь с вами временно..

Анастасия Ларецкая.
Показать полностью..
Тави Тум 20 сентября 2016
Я очень, очень уважаю родителей, которые в разборках с внешним миром сразу безоговорочно оказываются на стороне своих детей. Я тоже так хочу. Но я не умею.

Вот я гуляю с ребенком в парке, и он почему-нибудь громко ржет. Ну ржет. Ну громко. Но он ведь радуется, и мы же в парке. Спящих детей в колясках рядом нет (это я всегда слежу краем глаза). В общем, нам весело, искренний смех тихонечко сквозь зубы ведь не бывает?

Но тут навстречу нам выходит престарелый Крокодил, он из булочной в аптеку мимо парка проходил. И Крокодил говорит: «Мальчик, ты чего так громко кричишь? Вокруг тебя люди, между прочим, а ты не в зоопарке, что за невоспитанные дети пошли?». А я? Что я? А я сразу такая: «Лега, действительно, не кричи так. Вон, люди, то есть, простите, крокодилы, пугаются».

Тьфу. Мне потом так стыдно, каждый раз чувствую себя мелким трусом и предателем, а поделать ничего не могу. Ровно через две минуты я уже знаю, как нужно было ответить, чтобы и вежливо, и ребенок понимал, что я на его стороне. Но нет. Срабатывает какая-то старая модель, я тушуюсь и говорю: «Извините-извините, мы больше так не будем». Что не будем-то? Смеяться и радоваться больше не будем без вашего крокодильего разрешения?

Мы как-то под Новый год с одним моим приятелем поехали в «Перекресток», закупаться тонной еды, чтобы не дай бог не похудеть в новогоднюю ночь. А Легу взяли с собой, ему было на тот момент лет пять. И вот мы таскаемся по супермаркету, объем еды в наших тележках уже в несколько раз превышает совокупный объем всех ожидаемых на Новый год гостей, но нам этого недостаточно, поэтому мы занимаем очередь в мясной отдел и смиренно в ней стоим.

А Лега бегает туда сюда. Вполне себе пристойно. Но бегает. Он бежит к аквариуму с раками, потом обратно: «Мама! Там живые раки!» Потом к поломойной машине и обратно: «Мама! Я тоже хочу такую машину! А я еще успею её вписать в письмо Деду Морозу? Не успею? Тогда ты в свое письмо впиши! Она тебе нужней!» И снова куда-то бежит. Ребенок занят делом: изучает реальность, восторженно и вполне позитивно. Но через какое-то время, когда он возвращается примерно в четвертый раз, женщина, лет пятидесяти, стоящая прямо за мной в очереди, вдруг менторским тоном спрашивает: «Мальчик! А ты почему здесь хулиганишь?»

Лега встает на паузу и смотрит на нее с некоторым недоумением, а потом на меня. А я уже всё... Внутренне я уже совершила свое предательство, в голове уже звучит фраза: «Так, Лега, ну-ка, хватит бегать, видишь, ты мешаешь, постой здесь спокойно» — как вдруг я слышу громогласный голос моего приятеля:

— Как это «почему он хулиганит»? Это мы его попросили. Он слишком хороший мальчик, и для гармоничного развития ему положено хулиганить 15 минут в день. Олег, иди-иди! Не трать время, тебе еще хулиганить целых 8 с половиной минут.

Лега хохочет, убегает и уже через секунду совершенно довольный жизнью помогает тёте в фартуке взвешивать яблоко.

Я так не умею. Черт, ну почему я так не умею? Пожалуй, на этот Новый год я попрошу у Деда Мороза, чтобы он подарил мне вот такой скилл. Чтобы всегда. Всегда сначала оказываться на стороне ребенка. А потом разбираться.
Показать полностью..
nikom 19 сентября 2016
Ты - рядом, и все прекрасно:
И дождь, и холодный ветер.
Спасибо тебе, мой ясный,
За то, что ты есть на свете.

Спасибо за эти губы,
Спасибо за руки эти.
Спасибо тебе, мой любый,
За то, что ты есть на свете.

Ты - рядом, а ведь могли бы
Друг друга совсем не встретить..
[red:phpbb]Единственный мой, спасибо
За то, что ты есть на свете![/red:phpbb]
Показать полностью..
Syringa 22 августа 2016
В голодном 47-м мне исполнилось 7 лет. А в июне родилась сестричка Катя. От истощения у мамы пропало молоко. Но мир не без добрых людей. Раздобыла мама где-то манной крупы, молока, порошочек сахарина и сварила для младенца жиденькую кашку. Наполнила стеклянную бутылочку и поставила на подоконник охладиться. Дождавшись, когда мама вышла из комнаты, я набросился на эту бутылочку и, обжигая все во рту, начал высасывать из нее те 200 граммов сладенькой жидкости, предназначенные моей сестренке. С каждым новым глотком чувство голода не уменьшалось, а в душе появилось сначала расплывчатое, а затем все более и более нарастающее беспокойство. Все яснее я сознавал, что делаю что-то нехорошее, поступаю не по-человечески, что я изменник и негодяй: обокрал свою худенькую маму, оставил без еды беспомощного человечка, свою сестренку, и… судорожно продолжал сосать бутылочку, хотя каша в ней уже кончилась. Окончательно опорожнив бутылочку, я поставил ее на место и тут понял, что случилось что-то непоправимое, большая беда. Я перешел незримую черту, и уже никто и ничто мне не поможет. Чувство стыда овладело мною. Что я наделал?! О, если бы я мог все вернуть назад! «Что делать? Куда бежать?» - стучало в моей голове. Было больно от ожогов, а еще больше от того, что не видел я выхода из ситуации. Я загнал себя в глухой угол. И вот скрипнула дверь. «Будь что будет», - мелькнула мысль. Я весь съежился и низко опустил повинную голову. Вошла мама, она сразу увидела и меня, жалкого, понурого, и пустую бутылочку. Мама все поняла. Тихо подошла и положила свою худенькую руку на мою белесую детскую головку. Она… меня погладила. Я удивленно посмотрел на нее. Увидел синие круги вокруг маминых глаз. Я заглянул в эти глаза - в них была печаль, большая-большая любовь и надежда. Я увидел в них нечто большее, нежели прощение. Из глаз ее текли слезы. Это мгновение растянулось во времени, я словно перенесся в другое измерение. Своими детскими глазами я заглянул в вечность. Я взрослел. Наши с мамой глаза вели безмолвный разговор: - Неужели, мама, Вы не сердитесь на меня за кашу? Вы меня простили? Я больше никогда-никогда так не сделаю, - спрашивал и обещал я. А материнские глаза говорили: - Прости, сынок, что не могу накормить тебя вдоволь. Я постараюсь. Я сделаю все от меня зависящее, чтобы ты был сыт. А потом уже голосом молвила: - Мама тебя не оставит в беде. Вот уже колоски наливаются. Пойду и нарежу, чтобы накормить тебя. Это ничего, что поле охраняется, не посмеют они задержать меня, ведь я стараюсь для своего сыночка. Будем жить, сынок! И будет у тебя еще в жизни много-много доброго и хорошего. Будет у тебя и хлеб, и до хлеба! Давно перешла матушка моя в мир иной. Имел я в жизни действительно много доброго и хорошего. Имел хлеб насущный, да и других продуктов вдоволь. Много грешил, мало каялся. Возможно, что вскоре отпраздную свое 70-летие. Вот и наступил вечер моей жизни. Много событий и фактов не удержала память моя, но мамины глаза и мамина каша всегда со мной. Сподобил меня милосердный Господь посетить многочисленные православные святыни -монастыри и Лавры. Да и наш храм Покрова Пресвятой Богородицы давно уже стал для меня родным. Когда стою на коленях пред иконой Богородицы, прошу помощи и защиты, - вижу Ее бездонные глаза. Они мне знакомы. Я видел их в детстве. В них та же вечность. Они говорят со мною, они прощают меня, они вселяют в меня покой и надежду, и когда я склоняю белую от седины голову для земного поклона, то ощущаю, как худенькая материнская рука нежно касается меня, как в далеком детстве. Слезы тихой и светлой радости истекают из моих старческих глаз: у меня есть защита, у меня есть Мама. В такие мгновения я вне времени и пространства. Я счастлив! Снова и снова поклоняюсь я матери своей, давно уже не земной, и Матери мира Вечного.

Ветеран Николай Лесничий. ( Из группы " Православная мама")
Показать полностью..
Syringa 20 июля 2016 2
У человека есть жена. Он недоволен ей.
Ему как будто бы нужна получше, поумней.
Но если счастья нет внутри и в сердце пустота,
Хоть всех вокруг перебери: не та, не та, не та.

У человека есть страна. Он недоволен ей.
Ему как будто бы нужна получше, посильней.
Но если счастья нет в груди и в сердце пустота,
Все страны мира обойди: не та, не та, не та.

У человека есть судьба. Он недоволен ей:
Потери и за жизнь борьба, не всё как у людей.
Но если счастья нет внутри и в сердце пустота,
Все судьбы мира рассмотри: не та, не та, не та.

Но если счастья семена взошли и расцвели,
По нраву жизнь, друзья, страна и все края земли,
И прекращается борьба, хоть сотни лет живи,
Не воспрепятствует судьба течению любви.

Ярослав Климанов.

_____________________________________
Показать полностью..
[red:phpbb][red:phpbb]У знакомой муж лежит в ожоговом центре. Половина лежащих в центре - те , кто пользуется розжигом на шашлыках. Рекомендовала никогда не пользоваться или пользоваться строго по инструкции. Не лить - если уже есть огонь или горячие угли. Розжиг моментально вспыхивает, по струйке из бутылки поднимается к ней и бутылка разрывается , со всеми вытекающими последствиями. Розжиг попадает на одежду и потушить почти что невозможно.[/red:phpbb][/red:phpbb]
Показать полностью..
life is love 20 марта 2015
«Я устала быть сильной», «Я вынуждена все решать сама, тащить на себе…», «А кто кроме меня?!», «Я знаю, что слишком резка, агрессивна, требовательна по отношению к другим, но иначе не могу».
Сильная женщина - это про контроль. Про желание контролировать все, что происходит вокруг. Потому что если ослабить контроль и позволить себе плыть по течению – может стать невыносимо страшно. Страшно от неизвестности – что же будет дальше, и мысли, что жизнь зависит не только от меня одной, но и еще от кого-то или чего-то. А это значит, что невозможно все предугадать, спрогнозировать и рассчитать. Хотя на деле так и есть. Невозможно.
Сильная женщина – это про ожидания. Ожидания, которые регулярно не оправдываются. Потому что есть желание все контролировать. Но нет такой возможности. Потому что, правда - не все в мире зависит от нее одной. Когда мы чего-то очень ждем, а получается совсем по-другому – мы разочаровываемся. Способ избежать разочарований – это ничего не ждать. А при желании контролировать свою и не только свою жизнь не ждать не получится.
Сильная женщина – это про зависимость. Сильная женщина боится быть зависимой. А тем временем, люди вообще – зависимые существа, потому что социальные. Очень тяжело, когда зависимость – будь то переедание, алкоголь или эмоциональная зависимость от другого человека, берет над нами верх, но и совсем не зависеть от других – невозможно. Парадокс в том, что сильная женщина уже зависима от других. Ведь все привыкли, что она сильная, как же она может всех подвести? Как же вдруг она позволит проявить слабость?! Это и есть зависимость.
Сильная женщина – это про ответственность, точнее – про ее отсутствие. «Лучший способ снять с себя ответственность, это сказать: «Я за все отвечаю!». Брать на себя ответственность за других людей – неблагодарный и бесполезный труд. Унести невозможно – и спасибо никто не скажет. Сильная женщина берет на себя ответственность за мужа, за детей, за родителей, за сотрудников и друзей. Она всегда сама. И только за саму себя она не готова взять ответственность. За то – что происходит с ней. «Я злюсь, я требую, я устала, но ничего не могу с этим поделать…»
Сильная женщина – это про помощь. Сильная женщина не привыкла просить. Она же – сильная, со всем справится. Сильная женщина ведет себя так, что никому и в голову не придет, что ей нужно помочь. А между тем – помощь и поддержка – это ее заветная мечта. Но из-за того, что окружающие не догадываются, о том, ЧТО на самом деле ей нужно – она злится. И ведет себя еще жестче. И догадаться еще сложнее.
Сильная женщина – это про совершенство. Просить о помощи – это значит признать, что «сама я не справляюсь». Но сильная женщина хочет быть лучшей, совершенной. И потому она очень требовательна к себе. У нее всегда остается еще немножко силы, она привыкла справляться сама. И потому она требовательна к окружающим и болезненно принимает несовершенство в них. Между тем, совершенство недостижимо.
Сильная женщина – это про одиночество. Она ни на кого не надеется: «Хочешь сделать хорошо – сделай сам!» И никому не доверяет. Потому что страшно. В своей силе она одинока и страдает от этого. Но как об это сообщить окружающим – не знает.
Сильная женщина – это про слабость. Потому что справляться с собой сложнее, чем с другими, а сбегать от ответственности за свою собственную жизнь – это слабость. Чтобы признаться самой себе в слабости – нужно очень много силы. Признаться в том, что я не могу отвечать ни за кого, кроме самой себя – это сильный поступок. В таком признании может быть много страха и боли. Страха за то, что близкие и дорогие люди – отдельны и самостоятельны, и невозможно их контролировать. Боли за то, что есть ситуации, когда женщина бессильна. И эти ситуации могут происходить рядом, они могут ранить, но ничего нельзя с этим поделать, потому что это происходит не с ней.
Сильная женщина - это про силу. Потому что нужно много силы, чтобы бороться с собой. Сильная женщина не разрешает себе быть женственной и слабой. А так хочется! Запрещать себе, постоянно останавливать себя - это тяжелая, изматывающая работа. И ей правда тяжело. Потому и говоря о сильной женщине, приходят на ум фразы вроде "прёт на себе", "взвалила на свои плечи", "тащит на своей спине".
Облегчение наступает тогда, когда женщина знакомится с собой, узнает о своих потребностях и желаниях, узнает, что она – разная, учится слышать себя и выбирать – какой ей быть. Тогда, когда сильная женщина разрешает себе быть собой, она перестает быть той самой, которая «коня на скаку» и «в горящую избу». И становится по-настоящему сильной, в том числе – и в своей слабости.
Показать полностью..
Syringa 29 июня 2016 2
Сегодня весь мир знает имя Ника Вуйчича - проповедника, который родился без рук и без ног. Но мало кто знает, что в 19 веке на Руси жил известный иконописец Григорий Журавлев, который тоже родился без рук и без ног, но стал великолепным иконописцем! Вот рассказ о его удивительной жизни!

Его имя стало широко известно в России и за границей после того, как в 1963 году в Югославии историк живописи Здравко Кайманович, проводя учёт памятников культуры Сербской Православной Церкви, обнаружил в селе Пурачин икону, на которой было написано по-русски: «Сия икона писана в Самарской губернии, Бузулукского уезда, Утевской волости того же села зубами крестьянина Григория Журавлёва, безруким и безногим, 1885 года, 2 июля». Госархив позднее подтвердил эти сведения.

Родился Григорий Журавлёв в 1858 году калекой. «Бог призрел на раба Своего» — такое суждение высказали жители Утевки. Но поначалу не так думали в семье Журавлёвых. По воспоминаниям, мать Григория плакала и хотела от великого горя наложить на себя руки, вместе с собой умертвив и младенца, но дед — Пётр Васильевич Трайкин этому воспрепятствовал, «доказав вредность замысла своей дочери». Он сказал, что Гришу будет растить сам. Ребёнок-калека вызывал не столько жалость, сколько удивление: ползая по двору, брал в зубы прутик и подолгу рисовал на песке людей, дома, животных. Когда Гриша подрос, дед стал возить его в школу. Зимой на салазках, а летом на тележке. После смерти Петра Васильевича школу пришлось оставить, но с умным ребёнком на дому занимался учитель земской школы.

В 1885 году газета «Самарские губернские ведомости» писала: «Журавлёв задумал во что бы то ни стало выучиться писать масляными красками «настоящие образа». И вот в 15 лет он, никуда доселе не выезжавший из родного села, прибыл в губернский город и обратился к проживающему здесь живописцу Травкину с просьбой показать ему, как пишутся образа. Тот ласково принял необычного ученика, оставил на несколько дней в своей квартире и познакомил с первыми приёмами живописи. Этого для Журавлёва было достаточно. Закупив в Самаре красок, кистей и прочего, он вернулся в родную Утевку и, заказав себе стол с особыми приспособлениями, принялся учиться живописи».

Через пять лет юный иконописец решил подарить несколько икон высокопоставленным лицам Самары. На его «живые» иконы обратили внимание — стали поступать заказы. А вскоре Губернское земское собрание, приняв во внимание бедственное положение семьи Журавлёвых, назначило ему ежегодную пенсию в 60 рублей.
В работе Григорию помогала вся семья. Брат Афанасий мастерил деревянные заготовки для икон, готовил краски, бабушка подбирала кисти, а отец доставлял иконы в Самару. Позднее у Журавлёва появились ученики — Михаил Хмелёв и Василий Попов.

Григорий любил учиться, много читал, благо в доме была большая библиотека. Уже взрослым он вместе с братом Афанасием экстерном с отличием закончил Самарскую мужскую гимназию. Самостоятельно изучил черчение, анатомию. В 1884 году Журавлёв обратился к Самарскому губернатору, всегда принимавшему участие в жизни калеки-живописца, с просьбой представить написанную икону Святителя Николая Чудотворца Цесаревичу Николаю, будущему Императору. В личном архиве генерал-губернатора А. Д. Свербеева сохранилось письмо, адресованное Журавлёвым Цесаревичу: «… Ваше Императорское Высочество, покорнейше и усердно… желаю поднести Вам икону Святителя и Чудотворца Николая, которую я написал ртом, а не руками, по той причине, что от своей природы не имею силы движения в руках и ногах своих. Написал сию икону по вразумлению Всемогущего Бога, который допустил меня на свет Божий. И даровал мне дар. Потом открылось движение моего рта, которым я управляю своё мастерство по повелению Божию».

Цесаревич икону милостиво принял. Вскоре Император Александр III пригласил Журавлёва во дворец. Здесь крестьянин-живописец написал портрет семьи Романовых. Царь тогда же назначил ему пожизненную ежемесячную пенсию в 25 золотых рублей, а Самарскому губернатору велено было «выдать Журавлёву иноходца с летним и зимним выездом».
По сохранившимся воспоминаниям жителей Утевки, Григорий был весёлого нрава, любил шутить. Чтобы позабавить детей, брал в зубы пастушеский кнут, размахивал и хлопал им с оглушительным свистом.

Утевская каменная церковь в честь Святой Троицы строилась по чертежам и под непосредственным руководством Григория Журавлёва. По его эскизам были написаны все фрески.

Для храма Журавлёв писал не только иконы, но и огромные фрески, — рассказывает настоятель храма священник Анатолий Копач. — Когда он расписывал церковь, особенно купол, кожаные ремни впивались в его тело, выщербливались зубы, опухали губы. Это был подвиг…

На куполе изображены Святая Троица и семь Архангелов. На фресках — апостолы Иоанн Богослов и Андрей Первозванный, митрополиты Московские Петр и Алексий. Совсем недавно стал проявляться лик святого Симеона Верхотурского.Самарская епархия совместно с властями губернии многое делает для возрождения памяти об удивительном иконописце. В епархиальном церковно-историческом музее и в Самарском областном историко-краеведческом музее имени П. В. Алабина уже несколько лет экспонируются его нерукотворные образа…

— Слава Богу, что в наше время восстанавливается историческая справедливость и воздаётся должное таким талантам, как живописец Григорий Журавлёв, — сказал архиепископ Самарский и Сызранский Сергий. — Рождённый с недугом, но имея глубокую веру и силу духа, он творил во имя Бога и для людей. Его иконы несут Божественный свет, помогают людям.

Умер Григорий Журавлёв в 1916 году. По благословению правящего архиерея его похоронили в ограде сельского храма.

Это был 19 век...с неразвитыми технологиями и несильно развитой медициной. И потому подвиг Григория Журавлева еще более поражает умы и сердца! Истинны слова : СИЛА БОЖИЯ В НЕМОЩИ СОВЕРШАЕТСЯ!
Показать полностью..
Выше радуги 26 июня 2016
Самая серьезная ошибка, которую совершают многие мамы и бабушки, воспитывая дочь и,соответственно, внучку — это программируют ее на некий обязательный набор навыков и качеств, которыми та должна обладать. «Ты должна быть милой», «Ты должна быть покладистой», «Ты должна нравиться», «Ты должна научиться готовить», «Ты должна». В самом умении готовить нет ничего плохого, но у девочки формируется ущербное мышление: ты будешь иметь ценность, только если будешь соответствовать набору критериев. Тут гораздо эффективнее и без травм для психики сработает личный пример: давай вместе сварим вкусный суп. Давай вместе уберемся дома. Давай вместе выберем тебе прическу. Видя, как мама что-то делает и получает от этого удовольствие, дочка захочет научиться этому. И напротив, если мама ненавидит какое-то дело, то сколько бы она ни повторяла, что этому надо учиться, у девочки будет подсознательное отторжение к процессу. А на самом деле всему, чему нужно, девочка все равно научится рано или поздно. Когда ей самой это станет необходимо.

Вторая ошибка, которая часто встречается в воспитании дочерей — это тяжелое, осуждающее отношение к мужчинам и сексу, которое ей транслируется матерью. «Им всем одного надо», «Смотри, поматросит и бросит», «Главное — в подоле не принеси», «Ты должна быть недоступной». В результате девочка растет с ощущением, что мужчины — это агрессоры и насильники, что секс — это что-то грязное и плохое,чего стоит избегать. При этом ее тело с возрастом начнет посылать ей сигналы, начнут бушевать гормоны, и это внутреннее противоречие между запретом, исходящим от матери, и желанием, идущим изнутри, тоже очень травматично.

Третья ошибка, которая удивительным образом контрастирует со второй — ближе к 20 годам девочке сообщают, что ее формула счастья состоит из «выйти замуж и родить». Причем в идеале — до 25 лет, иначе будет поздно. Вдумайтесь: сначала в детстве ей говорили, что она должна (список), чтобы выйти замуж и стать мамой, потом несколько лет ей транслировали мысль о том, что мужики — козлы, а секс — грязь, и вот снова: выйди замуж и роди. Это парадоксально, но часто именно такие противоречивые установки матери озвучивают дочерям. Результатом становится страх перед отношениями как таковыми. И серьезно возрастает риск потери себя, потери связи со своими желаниями и осознания,чего же на самом деле хочет девушка.

Четвертая ошибка — это гиперопека. Сейчас это большая беда, матери все чаще привязывают дочерей к себе и окружают таким количеством запретов, что страшно становится. Гулять не ходи, с этими не дружи, звони мне каждые полчаса, где ты находишься, почему опоздала на 3 минуты. Девочкам не дают никакой свободы, не дают права принимать решения, потому что эти решения могут оказаться ошибочными. Но это нормально! В 14−16 лет у нормального подростка идет процесс сепарации, он хочет все решать сам, и (за исключением вопросов жизни и здоровья) ему нужно давать такую возможность. Потому что если девочка вырастет под маминым каблуком, она утвердится в мысли, что она существо второго сорта, неспособное к автономному существованию,и за нее все и всегда будут решать другие люди.

Пятая ошибка — формирование негативного образа отца. Неважно, присутствует отец в семье или мать растит ребенка без его участия, недопустимо превращать отца в демона. Нельзя говорить ребенку, что его недостатки — это дурная наследственность по отцовской линии. Нельзя очернять отца, каким бы тот ни был. Если он и на самом деле был «козел», то матери стоит признать и свою долю ответственности за то, что она выбрала именно этого человека в отцы своему ребенку. Это была ошибка, поэтому родители расстались,но нельзя перевешивать на девочку ответственность за того, кто принял участие в зачатии. Она тут точно не виновата.

Шестая ошибка — телесные наказания. Конечно, бить нельзя никаких детей, никогда,но стоит признать, что девочек это травмирует сильнее. Психологически девочка быстрее скатывается с нормальной самооценки в позицию униженного и подчиненного. А если физическое наказание исходит от отца — это почти наверняка приведет к тому, что в партнеры девочка будет выбирать агрессоров.

Седьмая ошибка — недохваливание. Дочка должна расти, постоянно слыша, что она самая красивая, самая любимая, самая способная, самая-самая. Это сформирует здоровую,нормальную самооценку. Это поможет девочке вырасти с чувством довольства собой,принятия себя, любви к себе. Это залог ее счастливого будущего.

Восьмая ошибка — выяснение отношений при дочери. Никогда родители не должны устраивать ссоры при детях, это просто недопустимо. Особенно если речь идет о личных качествах матери и отца, взаимных обвинениях. Ребенок не должен этого видеть. А если уж так случилось, оба родителя должны извиниться и объяснить, что не совладали с чувствами, поссорились и уже помирились, и главное — ребенок тут ни при чем.

Девятая ошибка — неверное проживание пубертата девочки. Тут две крайности: разрешить все, лишь бы не потерять контакт, и запретить все, чтобы «не упустить». Как говорится, оба хуже. Единственный способ преодолеть этот трудный для всех период без жертв — твердость и доброжелательность. Твердость — в отстаивании границ дозволенного,доброжелательность — в общении. Для девочек в этом возрасте особенно важно, чтобы с ними много говорили, расспрашивали, отвечали на идиотские вопросы, делились своими воспоминаниями. И реагировать спокойнее, и никогда не использовать эти разговоры против ребенка. Если этого не сделать сейчас — близости уже не будет никогда,а выросшая дочь скажет: «Я никогда не доверяла матери».

Наконец, последняя ошибка — неверная установка на жизнь. Девочкам ни в коем случае нельзя говорить, что ее жизнь обязана включать некие пункты. Замуж, родить, похудеть,не растолстеть и так далее. Девочку надо настраивать на самореализацию, на умение слушать себя, на возможность заниматься тем, что ей нравится, что у нее получается,на удовольствие от самой себя, независимость от чужих оценок и общественного мнения. Тогда вырастет счастливая, красивая, уверенная в себе, готовая к полноценным партнерским отношениям женщина.
Показать полностью..
Syringa 12 апреля 2016
Научите детей молитве.
Научите вверять Творцу
Свои радости все и беды
Как земному, родному отцу.
Научите детей молитве.
Компас веры вручите им,
Чтоб на жизненных перепутьях
Им блуждать не пришлось одним.
Научите детей молитве.
Пусть звучит с детских уст всякий раз
“Богородице Дево, радуйся”,“Нас помилуй” и “Отче наш”.
Научите детей молитве,
Чтоб спокойной была душа,
Что, по жизни идя, как по бритве,
Призывать будут имя Отца.
Научите детей молитве –
Крепким посохом станет она
И в дороге не раз им поможет
Не спуститься до самого дна.
Научите молиться и верить,
Что призвав Самого Творца,
Непременно получат помощь
И почувствуют руку Отца.
Научите детей молиться
За ушедших уже и живых.
И тогда вы продлитесь вечно
В благодарных молитвах их….
Показать полностью..
Syringa 8 июня 2014
Утром, когда я ухожу на работу, они еще спят. Кто видел спящих детей, тот поймет мои чувства. Это ангелы, а дом, где дети, — это рай: там тепло и хорошо.

У нас с женой три дочки. Каждое утро я благодарю Господа за это счастье. Действительно, Его щедрость не видит границ, он дал мне прекрасную супругу и прекрасных детей, я счастлив в браке, по-моему, это главное. Если ты несчастен в браке, то ни карьера, ни финансовые успехи не заменят тебе главного. Ничто не может заменить то чувство, которое ты переживаешь, когда приходишь с работы и раздается крик «папа пришел!» И бегут к тебе твои девочки, виснут на тебе, целуют тебя.

Да, я счастлив в браке, у меня хорошая семья, но это не моя заслуга, это заслуга Господа и моей жены. Не всегда было так хорошо и причина тому — во мне. Я сам своими руками хотел сломать то, что было дано мне в дар.

С Леной мы познакомились, когда нам было по шестнадцать, встречались два года, потом я ушел в армию. Леночка меня ждала. Два года прошли быстро, когда я пришел из армии, мы с Леной стали жить на съемной квартире отдельно от родителей, отношений не оформляли. Я продолжил служить в одном из спецподразделении МВД и учился заочно в юридическом. Лена по образованию модельер, работала в ателье.

В 1995 началась война на Кавказе, я стал ездить в командировки, шесть месяцев в командировке, шесть месяцев на стакане, вперемежку со сдачей сессий. А Лена все ждала. В 1996 родилась у нас дочь Елизавета. Я продолжал трудиться в прежнем режиме, Лена никогда не упрекала меня ни за неустроенный быт, ни за маленькое жалование. Упреки были, но другие, вполне справедливые: что я не уделяю внимания дочери и ей, что пью после командировок месяцами, а потом опять уезжаю. На это я отвечал, что так я «спускаю пар» и вообще «солдат должен отдыхать».

В 1999 началась вторая кампания на Кавказе, нужно было ехать. Мне поступает предложение от моего товарища поучаствовать в его бизнесе. Обсудив это с Еленой, приходим к решению что нужно оставить службу и соглашаться. Ленка была на седьмом небе от счастья, что мне не нужно больше ездить на войну, что прекратятся мои реабилитационные пьянки, улучшится финансовое положение семьи. Так оно и было поначалу.

За год я заработал на квартиру, купил машину. Но случилось другое. Я не смог вынести испытания деньгами, семья также оставалась брошенной, я либо работал, либо гулял, причем я считал, что если я обеспечиваю семью финансово, то что еще им нужно? Какие могут быть недовольства? Я мог по трое суток не приходить домой, не объясняя причины, на все возражения жены я отвечал: кому не нравится, может уходить. Говорил так, зная, что идти ей некуда. Подлец…

Так прошло еще три года, а Ленка все ждала. Потом я стал задумываться о том, чтобы мне окончательно уйти из семьи. Это не трудно, думал я: мы не расписаны, квартиру я ей оставлю, дочку спонсировать буду, а сам погуляю еще — ведь мне всего-то 30 лет, а семья лишь обременяет.

Так я ушел из семьи. Лена плакала. Ничего, думал я, привыкнет, найдет кого-нибудь себе, успокоится. Прошло пять месяцев после моего ухода, и вот в один летний вечер, возвращаясь с очередной гулянки, я шел в пригороде по обочине дороги в безлюдном месте. Я слышал, как приближается по дороге машина, но не стал поворачиваться, ощутил только очень сильный удар, пронизывающую боль — и все, свет потух, сознание отключилось.

Со мной ничего подобного не было, как, я читал, бывает с людьми, пережившими клиническую смерть. Я не летел по туннелю, не видел божественного света, черти меня не хватали, а было вот что. Трудно объяснить и описать словами то, что в обычной реальности не бывает… Я очутился как бы на стыке двух миров или жизней, я стоял и видел то, что я прожил. Но видел это не как в кино, а как бы сразу целиком всю мою жизнь. Я видел себя ребенком, когда тонул в пруду в деревне — меня спас старший соседский парень; и одновременно видел себя взрослым — как меня раненого выносили с гор; видел все подлости, которые я сделал, — до мельчайших подробностей… Как же мог я столько напакостить?

А еще я чувствовал, нет, не видел, а только чувствовал Его. Что вот Он рядом, и мне не надо ничего объяснять, нет смысла оправдываться, все ясно, как день. Я прочувствовал мозгом, костями, кожей, что мне дали драгоценность, которой нет цены, а я её не сберег, мало того, я её испортил, сломал. Я прочувствовал всю ничтожность моей убогой жизни. И понял: это Он меня тогда вытащил из пруда, это Он меня вытащил с гор, это Он мне дал жену, это Он подарил мне дочь.

Очнулся я в реанимации через пять суток после дорожного происшествия, оказалось, что машина, которая меня сбила, уехала. Место было безлюдное, люди, ехавшие в машине, меня оттащили подальше от дороги и бросили в кустах, где и нашла меня женщина, выгуливавшая утром пса.

Состояние было тяжелое, большая потеря крови, множественные переломы, хорошо, что голова была целая. Лежал я месяца три в больнице. Времени было предостаточно, чтобы осмыслить и сделать соответствующие выводы: настолько живо стояли в памяти картины увиденного.

Крещен я был еще подростком, но на этом вся моя религиозная жизнь и кончалась. А когда потерял крест нательный на учениях, то с этой потерей утратил последнюю связь с православием. В больнице же попросил принести мне Новый завет, читал как впервые, читал и снова перечитывал — настолько потрясали меня простые вроде истины, ведь читал раньше и не видел… Как пелена с глаз упала, будто серую, как дождь, завесу отдернули, и за ней открылся весь мир.

Стали приходить проведывать меня Лена с дочкой. Жена ничего не говорила, просто принесет что-нибудь, посидит и уйдет. А мне и сказать им нечего: я их предал.

Как встал на ноги пошел в храм, он рядом с больницей. Не был в храме, с тех пор как крестился. Встретился с настоятелем отцом Алексеем, долго беседовали, он мне сказал: «А ведь твоя жена с дочкой каждый день здесь бывают, как ты думаешь, что они просят у Господа?»

Я исповедовался в первый раз в своей жизни, упала гора с плеч, через неделю причастился, ходил в храм каждый день, пока не выписали. Еще в больнице принял решение попросить прощение у моей жены, попросить стать моей женой официально и, если согласится, то обвенчаться.

Выписался из больницы, позвонил Елене, попросил о встрече. Когда шел к ним, очень волновался, примет меня или нет, согласится или нет, шел и молился: «Помоги мне, Господи, еще раз».

Разговаривали долго, Лена согласилась, это про таких как она написано: Любовь долготерпит, милосердствует, любовь не завидует, любовь не превозносится, не гордится, не бесчинствует, не ищет своего, не раздражается, не мыслит зла, не радуется неправде, а сорадуется истине; все покрывает, всему верит, всего надеется, все переносит. Любовь никогда не перестает, хотя и пророчества прекратятся, и языки умолкнут, и знание упразднится. (1Кор.13:4-9)

Мы обвенчались, с того дня прошло семь лет. У нас родилось еще две дочки — Мария и Александра. Я очень люблю свою семью, по воскресеньям мы все вместе дружно идем в храм Петра и Павла, в котором началась моя вторая жизнь, в котором свершилось таинство нашего венчания, в котором крестили моих детей, настоятель которого стал большим другом нашей семьи. Вот как получается: вроде все дано человеку для счастья, а он ищет чего-то на стороне, не видя под носом у себя богатства, женщины не видя, той, что самая лучшая и рядом с ним, веры не видя, той, что есть истина и что близка — прямо в храме под окнами. Так случилось со мной. А Тот, которого я просил помочь мне в последний раз, когда шел к Лене с предложением обвенчаться, помогает нам до сих пор.

Слава тебе, Господи!
Показать полностью..
Syringa 31 марта 2016
...Меня везли на кресле по коридорам областной больницы.
- Куда? – спросила одна медсестра другую.
– Может, не в отдельную, может, в общую? Я заволновалась.
- Почему же в общую, если есть возможность в отдельную?
Сестры посмотрели на меня с таким искренним сочувствием, что я несказанно удивилась.
Это уже потом я узнала, что в отдельную палату переводили умирающих, чтобы их не видели остальные.
- Врач сказала, в отдельную, — повторила медсестра.
Но тогда я не знала, что это означает, и успокоилась.
А когда очутилась на кровати, ощутила полное умиротворение уже только от того, что никуда не надо идти, что я уже никому ничего не должна, и вся ответственность моя сошла на нет. Я ощутила странную отстранённость от окружающего мира, и мне было абсолютно всё равно, что в нём происходит. Меня ничто и никто не интересовал. Я обрела право на отдых. И это было хорошо. Я осталась наедине с собой, со своей душой, со своей жизнью. Только Я и Я.
Ушли проблемы, ушла суета, ушли важные вопросы.
Вся эта беготня за сиюминутным казалась настолько мелкой по сравнению с Вечностью, с Жизнью и Смертью, с тем неизведанным, что ждёт там, по ту сторону… И тогда забурлила вокруг настоящая Жизнь! Оказывается, это так здорово: пение птиц по утрам, солнечный луч, ползущий по стене над кроватью, золотистые листья дерева, машущего мне в окно, глубинно-синее осеннее небо, шумы просыпающегося города – сигналы машин, цоканье спешащих каблучков по асфальту, шуршание падающих листьев… Господи, как замечательна Жизнь! А я только сейчас это поняла… - Ну и пусть только сейчас, — сказала я себе, – но ведь поняла же. И у тебя есть ещё пара дней, чтобы насладиться ею, и полюбить её всем сердцем! Охватившее меня ощущение свободы и счастья требовало выхода, и я обратилась к Богу, ведь Он сейчас был ко мне ближе всех. - Господи! – радовалась я. – Спасибо Тебе за то, что Ты дал мне возможность понять, как прекрасна Жизнь, и полюбить её. Пусть перед смертью, но я узнала, как замечательно жить! Меня заполняло состояние спокойного счастья, умиротворения, свободы и звенящей высоты одновременно.
Мир звенел и переливался золотым светом Божественной Любви.
Я ощущала эти мощные волны её энергии.
Казалось, Любовь стала плотной и, в то же время, мягкой и прозрачной, как океанская волна. Она заполнила всё пространство вокруг, и даже воздух стал тяжелым и не сразу проходил в легкие, а втекал медленной пульсирующей струей. Мне казалось, что всё, что я видела, заполнялось этим золотым светом и энергией. Я Любила. И это было подобно слиянию мощи органной музыки Баха и летящей ввысь мелодии скрипки....

***
Отдельная палата и диагноз «острый лейкоз 4-й степени», а также признанное врачом необратимое состояние организма имели свои преимущества. К умирающим пускали всех и в любое время. Родным предложили вызывать близких на похороны, и ко мне потянулась прощаться вереница скорбящих родственников. Я понимала их трудности: ну о чём говорить с умирающим человеком, который, тем более, об этом знает. Мне было смешно смотреть на их растерянные лица. Я радовалась: когда бы я ещё увидела их всех? А больше всего на свете мне хотелось поделиться с ними любовью к Жизни – ну разве можно не быть счастливым просто оттого, что живёшь? Я веселила родных и друзей как могла: рассказывала анекдоты, истории из жизни. Все, слава Богу, хохотали, и прощание проходило в атмосфере радости и довольства. Где-то на третий день мне надоело лежать, я начала гулять по палате, сидеть у окна. За сим занятием и застала меня врач, закатив истерику, что мне нельзя вставать. Я искренне удивилась: - Это что-то изменит? - Ну… Нет, — теперь растерялась врач. – Но вы не можете ходить. - Почему? - У вас анализы трупа. Вы и жить не можете, а вставать начали. Прошёл отведенный мне максимум – четыре дня. Я не умирала, а с аппетитом лопала колбасу и бананы. Мне было хорошо. А врачу было плохо: она ничего не понимала. Анализы не менялись, кровь капала едва розоватого цвета, а я начала выходить в холл смотреть телевизор. Врача было жалко. А Любовь требовала радости окружающих. - Доктор, а какими вы хотели бы видеть мои анализы? - Ну, хотя бы такими. Она быстро написала мне на листочке какие-то буквы и цифры, то – что должно быть. Я ничего не поняла, но внимательно прочитала. Врач посмотрела сочувственно на меня, что-то пробормотала и ушла. А в 9 утра она ворвалась ко мне в палату с криком: - Как вы это де... - Анализы! Они такие, как я вам написала. - Откуда я знаю? А что, хорошие? Да и какая, на фиг, разница? Лафа закончилась. Меня перевели в общую палату (это там, где уже не умирают). Родственники уже попрощались и ходить перестали. В палате находились ещё пять женщин. Они лежали, уткнувшись в стену, и мрачно, молча, и активно умирали. Я выдержала три часа. Моя Любовь начала задыхаться. Надо было срочно что-то делать. Выкатив из-под кровати арбуз, я затащила его на стол, нарезала, и громко сообщила: - Арбуз снимает тошноту после химиотерапии. По палате поплыл запах свежего смеха. К столу неуверенно подтянулись остальные. - И правда, снимает? - Угу, — со знанием дела подтвердила я, подумав: «А хрен его знает…» Арбуз сочно захрустел. - И правда, прошло! — сказала та, что лежала у окна и ходила на костылях. - И у меня. И у меня, — радостно подтвердили остальные. - Вот, — удовлетворённо закивала я в ответ. – А вот случай у меня один раз был… А анекдот про это знаешь? В два часа ночи в палату заглянула медсестра и возмутилась: - Вы когда ржать перестанете? Вы же всему этажу спать мешаете! Через три дня врач нерешительно попросила меня: - А вы не могли бы перейти в другую палату? - Зачем? - В этой палате у всех улучшилось состояние. А в соседней много тяжёлых. - Нет! – закричали мои соседки. – Не отпустим. Не отпустили. Только в нашу палату потянулись соседи – просто посидеть, поболтать. Посмеяться. И я понимала, почему. Просто в нашей палате жила Любовь. Она окутывала каждого золотистой волной, и всем становилось уютно и спокойно. Особенно мне нравилась девочка-башкирка лет шестнадцати в белом платочке, завязанном на затылке узелком. Торчащие в разные стороны концы платочка делали её похожей на зайчонка. У неё был рак лимфоузлов, и мне казалось, что она не умеет улыбаться. А через неделю я увидела, какая у неё обаятельная и застенчивая улыбка. А когда она сказала, что лекарство начало действовать и она выздоравливает, мы устроили праздник, накрыв шикарный стол, который увенчивали бутылки с кумысом, от которого мы быстро забалдели, а потом перешли к танцам. Пришедший на шум дежурный врач сначала ошалело смотрел на нас, а потом сказал: - Я 30 лет здесь работаю, но такое вижу в первый раз. Развернулся и ушёл. Мы долго смеялись, вспоминая выражение его лица. Было хорошо. Я читала книжки, писала стихи, смотрела в окно, общалась с соседками, гуляла по коридору и так любила всё, что видела: и книги, и компот, и соседку, и машину во дворе за окном, и старое дерево. Мне кололи витамины. Просто надо же было хоть что-то колоть. Врач со мной почти не разговаривала, только странно косилась, проходя мимо, и через три недели тихо сказала: - Гемоглобин у вас на 20 единиц больше нормы здорового человека. Не надо его больше повышать. Казалось, она за что-то сердится на меня. По идее, получалось, что она дура, и ошиблась с диагнозом, но этого быть никак не могло, и это она тоже знала. А однажды она мне пожаловалась: - Я не могу вам подтвердить диагноз. Ведь вы выздоравливаете, хотя вас никто не лечит. А этого не может быть! - А какой у меня теперь диагноз? - А я ещё не придумала, — тихо ответила она и ушла. Когда меня выписывали, врач призналась: - Так жалко, что вы уходите, у нас ещё много тяжёлых. Из нашей палаты выписались все. А по отделению смертность в этом месяце сократилась на 30%. Жизнь продолжалась. Только взгляд на неё становился другим. Казалось, что я начала смотреть на мир сверху, и потому изменился масштаб обзора происходящего.
А смысл жизни оказался таким простым и доступным.

Надо просто научиться любить – и тогда твои возможности станут безграничными, и желания сбудутся, если ты, конечно, будешь эти желания формировать с любовью, и никого не будешь обманывать, не будешь завидовать, обижаться и желать кому-то зла.
Так всё просто, и так всё сложно!
Ведь это правда, что Бог есть Любовь.
Надо только успеть это вспомнить...

( соц.сеть).
Показать полностью..
Syringa 11 марта 2016 1
И было в русском языке слово “бабушка”. Вспомнишь его и встают в памяти старческие руки, гладящие тебя по затылку, чай с каким-то удивительным запахом, варенье какое-то особенное и вообще океан доброты. И была такая бабушка не у меня одного, а почти что у каждого… А потом почти забылось радостное слово “бабушка”, и стало одним из наиболее употребимых ужасное слово “бабка”.

(из книги священника Георгия Чистякова "Размышления с Евангелием в руках").

*****

Бабка была тучная, широкая, с мягким, певучим голосом. «Всю квартиру собой заполонила!..» – ворчал Борькин отец. А мать робко возражала ему: «Старый человек... Куда же ей деться?» «Зажилась на свете... – вздыхал отец. – В инвалидном доме ей место – вот где!»
Все в доме, не исключая и Борьки, смотрели на бабку как на совершенно лишнего человека.
Бабка спала на сундуке. Всю ночь она тяжело ворочалась с боку на бок, а утром вставала раньше всех и гремела в кухне посудой. Потом будила зятя и дочь: «Самовар поспел. Вставайте! Попейте горяченького-то на дорожку...»
Подходила к Борьке: «Вставай, батюшка мой, в школу пора!» «Зачем?» – сонным голосом спрашивал Борька. «В школу зачем? Тёмный человек глух и нем – вот зачем!»
Борька прятал голову под одеяло: «Иди ты, бабка...»
В сенях отец шаркал веником. «А куда вы, мать, галоши дели? Каждый раз во все углы тыкаешься из-за них!»
Бабка торопилась к нему на помощь. «Да вот они, Петруша, на самом виду. Вчерась уж очень грязны были, я их обмыла и поставила».
...Приходил из школы Борька, сбрасывал на руки бабке пальто и шапку, швырял на стол сумку с книгами и кричал: «Бабка, поесть!»
Бабка прятала вязанье, торопливо накрывала на стол и, скрестив на животе руки, следила, как Борька ест. В эти часы как-то невольно Борька чувствовал бабку своим, близким человеком. Он охотно рассказывал ей об уроках, товарищах. Бабка слушала его любовно, с большим вниманием, приговаривая: «Всё хорошо, Борюшка: и плохое и хорошее хорошо. От плохого человек крепче делается, от хорошего душа у него зацветает».
Наевшись, Борька отодвигал от себя тарелку: «Вкусный кисель сегодня! Ты ела, бабка?» «Ела, ела, – кивала головой бабка. – Не заботься обо мне, Борюшка, я, спасибо, сыта и здрава».
Пришёл к Борьке товарищ. Товарищ сказал: «Здравствуйте, бабушка!» Борька весело подтолкнул его локтем: «Идём, идём! Можешь с ней не здороваться. Она у нас старая старушенция». Бабка одёрнула кофту, поправила платок и тихо пошевелила губами: «Обидеть – что ударить, приласкать – надо слова искать».
А в соседней комнате товарищ говорил Борьке: «А с нашей бабушкой всегда здороваются. И свои, и чужие. Она у нас главная». «Как это – главная?» – заинтересовался Борька. «Ну, старенькая... всех вырастила. Её нельзя обижать. А что же ты со своей-то так? Смотри, отец взгреет за это». «Не взгреет! – нахмурился Борька. – Он сам с ней не здоровается...»
После этого разговора Борька часто ни с того ни с сего спрашивал бабку: «Обижаем мы тебя?» А родителям говорил: «Наша бабка лучше всех, а живёт хуже всех – никто о ней не заботится». Мать удивлялась, а отец сердился: «Кто это тебя научил родителей осуждать? Смотри у меня – мал ещё!»
Бабка, мягко улыбаясь, качала головой: «Вам бы, глупые, радоваться надо. Для вас сын растёт! Я своё отжила на свете, а ваша старость впереди. Что убьёте, то не вернёте».
Борьку вообще интересовало бабкино лицо. Были на этом лице разные морщины: глубокие, мелкие, тонкие, как ниточки, и широкие, вырытые годами. «Чего это ты такая разрисованная? Старая очень?» – спрашивал он. Бабка задумывалась. «По морщинам, голубчик, жизнь человеческую, как по книге, можно читать. Горе и нужда здесь расписались. Детей хоронила, плакала – ложились на лицо морщины. Нужду терпела, билась – опять морщины. Мужа на войне убили – много слёз было, много и морщин осталось. Большой дождь и тот в земле ямки роет».
Слушал Борька и со страхом глядел в зеркало: мало ли он поревел в своей жизни – неужели всё лицо такими нитками затянется? «Иди ты, бабка! – ворчал он. – Наговоришь всегда глупостей...»
За последнее время бабка вдруг сгорбилась, спина у неё стала круглая, ходила она тише и всё присаживалась. «В землю врастает», – шутил отец. «Не смейся ты над старым человеком», – обижалась мать. А бабке в кухне говорила: «Что это, вы, мама, как черепаха по комнате двигаетесь? Пошлёшь вас за чем-нибудь и назад не дождёшься».
Умерла бабка перед майским праздником. Умерла одна, сидя в кресле с вязаньем в руках: лежал на коленях недоконченный носок, на полу – клубок ниток. Ждала, видно, Борьку. Стоял на столе готовый прибор.
На другой день бабку схоронили.
Вернувшись со двора, Борька застал мать сидящей перед раскрытым сундуком. На полу была свалена всякая рухлядь. Пахло залежавшимися вещами. Мать вынула смятый рыжий башмачок и осторожно расправила его пальцами. «Мой ещё, – сказала она и низко наклонилась над сундуком. – Мой...»
На самом дне сундука загремела шкатулка – та самая, заветная, в которую Борьке всегда так хотелось заглянуть. Шкатулку открыли. Отец вынул тугой свёрток: в нём были тёплые варежки для Борьки, носки для зятя и безрукавка для дочери. За ними следовала вышитая рубашка из старинного выцветшего шёлка – тоже для Борьки. В самом углу лежал пакетик с леденцами, перевязанный красной ленточкой. На пакетике что-то было написано большими печатными буквами. Отец повертел его в руках, прищурился и громко прочёл: «Внуку моему Борюшке».
Борька вдруг побледнел, вырвал у него пакет и убежал на улицу. Там, присев у чужих ворот, долго вглядывался он в бабкины каракули: «Внуку моему Борюшке». В букве «ш» было четыре палочки. «Не научилась!» – подумал Борька. Сколько раз он объяснял ей, что в букве «ш» три палки... И вдруг, как живая, встала перед ним бабка – тихая, виноватая, не выучившая урока. Борька растерянно оглянулся на свой дом и, зажав в руке пакетик, побрёл по улице вдоль чужого длинного забора...
Домой он пришёл поздно вечером; глаза у него распухли от слёз, к коленкам пристала свежая глина. Бабкин пакетик он положил к себе под подушку и, закрывшись с головой одеялом, подумал: «Не придёт утром бабка!»

Валентина Осеева
Показать полностью..
Syringa 9 марта 2016 1
Один человек много работал, чтобы прокормить большую семью:жену и трех ребятишек; помогать пожилым родителям; содержать свой дом и хозяйство.
Шли годы, и он понимал, как много времени и сил уходит на то, чтобы каждое утро вставать вместе с петухами, как надоела ему чечевичная похлебка, как опостылел тяжелый труд в поле. Человек решил: будь, что будет! И тогда он собрал самое необходимое, взял денег и отправился в город, чтобы попытать счастья.
Однако город оказался совсем не таким, как беглец себе представлял. Огромный и шумный, он пугал человека. Молодые женщины не смотрели с восхищением ему вслед; а жесткий, будто подошва ботинка, кусок мяса в ближайшей забегаловке напомнил ему, как вкусна была густая чечевичная похлебка с ароматными травами…
Никто не хотел брать уже немолодого человека на работу, никто не хотел обнять и утешить его. И к концу насыщенного впечатлениями, но печального дня он лег под дерево и заснул.
И в тот момент, когда человек видел во сне темноту и слышал тишину, кто-то дотронулся до его плеча. Это был старец с посохом.
- Кто ты, сын мой? Почему спишь на улице? – спросил старец.
И человек рассказал ему о своей усталости, бегстве и разочаровании.
Старец выслушал его, кивая головой, а потом задумался.
- Ты устал, сын мой. Но от чего устал ты? Быть может, был вынужден содержать дом, который тебе не принадлежит и не перейдет по наследству твоим детям?
- Нет, - ответил человек, - в этом доме я живу с рождения и он полон детских воспоминаний.
- Тогда, наверное, твои родители прикованы к кровати? И ты, вынужденный помогать им, не отходишь ни на шаг от этого грустного ложа?
- Нет, - ответил человек, - родители не молоды, но здоровы и все еще обслуживают себя сами.
- Тогда, наверное, ты не любишь свою жену?
- Нет, - ответил человек, - мы прожили с ней много лет, но я все еще замечаю, как прекрасны ее глаза и как податливы ее губы.
- Быть может, ты не желал детей, которых она родила тебе?..
- Что Вы! – воскликнул человек. – Я люблю своих детей больше жизни!
- Тогда я не понимаю тебя. Ты самый счастливый из всех, кого я встречал в этом городе: богатых, но бездетных; праздных, но больных. У тебя свой дом; живые, здоровые родители; любимая жена и дети. Ты сам полон сил и все еще способен чувствовать, страдать и радоваться. Зачем ты здесь?
Человек задумался, и его лицо озарила улыбка.
- Какой я глупец! Собственными руками чуть не разрушил счастье, данное мне судьбой! Спасибо тебе, мудрец! – и помчался домой. И когда заплаканная жена спросила: «Почему ты исчез? Что случилось?», - он ответил:
- Долгое время моя душа была слепа, и сам не знал об этом. Теперь я знаю, что счастье не рядится в яркие одежды и не спит на пуховых перинах. Оно живет там, где царят любовь, понимание и здоровье: в моем доме!
Показать полностью..
Vick 27 февраля 2016 1
[red:phpbb]Остатки сладки. Шоколад в новогодней упаковке с огромными скидками. [/red:phpbb]Распродажа-экспресс.
www.nn.ru/community/sp/food/...i.html#141020908
Показать полностью..
Syringa 3 марта 2016
Любовь не ищет своего
И по себе других не мерит
Она надеется всего
Всё переносит, всему верит

Не раздражается она,
Не мыслит зла и не гордится
И милосердья глубина
В любви лишь может проявиться.

Любовь не ищет своего
И чуждо ей превозношенье
Среди сомнений и тревог
Она хранит долготерпенье

Не знает зависти любовь
И в ней не может быть безчинства
Она готова быть рабой,
Чтоб в мир и радость облачиться.

Любовь не может перестать
Любовь обид не замечает
Она и в помыслах чиста,
И никогда не осуждает

Любовь не ищет своего
И не бывает злой и грубой
А мы не любим никого
Лишь только думаем, что любим ...

С.Копылова.
Показать полностью..
Syringa 1 марта 2016
Я, успешная, образованная женщина, автор книги «Репортаж: от идеи до гонорара», корреспондент «Русского репортера», решила сделать каминг-аут( признание).Уже два года я скрываю то, что многие давно подозревали. И сейчас я открыто и честно признаюсь. Я хочу стать… многодетной мамой и ухожу в бессрочный декрет.

Каминг-аут – процесс открытого и добровольного признания человеком своей принадлежности к сексуальному или гендерному меньшинству. Так вот, многодетная мама, которая хочет профессионально заниматься детьми и хозяйством – сегодня гендерное меньшинство, поэтому я вполне могу назвать свое признание каминг-аутом. Так же я являюсь и сексуальным меньшинством в том смысле, что закончив пачку презервативов, я не начала новую.

Первый декрет был для меня кошмаром, несмотря на то, что был очень желанным. Мне казалось, что я, вот такая умная, а вытираю какашки, и что это все может делать обезьяна. Более того, обезьяна делает это лучше, потому что ее материнский инстинкт не покрыт многолетней коркой цивилизации и семейной истории, в которой меня к материнству не готовили. Мама говорила, что никто в жены меня не возьмет, отца не было, и я взяла на себя мужскую роль в семье. Готовить я не умела. Гладить – тоже. Зато умела гвозди забивать.

Но у меня был талант писать репортажи, что обещало мне отличную карьеру. Я победила в конкурсе «Вызов 21 век» в 2012 году, я была самым молодым штатным сотрудником моего журнала, у меня вдруг случилась такая заработная плата, которой моя мама никогда не имела и никогда иметь не будет. И я не хотела, чтобы все это пропало.

В первый год жизни дочери мне казалось, что я живу только, когда она спит. Когда она спала, я написала диплом, написала книгу, написала кучу лекций, 2 статьи, провела более десятка тренингов и вебинаров, ходила на муниципальные собрания. Это была жизнь. Ор младенца – это не жизнь.

Потом я поняла, что моя дочь орала так часто в знак протеста: ей инстинктивно казалось, что я ее игнорирую, несмотря на грудное вскармливание и ношение в слинге. Я делала это все для себя, а не для неё – чтобы продолжать работать и как можно меньше обращать внимание на ребенка.

Все поздравляли меня с успехом: в 25 лет написать книгу – это действительно достижение. А я думала о том, какой ценой далась моя книга Машеньке. Сколько слез она пролила, добиваясь моего внимания, когда я редактировала рукопись к поставленному издательством сроку. Сколько мультиков пришлось вложить в ее неокрепший мозг, чтобы дать себе часик работы (от мультиков она просыпалась ночью и кричала какие-то фразы из них).

Однажды в возрасте дочери чуть больше года, когда я была под вечер на пределе от усталости, моя дочь опрокинула полную тарелку супа на пол. Я отлупила ее так, что сама расплакалась от жалости. Она кричала и жалась ко мне, как бы желая найти нормальную, другую маму.

Я рыдала и поняла, что со мной что-то не так. Я ловила себя на мысли, что даже когда я играю с ребенком, я не здесь и сейчас. Я в компьютере. Я в статьях! И она орет, орет, чтобы вернуть меня сюда, а я ору на нее, потому что больше не могу терпеть ее ор. Мы с мужем перекидывали дочь друг другу с рук на руки, чтобы обоим успеть поработать. И оба не успевали. Это надо было менять.

Все эти годы меня учили (или я сама училась?) мужскому мышлению и мужской реакции на мир, суть которой – получать удовольствие от результата. Потому я так ненавидела домашнее хозяйство и уход за ребенком. Ведь ты моешь посуду, готовишь есть, вытираешь попу – и через пару часов тебе снова придется мыть ту же тарелку и ту же попу. Все будет иначе, если ты получаешь удовольствие от процесса.

Я сказала себе: «Алеся, ты до сих пор жила, когда Маша спит. А теперь попробуй жить, когда она бодрствует, и получай удовольствие на полную катушку». Я обещала себе не терять больше ни часа собственной жизни и жить здесь и сейчас, с дочерью, а не компьютером, не статьями, не тем, что «должна кому-то».

С каждой опрокинутой тарелкой я росла. Сначала я перестала лупить дочь. Потом перестала обзывать ее, а стала просто в воздух ругаться на ситуацию – согласитесь, это лучше. Потом и это ушло. В конце концов, я практически достигла нирваны и использую ситуацию опрокинутой тарелки как повод укрепить наши отношения.

Я стала делать домашние дела, развлекая при этом дочь. И я поняла, что совсем, совсем ее до этого не знала, несмотря на то, что была с ней 24 часа в сутки.

Тогда я отказалась от командировки, отказалась от написания всех статей, отменила лекции, отказалась от собственного проекта. И все лето гуляла с дочерью в парке, готовила с ней ее любимые блюда, лепила ей из пластилина Лунтика и бабу Капу, пускала огромные пузыри, надувала и закручивала шарики в форме жирафа. Я дала возможность мужу погрузиться в его работу и больше не скидывала на него ребенка, чтобы поработать самой. В нашем доме появились блинчики и запеканки вместо пельменей и макарон.

И я не сошла с ума. Я не стала скучать по журналистике.Наоборот: мысль о том, чтобы жить как раньше – изучая чужие судьбы и уткнувшись носом в компьютер, когда судьбы близких людей проходят мимо – меня ужасала.

Алеся Лонская.
Показать полностью..
Юлянчикк 19 февраля 2016 2
[red:phpbb]Сбор заказов.Детский трикотаж Pelican.Акция на вязку 20-30%.Стоп 25 числа [/red:phpbb] www.nn.ru/community/pv/babys...p_25_chisla.html
Показать полностью..
Syringa 28 января 2016
Я вовсе не сильная. Просто девчонка в душе.
И нервы мои, как у всех, а совсем не из стали.
Мне страшно стоять у перил на 8-м этаже.
Я плачу частенько над фильмом любимым в финале.

Мне страшно бывает без света одной по ночам.
Я куклу храню. Хоть признаться мне в этом и стыдно.
Ты помнишь, когда-то ты злился и сильно кричал?
Ты даже не знаешь, насколько мне было обидно!

Ещё я тайком покупаю себе шоколад.
Мне нравится розовый цвет и тюльпаны в букетах.
И я на работе могу отвечать невпопад.
Но только тебе никогда не признаюсь я в этом.

Я сильные роли играть не могу. Не хочу!
Сниму каблуки. Посмотри же, какого я роста!
Я просто мечтаю прижаться к родному плечу,
С которым смогу, наконец-то, быть слабою просто.

Марина Терентьева.
Показать полностью..
Выше радуги 8 января 2016
Однажды некто пришел к Соломону и сказал ему: “Царь, помоги мне! Каждый раз, когда мне приходится делать выбор, я не могу спокойно спать – мечусь и страдаю, и раздумываю, то ли я сделал, что должно. Что мне делать?”
И ответил мудрый царь: “Выбора не существует”.
И еще спросил он: “Ты бы бросился в реку, увидев тонущего ребенка?”
Ответил ему проситель: “Конечно, царь!”
Тогда изрек Соломон: “И вчера, и сегодня, и завтра?”
“Да”, – был ему ответ.
И сказал Соломон: “Вот видишь – выбора не существует. Из чего выбирать, если всякий раз ты знаешь, как поступил бы, еще до того, когда приходит черед действий? Представив себе в подробностях любое событие, ты сразу знаешь, что делать. Всякий раз ты будешь выбирать наилучшее для тебя, и при одинаковых обстоятельствах ты всегда будешь действовать одинаково – и вчера, и сегодня, и завтра”.
И еще сказал Соломон: “Единственное, где мы действительно можем делать выбор – это в своем сердце. Измени себя, и то, что ты, не задумываясь, сделал бы вчера, завтра уже не покажется тебе наилучшим. Тогда, и только тогда, сможешь ты поступить по-другому. Так что иди с миром и знай, что все, что ты ни делал, было для тебя лучшим действием из возможных”.
Проситель поклонился до земли и вышел, и с тех пор спал спокойно…
Показать полностью..
Syringa 16 мая 2014
ИСТИНА

Какой ужасной участью живем
Подумали стоящие у края.
"Взмахнуть бы в небо,хоть одним крылом"-
Роптали пленные сей жизни,лишь вздыхая.

"Что мы имеем? Чем живем? Во что мы верим?
На что мы тратим каждый жизни миг?
Как часто от страданий угасаем
И вязнем в мелочности сплетен и интриг?

В чьем окружение каждодневно промелькаем?
Как много рук при жизни всей пожмем?
Сколь разных лиц через себя мы пропускаем,
Не помня даже толком их имен.

И лицемерие,и ложь - все так привычно,
Обманы, фальш, вранье и клевета,
Увидев искренность глазам своим не верим,
Считая,что для жизни не годна.

Повсюду маски, шутовство, притворство,
Так мало честности, всё словно напоказ,
Все как актеры в театральных выступлениях,
Какое множество высокопарных фраз!"

"’Как душит это все, как цвета жизнь лишает" -
Слышна была молва среди толпы.
"Мы не живем, мы просто доживаем" -
Взывали к Богу узники судьбы.

И в тот же миг, в ответ на изреченья,
Как громом отдалось из пустоты:

"О люди, ваша сущность неизменна,
Неужто ли настолько вы слепы?
Я даровал вам жизнь, а вместе с ней свободу,
Я наделил вас разумом, и сердцем, и душой,
Как ангелы могли вы все кружить по небосводу,
Искрясь своею непорочной красотой.
Я дал вам то, что нужно было только
Хранить в себе, как самый ценный клад,
Беречь и защищать от силы посторонней,
И слёзно не смотреть потом назад.
А то что жизнь свою вы тратите впустую,
Играя с нею, часа не ценя,
То только вы всему тому виною,
И обвинять должны вы только лишь себя.
Так можно стать лжецом, злодеем подлым,
Копить грехи, черстветь и падать вниз,
Вокруг нести всем горечь, боль, страдания,
И наблюдать за всем из-за кулис.
Но можешь ты прожить совсем иначе,
С тем добрым сердцем, что тебя я наградил,
С той волей, чтоб любые неудачи,
Ты без труда по жизни обходил.
Чтоб искренность в душе не угасала,
Чтоб вера не потухла ни на миг,
Чтоб незнакомец, мимо проходящий,
Не вымолвил: ’’Мне жаль тебя старик!"

(Автор неизвестен)
Показать полностью..
Syringa 4 января 2016
Есть ангелы у каждого из нас,
Они незримо следуют за нами,
Они нас не покинут в трудный час,
И не обидят грубыми словами.
Они не дарят нам подарки и цветы,
Зато дают возможность стать мудрее,
Подняться вверх над миром суеты,
Добро творить, своих сил не жалея.

Они нас остановят на краю,
И не дадут нам в пропасть оступиться.
Хотя они не скажут нам «люблю»,
Но будут день и ночь за нас молиться.
Они нам часто знаки подают,
Когда хотят помочь принять решенье,
Они в нас верят, нас вперед ведут
Сквозь все безумства, заблужденья и сомненья.
Так пусть тебя твой ангел сохранит
От злых наветов, лживых обещаний,
От мелочных друзей, пустых обид,
Ненужных встреч и горьких расставаний!
Показать полностью..
Syringa 27 ноября 2015
Мне нравится древнеиндийская притча о том, как слон целый день перетаскивал бревна и к вечеру так устал, что, казалось, вот-вот упадет. Но подошла слониха и очень нежно хоботом сдула с него щепку. Слон сразу воспрянул духом и готов был снова таскать тяжеленные бревна… Вот чего мы ждем в семье: соучастия, поддержки, ласки, заботы. Как мы бываем щедры на комплименты, на добрые слова всем, кому угодно: от вахтерши до начальника, – но нам всегда катастрофически не хватает каких-то проявлений нежности по отношению к близким людям. Всего-то надо просто подойти, погладить, поцеловать в макушку и сказать теплое слово, ободрить. Почему-то этого нам и не хватает, а это так нужно в семейной жизни.
Показать полностью..
Syringa 18 ноября 2015 2
Одна моя знакомая — пятидесятилетняя женщина, вырастившая в одиночку дочь, — рассказывала мне о своём детстве. Мне запомнился её рассказ о тёте.
Та была женщиной суровой, неразговорчивой, злоупотребляла спиртным, так и не смогла создать семью и к пятидесяти годам «сгорела» от водки.
Но — она как-то подарила моей знакомой куклу. В те послевоенные годы, в разорённой украинской деревне — это был королевский подарок. Кукла была с длинными рыжими волосами. Моя знакомая её очень берегла. Момент вручения подарка, извлечения этой шикарной копии человека из сумки, из небытия — запомнился ребёнку как яркая вспышка. Она озарила тот день, и ещё несколько лет рыжая тряпичная девочка делила со своей хозяйкой долгие деревенские вечера.
Эта кукла стала одним из самых ярких событий детства. Тёплое чувство благодарности к тёте было пронесено через всю жизнь.

Моя мама в юности работала на стройке. Они таскали вёдра с раствором на верхние этажи здания. Охраняла стройку пожилая женщина. У неё никого не было, она жила в землянке на краю строительного котлована. Сколько их было тогда после войны — одиноких женщин...
Мама подарила ей простенький платок.
Женщину это необычайно растрогало. Она заплакала тогда. Долго маму благодарила. Носила этот платок как самое дорогое украшение и всем показывала — вот, мне Тоня платок подарила...

Ещё я знаю одного мужчину, который ездит в детский дом по выходным.
Он возит двоим знакомым пацанам, с которыми сошёлся, чай в термосе. Это превратилось в ритуал — они выходят во двор и пьют чай с конфетами. Каждое воскресенье.
Может быть, когда-то, когда они вырастут и будут искать работу, а работы не будет, или столкнутся с людской несправедливостью — это воспоминание о тёплом термосе с чаем убережёт их от горячего, опрометчивого поступка.

Такие мелочи — это маленькие шурупы, способны сохранить от разрушения хрупкий костяк судьбы, скрипящий от чрезмерных жизненных нагрузок.

Жизнь — как огромный рюкзак, натирающий плечи. Никто не знает, на каком перевале лямка особенно больно вопьётся в плечо, тяжесть за спиной покажется неподъёмной и захочется сбросить всё и опуститься в снег.

И какая мысль придёт в голову. И какую мелодию будет играть радио в маршрутке. И что скажет (сделает) человек, который окажется рядом. Сообразит ли он, что его эпизодическая роль — это роль целого мира. Равнодушного или участливого.

Очень важно, как мы сыграем этот эпизод. Повернёмся спиной, провалив задумку Режиссёра. Или полезем в карман за леденцом.

А.Иваницкий.
Показать полностью..
life is love 24 марта 2015
Что хочет женщина? Она хочет создать семью с настоящим мужчиной, скажем так грубо. С тем, кто что делает? Защищает. С тем, кто успокаивает, с тем, кто поддерживает. Вот, скажем так, да? То есть грубо: мужчина защищает, поддерживает, успокаивает. Вот такая реальность. Но в некоторых случаях женщину ждёт большое разочарование. Особенно в наше время. БОЛЬШОЕ разочарование.

Вместо мужчины её муж неожиданно превращается в личность полностью до наоборот. То есть требует, чтобы жена его защищала, утешала, успокаивала, подтирала сопли. То есть он ведёт себя полностью до наоборот. Буквально, он ведёт себя как ребёнок. Это приводит к серьёзному разочарованию у женщины в семейной жизни. Сказывается на всех уровнях взаимоотношений.

И если об этом забыть, то отношения из супружеских переходят в отношения матери и сына. Мужчина превращается в сына, а жена в мать. И для семьи это как-то уже не так интересно. Не так захватывающе. Вдруг другой вид взаимоотношений появляется. Вроде бы создавали семью, супружеские отношения, а получились материнские отношения.

Когда мужчина становится полностью зависимым, требует постоянной заботы, он из мужчины реинкарнирует фактически не просто в ребёнка, он в конце концов, превращается в женщину. Получается в семье две женщины. Это женщина нуждается в защите, в опёке, а не мужчина. И в результате такого зависимого поведения, нарушается сам принцип семейной жизни. Никто не выполняет свои обязанности. Все не понимают: как жить, что делать? Эмоция не та.

В этом случае, если эмоция не та, как бы он ни стучал кулаком по столу, ни доказывал, что он муж, что имеет власть в этом доме, что от него зависит жена, если нет этой реальной защиты, нет этого реального успокоения, заботы, значит от его мужественности не осталось и следа. Этот стук,не что иное, как женская истерика, но в мужской форме.

Когда мужчина начинает орать и говорить: «Я главный в доме!» — это женская истерика, это не мужское доказательство своей правоты. Это его женская истерика. Это мужчина, в общем-то, стал истеричной бабой. И орёт: «Я тут главный! Я тут главный!». Всё – уже, деградировал. Он просто должен быть главным и всё.

А кто такой главный? Главный – это тот, кто решает все проблемы. Всё! И для этого не нужно говорить, что ты главный. Просто иди, решай проблемы.

Из лекции Вячеслава Рузова Совместимость мужчины и женщины.
Показать полностью..
life is love 11 ноября 2015
Существует 5 вещей, которые удерживают сознание в прошлом. Освободившись от них, можно вздохнуть полной грудью и обрести умиротворение.


Видура-нити 1
Видура сказал, «Бессонница одолевает вора, похотливого человека, того кто потерял свое богатство, того кто потерпел поражение на пути к успеху, а также слабого, кого атаковал сильный. Я надеюсь, о царь, что ни одно из этих серьезных бедствий не коснулось тебя. Хочется думать, что твоя скорбь не вызвана завистью к богатству других.»

Комментарий:
Дхритараштра (матеральный ум) находится в состоянии скорби вызванном конфликтом с Юдхиштхирой (спокойствием). Мудрец Видура (мудрость) дает наставления Дхритараштре, чтобы царь пришел в себя и принял мудрые решения.

Как мы описали ранее бессонница олицетворяет неспособность отпустить и простить прошлое. Видура описывает здесь категории людей, которые обречены держаться за свое прошлое и потерять жизненный покой. Будучи зависимым от прошлого, человек теряет способность радоваться жизнью и иметь внутреннее умиротворение.

Вор
Человек который что-то украл — вынужден скрываться от правосудия и обманывать людей. Кража может быть материальной, интеллектуальной, социальной, эмоциональной, а также принимать более тонкие энергетические формы. Вор вынужден думать о прошлом, потому что с прошлым тесно переплетена его реальная жизнь. Его ложь должна быть хорошо продумана и тесно интегрироваться с настоящей жизнью.

Неспособность отпустить и забыть прошлое — это наказание вора, даже если он не пойман и не наказан. Освобождение от страданий может произойти только если вор покается, примет наказание и таким образом выйдет из тени своего прошлого. Но такая психическая сила бывает не у каждого вора (иначе зачем человеку воровать?…).

Похоть
Похоть — это не только тяга к женщинам, но и любая другая гнетущая привязанность. Похоть возникает когда человек хронически не желает проходить трудности жизни, прибегая к разным обезболивающим методам вроде секса, алкоголя, наркотики, игры и т.д. Часто использование временных острых наслаждений формируют привязанность, а привязанности со временем перерастают в похоть.

Поскольку похотливый человек при малейших жизненных трудностях привык искать прибежище во временных наслаждениях, его ум опирается на прошлые утешения. У такого человека очень силен психологический шаблон поведения в трудные времена. Этот шаблон опирается на прошлое и не дает похотливому человеку освободиться от памяти о прошлых образах поведения в трудностях. Каждый раз память направляет его по одной и той же колее поведения.

Похоть разрушается только огнем наблюдения за собой. Чем пристальнее Вы отслеживаете поведения своего ума, тем сильнее и глубже разрушаются поведенческие шаблоны и Вы обретаете внутреннее спокойствие.
Поражение на пути к успеху
Карма устроена таким образом, что большиство людей не помнят своих прошлых жизней, поступков, мыслей, желаний, связей и т.д. Поэтому когда карма проявляется в настоящем, Вы скорее всего не поймете, в рамках текущей жизни, как Вы попали в те или иные обстоятельства и совершили те или иные поступки или сказали какие-то слова. Поэтому когда человек терпит поражение в деле, в которое вкладывает свою душу и силы — это вызывает судорожное желание разобраться в ситуации и исправить все.

В 99% процентах случаев Вы попадаете в ситуации, которые были заложены в сценарий жизни уже очень давно. И как бы Вы не старались вспомнить Вам причину своего поражения не удастся. Поэтому одержимый логикой и порядком разум будет тщетно искать причины поражения в недавнем прошлом, чем вызывать привязанность к прошлому. А привязанность к прошлому будет отнимать счастье в настоящем.

Лучшем решением в данном случае является терпение по отношению к обстоятельствам. Терпение означает готовность принимать следствия прошлых поступков и двигаться дальше к цели. Никто не знает, какие обстоятельства жизни будут завтра, но каждый может настроиться их терпеть ради достижения своих целей.

Позиция жертвы
В данном контексте обсуждается положение жертвы о котором мы достаточно сказали в соответствующей публикации. Жертва — это человек сильно зависимый от прошлого. Жертва не признает настоящего и живет сугубо в прошлых обидах и ошибках. Чтобы выйти из этого крутого пике следует прощать и отпускать прошлое благодаря концентрации на текущей деятельности. Следует понять что Ваша личность и характер формируется здесь и сейчас, а не прошедшем прошлом.

Зависть
Определение зависти сильно перекликается с поражением на пути к успеху. Суть зависти — это отрыв от реальности. Человек хочет быть успешным и богатым не замечая усилий, трудностей и боли на пути к этим достояниям. Зависть — это пережиток детства, когда тело человека вырастает, а мозги остаются на уровне 6-12 лет, а то и моложе. Если посмотреть на жизнь любого успешного человека, сразу же отпадет желание завидовать, ведь его жизнь практически не имеет свободного времени и он находится в постоянном напряжении, чтобы поддерживать свой статут и имущество. Такие силы успешный человек обрел благодаря постоянным усилиям и решимости. А зависть обычно проявляют люди, которые не знакомы близко с целеустремленностью и одержимостью идеей.

Зависть — это детское чувство, когда один ребенок завидует новой игрушке другого ребенка. Взрослые люди сосредоточены на собственных желаниях и целях. У них нет времени смотреть и думать как там у других.

Каждое их выше описанных качеств держит человека в плену его прошлого. Чтобы иметь мотивацию к действиям следует здесь и сейчас мириться с жизнью и двигаться к своими целям и желаниям. Видура описал здесь причины по которым люди находятся в состоянии жалости к себе и другим.
РОМАН ГАВРИЛОВ
Показать полностью..
Тави Тум 27 октября 2015
— Каждый встречающийся на пути человек — ангел. Он тебе помощник и встретился недаром. Он тебя или испытывает, или любит. Другого не дано. У меня был случай в молодости. Выпивали мы с приятелем, расстались поздно. Утром звоню узнать, как добрался, а мне говорят: он под электричку упал, обе ноги отрезало. Беда невыносимая, правда?
Я к нему в больницу пришел, он говорит: «Тебе хорошо, а я вот...» — и одеяло открыл, а там... ужас! Был он человеком гордым. А стал скромнейшим, веселым.
Поставил протезы, жена, четверо детей, детский писатель, счастьем залит по уши. Вот как Господь исцеляет души болезнями физическими! Возможно, не случись с человеком горя, гордился бы дальше — и засох, как корка черствая. Таков труднопереносимый, но самый близкий путь к очищению духовному. Нужно каждую минуту поучаться, каждую минуту думать, что сказать. И созидать, созидать, созидать.
Жизнь порой бьет, но эти удары — лекарство. «Наказание» — от слова «наказ». А наказ — это урок, учение. Господь нас учит, как отец заботливый. Ставит маленького сына в угол, чтобы он в следующий раз не делал плохого. Дитя рвется, а отец держит его за руку, чтобы под трамвай не попал. Так и Бог. Искушения — это экзамен. А экзамен зачем? Чтобы его сдать. В этих испытаниях мы становимся все чище и чище. Золото в огне жгут, чтобы оно стало чистым. Так и души наши. Мы должны переносить скорби безропотно, без вопроса «за что?». Это наш путь.

Подлинный смысл жизни — любить.

— Зачем мы живем? Долгие годы я никак не отвечал на этот вопрос — бегал мимо. Был под кайфом, пил, дрался, твердил: «Я главный». А подлинный смысл жизни — любить. Это значит жертвовать, а жертвовать — это отдавать. Схема простейшая. Это не означает — ходить в церковь, ставить свечки и молиться. Смотрите: Чечня, 2002 год, восемь солдатиков стоят, один у гранаты случайно выдернул чеку, и вот она крутится. Подполковник, 55 лет, в церковь ни разу не ходил, ни одной свечки не поставил, неверующий, коммунист, четверо детей... брюхом бросился на гранату, его в куски, солдатики все живы, а командир — пулей в рай. Это жертва. Выше, чем отдать свою жизнь за другого, нет ничего на свете.
В войну все проявляется. Там все спрессовано. А в обыденной жизни размыто. Мы думаем: для хороших дел есть еще завтра, послезавтра... А если умрешь уже сегодня ночью? Что ты будешь делать в четверг, если умрешь в среду? Кажется, только вчера сидел рядом Олег Иванович Янковский, вот его курточка лежит, вот трубочка. А где сейчас Олег Иванович? Мы с ним на съемках фильма «Царь» сдружились. Много о жизни беседовали. Я и после его смерти с ним беседую. Молюсь: «Господи, помилуй и спаси его душу!» Вот что проходит туда — молитва. Поэтому, когда буду умирать, мне не надо роскошных дубовых гробов и цветов. Молитесь, ребята, за меня, потому что я прожил очень всякую жизнь.
Молитва важна и при жизни. Слово «спасибо» — «спаси Бог» — это уже молитва. Бывает, не могу очки найти, прошу Творца Вселенной: «Помоги, Господи!» — и нахожу. Отец Небесный любит нас, к нему всегда можно за помощью обратиться. Вы знаете, какое это чудо?! Cидим мы здесь с вами, такие червячки, — и можем напрямую сказать: «Господи, помилуй!» Даже маленькая просьба — запрос во Вселенную. Вот крутняк! Никакой героин рядом не лежал!
Господь не злой дядька с палкой, который, сидя на облаке, считает наши поступки, нет! Он нас любит больше, чем мама, чем все вместе взятые. И если дает какие-то скорбные обстоятельства — значит, нашей душе это надо. Вспомните свою жизнь в моменты, когда было тяжело, трудно, — вот самый кайф, вот где круто! Написалась у меня такая штучка: чем хуже условия, тем лучше коты. Вот так...

Любовь — это вымыть посуду вне очереди.

Видеть хорошее, цепляться за него — единственный продуктивный путь. Другой человек может многое делать не так, но в чем-то он обязательно хорош. Вот за эту ниточку и надо тянуть, а на дрянь не обращать внимания. Любовь — это не чувство, а действие. Не надо пылать африканскими чувствами к старухе, уступая ей место в метро. Твой поступок — тоже любовь. Любовь — это вымыть посуду вне очереди.

Спаси себя — и хватит с тебя

— Нельзя рассказать про вкус ананаса, если его не попробовать. Нельзя рассказать про то, что такое христианство, не пробуя. Попробуйте уступить, позвонить Людке, с которой не разговаривали пять лет, и сказать: «Люд, давай закончим всю эту историю: я что-то сказала не так, ты сказала... Давай в кино сходим». Вы увидите, как ночью будет хорошо! Все возвращается во сто крат тебе, любимому, но только не тряпками, а состоянием души. Вот подлинное счастье! Но чтобы его достичь, каждую минуту надо думать, что сказать, что сделать. Это все есть созидание.
Посмотрите, что делается вокруг: сколько хороших людей, чистых, удивительных, веселых лиц. Если мы видим гадость — значит, она в нас. Подобное соединяется с подобным. Если я говорю: вот пошел ворюга — значит, я сам стырил если не тысячу долларов, то гвоздь. Не осуждайте людей, взгляните на себя.
Спаси себя — и хватит с тебя. Верни Бога в себя, обрати свой взор, свои глаза не вовне, а вовнутрь. Полюби себя, а потом самолюбие преврати в любовь к ближнему — вот норма. Мы все извращенцы. Вместо того чтобы быть щедрыми — жадничаем. Живем наоборот, на голове ходим. На ноги встать — это отдать. Но если ты отдал десять тысяч долларов, а потом пожалел, подумал, что нужно было отдать пять, — твоего доброго дела, считай, и нет.

Я прожил сегодняшний день — кому-нибудь от этого было хорошо?

Каждую ночь нужно задавать себе простенький вопросик: я прожил сегодняшний день — кому-нибудь от этого было хорошо? Вот я, знаменитый крутой артист, рок-н-ролльщик, — могу с вами разговаривать так, что вы по струнке будете ходить. Но разве мне от этого лучше будет? Или вам? Одно из имен дьявола — «разделяющий». Внутренний дьявол внушает: ты прав, старик, давай всех построй! Я стараюсь таким не быть. Продвигаюсь в своей душевной работе каждый день. Комариными шажочками.
Не хочу ничем гордиться: ни своей ролью в фильме «Остров», ни стихами своими, ни песнями, — хочу с краю глядеть на все это. Мне чудо — каждый день, у меня каждый день небо разное. А один день не похож на другой. Счастье, что стал это замечать. Я очень много пропустил, мне очень жаль. Об этом я плачу, внутренне, конечно. Могло быть все чище и лучше. Один человек сказал: ты такие песни написал, потому что водку пил. Но я их написал не благодаря водке, а вопреки. С высоты своих 60 лет я говорю: нельзя терять в этой жизни ни минуты, времени мало, жизнь коротка, и в ней может быть прекрасен каждый момент. Важно утром встать и убрать вокруг. Если я проснулся в дурном настроении, не портвейн пью, а говорю: «Господи, что-то мне плохо. Я надеюсь на тебя, ничего у меня не получается». Вот это движение самое важное.
Показать полностью..
Тави Тум 25 октября 2015
Когда двое влюбленных действительно открыты друг другу, когда они не боятся друг друга и не прячутся друг от друга... это близость. Когда они могут сказать друг другу что угодно без всякого страха, что другой будет обижен или оскорблен... Если влюбленный думает, что другой будет оскорблен, близость еще недостаточно глубока. Это своего рода искусственное построение, которое может разрушить что угодно. Но когда двое влюбленных начинают чувствовать, что прятать нечего, и сказать можно все, и доверие достигает такой глубины, что даже если ты ничего не скажешь, другой это узнает, - они начинают сливаться воедино.
Жизнь - это паломничество, и пока не достигнута любовь, она остается паломничеством, никогда никуда не прибывая. Она продолжает двигаться по кругу, и никогда не приходит мгновение осуществленности, когда человек может сказать: "Я прибыл. Я стал тем, за чем пришел. Семя осуществлено в цветах". Любовь - это цель, жизнь - это путешествие. Путешествие без цели обязательно будет невротичным путешествием наугад; у него не будет никакого направления. Один день ты идешь на север, другой день на юг; все остается случайным, что угодно может привести тебя куда угодно. Ты остаешься бревном, плывущим по реке, пока цель не ясна. Она может быть очень дальней звездой, это не имеет никакого значения, но она должна быть ясной. Отдаленная... - если она далека, ничего страшного, но она должна вообще быть.

Если твои глаза могут оставаться сфокусированными на ней, тогда путешествие в десять тысяч миль - недолгое путешествие. Если ты движешься в правильном направлении, тогда самое долгое путешествие - не проблема. Но если ты движешься в неправильном направлении, или не движешься вообще ни в каком направлении, тогда жизнь начинает разваливаться на части. Именно это и есть невроз - когда энергия разваливается, не зная, куда идти, что делать, кем быть. Незнание, куда идти, незнание, что такое жизнь вообще, оставляет внутри зазор, рану, черную дыру, и из нее будет возникать постоянный страх. Именно поэтому люди живут, дрожа. Они могут это скрывать, они могут это прятать, они могут этого никому не показывать, но они живут в страхе. Именно поэтому люди так боятся близости с кем-то - другой может увидеть черную дыру у тебя внутри, если ты позволишь ему слишком много близости.

Слово близость, интимность, происходит от латинского корня, intimum. Intimum означает внутреннее, глубочайшее внутреннее ядро. Если у тебя ничего там нет, ты ни с кем не можешь быть близким. Ты не можешь позволить intimum, близость, потому что другие увидят дыру, рану и сочащийся из нее гной. Они увидят, что ты не знаешь, кто ты такой, что ты сумасшедший, что ты не знаешь, куда идешь... Что ты даже не слышал своей собственной песни, что твоя жизнь - хаос, не космос. Поэтому близость пугает.

Даже любовники редко бывают близкими. И просто иметь сексуальные отношения не значит быть в близости - генитальный оргазм это не все, что есть в близости, это только ее периферия. Близость может быть с ним, может быть без него. Близость это совершенно другое измерение... это значит позволить другому войти в тебя, увидеть тебя таким, как ты видишь себя - позволить другому увидеть тебя изнутри, пригласить кого-то в глубочайшее ядро твоего существа. В современном мире близость исчезает. Даже любовники не близки. Дружба это только слово, она исчезла. А причина? Причина в том, что поделиться нечем.

Кто захочет показывать свою внутреннюю бедность? Человеку хочется притворяться: "Я богат, я прибыл, я знаю, что делаю, я знаю, куда иду".

Человек не готов и недостаточно храбр, чтобы открыться, чтобы показать свой внутренний хаос и быть уязвимым. Другой может этим воспользоваться; это пугает. Другой может получить слишком много власти, увидев, что ты в хаосе. Видя, что тебе нужен хозяин, что ты не хозяин собственного существа, другой может стать хозяином. Поэтому каждый пытается себя защитить, чтобы никто не узнал его внутренней беспомощности; иначе его можно эксплуатировать. В этом мире столько эксплуатации.

Любовь - это цель. И как только цель ясна, ты начинаешь растить внутреннее богатство. Рана исчезает и становится лотосом; рана трансформируется в лотос. Это чудо любви, волшебство любви. Любовь - величайшая в мире алхимическая сила. Те, кто знает, как ее использовать, могут достичь высочайшего пика, называемого Богом. Те, кто не знает, как ее использовать, останутся ползать в темных углах существования; они никогда не придут к освещенным солнцем вершинам жизни.
Показать полностью..
Тави Тум 13 октября 2015
Джеймс Алтачер: Я расскажу, почему вы должны бросить свою работу. Почему вам нужно привести идеи в движение. Почему вам нужно построить фундамент для вашей жизни, иначе в ближайшее время у вас не будет крыши.

1) Средний класс мертв. Несколько недель назад я посетил моего друга, который ворочает триллионами долларов. Не шутка. Триллионами. Если бы я назвал Вам семью, на которую он работал, вы сказали бы: «У них есть триллион? Да ну?» Но вот что происходит, когда $10 миллионов лежат под 2% более 200 лет.

Он сказал: «Выгляни в окно». Мы осмотрели все офисные здания вокруг нас. «Что ты видишь?» — спросил он. — «Я не знаю». «Они пусты! Все кабинеты пусты. Средний класс опустошен.» И я присмотрелся. Целые этажи были темными. Были этажи с одним или двумя кабинетами, но большинство были пусты. «Все это передано на аутсорсинг или технологии взяли верх над бумагомарателями» — сказал он.

«Не все так плохо», — сказал он. «К высшему классу присоединилось больше людей, чем в прошлом году.» Но все больше людей становятся временными сотрудниками, чем когда-либо, сказал он.

И вот новая парадигма. Средний класс умер. Американская мечта никогда не существовала на самом деле. Это был маркетинговый ход.

Так и было. У крупнейшего поставщика ипотечных кредитов за последние 50 лет, Fannie Mae, был лозунг: «Мы делаем американскую мечту реальностью». Это был просто маркетинговый слоган, всегда. Сколько раз я плакал из-за него. И тогда они разрушили эту мечту.

2) Вас заменят. Технологии, аутсорсинг, растущая индустрия временного совместительства, рост продуктивности — все это заменило средний класс. Рабочий класс. Большинство рабочих мест, которые существовали 20 лет назад, сейчас не нужны. Может быть, они никогда и не были нужны. Все первое десятилетие этого века прошло для CEO в их парк-авеню клубах с плачем с сигарах в зубах: «Как мы уволим весь этот мертвый груз?» 2008-й наконец дал им шанс. «Это все экономика!» — говорили они. Страна вышла из упадка в 2009 году. Четыре года назад. Но рабочие места не вернулись. Я спрашивал многих из этих CEO: вы просто использовали это как предлог, чтобы увольнять людей, а они подмигивали и говорили: «Давайте просто оставим все, как есть.»

Я нахожусь в совете директоров компании, занимающейся временным трудоустройством, с $600 млн выручки. Я вижу, что это происходит во всех секторах экономики. Всех увольняют. Все сейчас — просто туалетная бумага.

В топку.

3) Корпорации не любят вас. Исполнительный редактор выпуска главных новостей позвал меня на ланч, чтобы спросить совета, как увеличить трафик на их веб-сайте. Но прежде, чем я смог заговорить, он начал жаловаться мне: «Наши лучшие авторы продолжают ставить twitter подписи в своих статьях и затем, когда они получают больше читателей, они начинают просить повышения.»

«Так в чем проблема?», спросил я. — «Разве вам не нужны популярные и уважаемые авторы?»

Когда я говорю «выпуск главных новостей» я имею в виду ГЛАВНЫХ.

Он сказал: «Нет, мы хотим просто делать новости. Нам не нужны звезды».

Другими словами, его главная задача состоит в том, чтобы разрушить карьерные устремления наиболее талантливых людей, людей, которые клялись ему в своей верности, людей, которые работали на него 90 часов в неделю. Если бы они работали только 30 часов в неделю и были немного более посредственными, он был бы счастлив. Но он вас не любит. Он хочет, чтобы вы оставались в своей норе, а он будет время от времени бросать вам еду в обмен на ваши экскременты. Если кто-то из читающих является репортером и хочет связаться со мной лично, я расскажу вам, кто это был. Но в принципе, они все одинаковы. Каждый из них.

4) Деньги не есть счастье. Частый вопрос, который задают мне не реже раза в неделю в Twitter: «Должен ли я устроится на работу, которая мне нравится, или я должен найти работу, где платят больше денег?».

Оставив в стороне вопрос «Должен ли я вообще устроится на работу», давайте на секундочку поговорим о деньгах. Сперва, наука: исследования показывают, что увеличение заработной платы дает близкий к нулю прирост «счастья» выше определенного уровня. Почему так? Из-за простого факта: люди тратят все, что зарабатывают. Если ваша зарплата увеличивается до $5000 долларов, вы тратите дополнительные $2000 на аксессуары для вашего автомобиля, вы заводите роман, вы покупаете новый компьютер, диван побольше, большой телевизор, а потом вы спрашиваете: «А куда ушли все деньги?» Даже если ничего из вышеперечисленного вам не надо, вам необходимо еще кое-что: еще одно увеличение зарплаты, так что вперед, обратно в корпоративное казино за еще одним оборотом колеса зарплатной рулетки. Я ни разу не видел, чтобы кто-то откладывал излишки зарплаты.

Иными словами, не оставайтесь на работе ради размеренных зарплатных подачек. Это никогда не приведет вас к тому, что вам нужно — к свободе от финансовой суеты. Только свободное время, воображение, творческие способности и умение исчезать помогут вам создать ту ценность, которую никто и никогда не создавал прежде в человеческой истории.

5) Посчитайте прямо сейчас как много людей могут принять важное решение, которое разрушит вашу жизнь. Мне не нравится, когда один человек может создать или уничтожить меня. Босс. Издатель. ТВ продюсер. Покупатель моей компании. В один прекрасный момент мне придется пресмыкаться перед ними. Я ненавижу это. Я никогда не буду делать этого опять.

Единственный способ избежать такой ситуации заключается в диверсификации Вашей деятельности, когда ни один конкретный человек — покупатель, босс или клиент — не сможет принять такое решение, которое может сделать Вас богатым или уничтожит Вас, исполнить мечты всей жизни или разрушить их. Я понимаю, что это не произойдет за один день. Начните планировать создание своей собственной судьбы сейчас, вместо того, чтобы позволить людям, которые Вас не любят, контролировать ее. Когда вы будете считать, убедитесь, что число доходит до 20. В таком случае при вращении колеса рулетки шансы на выпадение выигрышных номеров будут на вашей стороне.

6) Удовлетворяет ли ваша работа вашим потребностям? Я буду объяснять понятие «потребности» так, как я всегда это делаю, на основе того, что я называю, «ежедневная практика». Удовлетворяются ли ваши физические, эмоциональные, ментальные и духовные потребности?

Единственный раз, когда я получил работу, которая меня устраивала, был тогда, когда мне приходилось работать мало, и у меня всегда было время на стороне для написания статей, запуска бизнеса, или веселого времяпрепровождения с друзьями. В другие времена, я работал слишком напряженно, общаясь с людьми, которые мне не нравились, что постоянно разрушало мою креативность. Когда Вы находитесь в подобных условиях, нужно разработать свою стратегию выхода.

Ваши руки не созданы для того, чтобы писать заметки. Или отправлять бумажки через факс. Или держать телефонную трубку, разговаривая с людьми, которые вам не нравятся. Через сто лет ваши руки будут прахом гнить в вашей могиле. Вы должны найти лучшее применение этим рукам сейчас. Целуйте ваши руки так, что они смогут творить магию.

Кто-то может поспорить, «не каждому дано удовлетворить все эти потребности на работе». Это правда. Но, поскольку мы уже знаем, что зарплата не сделает Вас счастливым, Вы можете легко изменить образ жизни и работы, чтобы хотя бы удовлетворять больше ваших потребностей. И чем больше этих потребностей удовлетворяется, тем больше Вы будете создавать условий для того, чтобы впустить в жизнь истинное изобилие.

Ваша жизнь — это дом. Изобилие — это крыша. Но фундамент и сантехника играют первоочередную роль, иначе крыша упадет, а дом станет непригодным для жизни. Вы создаете фундамент, следуя Повседневной Практике. Я говорю это не потому, что я продаю что-то, а потому, что это работает для меня каждый раз, когда моя крыша рушится. Мой дом был разбомблен, там было холодно и обжигающие ветры щипали мое лицо, но мне удалось построить все заново. Это мой личный опыт.

7) Подотритесь своим пенсионным планом. Меня не волнует, сколько Вы отражаете в вашей декларации 401k. Все кончено. Сам миф о сбережениях растворился. Инфляция сожрет большую часть Вашей 401k. И для того, чтобы нажиться на этом пенсионном плане, Вы должны прожить действительно долго, делая вещи, которые Вам не нравится делать. И вот, наконец, Вам 80 и Вы живете в пещере, ведя вялый образ жизни, едва согреваясь в ночи.

Единственный пенсионный план состоит в том, чтобы Найти Себя. Начать бизнес, проект или новый образ жизни, при котором Вы сможете забыть про постоянные мысли о деньгах. Некоторые могут сказать: «Ну, я просто не предприниматель».

Это не правда. Каждый является предпринимателем. Единственные навыки, которые необходимы вам, чтобы быть предпринимателем: способность терпеть неудачи, способность иметь идеи, продвигать эти идеи, запускать эти идеи и быть настойчивым настолько, что даже когда Вы терпите неудачу, Вы учитесь и переходите к следующей задумке. Или быть предпринимателем на работе. «Наемным предпринимателем». Взять под контроль то, кому вы отчитываетесь, что вы делаете, что вы создаете. Или начать бизнес на стороне. Создайте какую-нибудь ценность, любую ценность, для кого-либо, для кого-нибудь, и посмотрите, как эта ценность внедряется в Вашу карьеру.

Какой еще выбор у Вас есть? Оставаться на работе, где босс пытается тянуть Вас вниз, в конечном итоге заменит Вас, будет платить столько, сколько достаточно только для того, чтобы выжить, будет метаться от комплиментов до оскорблений, так что Вы будете пойманной на приманку рыбешкой, в то время как он будет дергать удочку. Это ли ваш лучший выбор? У Вас и у меня те же 24 часа каждый день. И вот так Вы будете их тратить?

8) Оправдания. «Я слишком стар». «Во мне нет креатива.» «Мне нужна страховка». «Я должен растить детей.» Однажды я был на вечеринке. Потрясающе красивая женщина подошла ко мне и сказала: «Джеймс, привет, как сам!?»

ЧТО? Ты вообще кто?

Я сказал: «Привет! У меня все в поряде». Но я понятия не имел, с кем я говорю. Зачем эта женщина разговаривает со мной? Я был слишком уродлив. Мне пришлось несколько минут подыгрывать в разговоре, чтобы выяснить, кто она была.

Оказалось, что это была та старомодная женщина, которая шесть месяцев назад уволилась с работы, где мы вместе работали. Она плакала, забирая свои вещи из кабинета, когда ее увольняли. Она была вечно растрепана и выглядела примерно на 30 лет старше, чем на самом деле, а в то время ее жизнь катилась в тартарары. Пока… она не поняла, что она выбралась из зоопарка. В фильме Джорджа Лукаса, THX-1138 (таково было имя главного героя), стремления каждого подавляются, и все люди живут под землей, потому что земля «радиоактивна». Наконец THX решает, что лучше умереть на земле, чем вечно страдать под землей, где ему не позволено любить. Он не был свободен.

Он проделал свой путь на землю, уклоняясь от всех охранников и полицейских. И когда он выбрался, там было солнечно. Все люди на земле прекрасны, и они ждут его с распростертыми объятиями и поцелуями. Предлог «но там же радиация!» был просто для того, чтобы удерживать его внизу.

«Тебе легко говорить»,- говорят мне многие. «Кто-то из нас ДОЛЖЕН сделать это!» И прекрасная женщина передо мной тоже должна была сделать это. «Чем ты сейчас занимаешься?», — спросил я ее. «Ой, вы знаете», — сказала она. «Консалтинг». Но некоторые люди говорят: «Я не могу просто выйти на улицу и консультировать. Что это вообще означает?»

На что я отвечаю: «Да, я согласна с вами». Кто я такая, чтобы спорить? Если кто-то настаивает на том, что они должны сидеть в тюрьме, даже если дверь не заперта, я не собираюсь спорить. Они имеют право оставаться в тюрьме.

9) Двигаться детскими шажочками — это нормально. «Я же не могу просто УЙТИ!» — говорят люди. «Я должен расправиться с долгами.» Я понимаю. Никто и не говорит увольняться сегодня. Перед тем как люди бегут марафон, они учатся ползать, затем передвигаются маленькими шажочками, потом ходят, потом бегают. Затем тренируются каждый день и поддерживают здоровье. Затем бегут марафон. Черт, да о чем это я вообще говорю? Я не могу пробежать больше двух миль без приступа агонии. Я тряпка.

Составьте список прямо сейчас. Каждую мечту. Я хочу быть автором бестселлеров. Я хочу уменьшить свои материальные потребности. Я хочу освободиться от многих неприятностей, жертвами которых я был всю жизнь. Я хочу быть здоровым. Я хочу помочь всем людям вокруг меня или людям, которые приходят в мою жизнь. Я хочу чтобы все, что я делаю, было источником помощи для людей. Я хочу быть рядом только с теми людьми, которых я люблю и которые любят меня. Я хочу иметь время для самого себя.

ЭТО НЕ ЦЕЛИ. Это установки. Что мне нужно делать каждый день, чтобы практиковаться следовать этим установкам? Это начинается в тот момент, когда я просыпаюсь: «Кому я могу помочь сегодня?» Спрашиваю я темноту, когда открываю глаза. «Кому бы вы хотели, чтобы я помог сегодня?» Я секретный агент, и я жду своего задания. Готов к приему. Вот как Вы делаете детские шажочки. Вот как Вы, в конечном счете, прибежите к свободе.

10) Изобилие никогда не исходит из вашей работы. Только выйдя из тюрьмы, в которую Вы заточены с рождения, Вы сможете достичь изобилия. Вы не видите это сейчас. Трудно увидеть сады, когда ты заперт в тюрьме. Изобилие приходит только тогда, когда Вы движетесь по вашим установкам. Когда Вы по-настоящему улучшаете жизнь людей вокруг.

Когда каждый день ты просыпаешься с этим стремлением к улучшению. Делайте лучше Вашей семье, друзьям, коллегам, клиентам, потенциальным потребителям, читателям, людям, которых Вы даже еще не знаете, но хотели бы познакомиться. Станьте маяком совершенствования и затем, когда начнет смеркаться, все корабли будут двигаться к Вам, принося свои неисчерпаемые богатства.

Не верьте мне. Оставайтесь с боссом, который Вас ненавидит. С работой, которая держит Вас на цепи, соблазняя постоянными повышениями в зарплате и продвижениями по карьерной лестнице. Оставайтесь в культуре, которая тихо заменяет весь средний класс. Это не чья-то ошибка. Это тектонические плиты экономики, уничтожающие целую провинциальную культуру, которая продолжается почти 100 лет.

Пока Вы не настроите себя на успех и на все, что этот выбор влечет за собой, Вы будете заперты в тюрьме. Вы будете вглядываться в глаза вашего партнера, в поисках намека на то, любит ли Вас он или она. Но постепенно свет будет угасать, тепло другого тела будет холодеть, и Вы в очередной раз заснете без сновидений в этой темноте.
Показать полностью..
Фаина 19 августа 2015
Спpосил меня один знакомый:
"Вот для чего вам нужен кот?
Ведь кошек не деpжу я дома
А у тебя один живет."

- Быть может стоpож он "от Бога",
Чужих не пустит на кpыльцо?
- Hет, он мохнатым теплым боком
Щекочет ночью мне лицо.

- Hавеpное он очень ценен,
Пpиносит в дом большой доход?
-Hет, он свеpнувшись на коленях
Hегpомко песенку поет.

- Я понял! Он охотник ловкий,
Спасает вас от гpызунов?
- Он ловит ленты и веpевки,
Гpоза он обувных шнуpков.

- Пpослушал, видно, я случайно
Зачем вам кот, скажи скоpей.
И я сказала: "Для муpчанья.
И это мне всего важней."
Показать полностью..
Akari 7 ноября 2011 1
Не тратьте жизнь свою на тех, кто вас не ценит,

На тех, кто вас не любит и не ждёт,

На тех, кто без сомнений вам изменит.

Кто вдруг пойдёт на "новый поворот".

Не тратьте слёз своих на тех, кто их не видит,

На тех, кому вы просто не нужны,

На тех, кто, извинившись, вновь обидит,

Кто видит жизнь с обратной стороны.

Не тратьте сил своих на тех, кто вам не нужен;

На пыль в глаза и благородный понт,

На тех, кто дикой ревностью простужен,

На тех, кто без ума в себя влюблён.

Не тратьте слов своих на тех, кто их не слышит,

На мелочь, не достойную обид,

На тех, кто рядом с вами ровно дышит,

Чьё сердце вашей болью не болит.

Не тратьте жизнь свою, она не бесконечна,

Цените каждый вдох, момент и час,

Ведь в этом мире, пусть не безупречном,

Есть тот, кто молит небо лишь о вас!

На что мы тратим жизнь?

На мелочные ссоры,

На глупые слова, пустые разговоры,

На суету обид, на злобу - вновь и вновь.

На что мы тратим жизнь.. .

А надо б на любовь...

Сжигаем жизнь дотла всё на пустое что-то -

На нудные дела, ненужные заботы...

В угоду обществу придумываем маски...

На что мы тратим жизнь!

А надо бы на ласки...

Мы распыляем жизнь на сумрачную скуку,

На "имидж" и "престиж", ненужную науку,

На ложь и хвастовство, на дармовую службу.

На что мы тратим жизнь?. . .

А нужно бы на дружбу. . .

Куда-то всё спешим, чего-то добываем.

Чего-то ищем все - а более теряем;

Все копим - золото, тряпьё и серебро...

На что мы тратим жизнь!

А надо б на добро...

Волнуемся, кричим, по пустякам страдаем;

С серьёзностью смешной вещички выбираем.

Но сколько не гадай - всё выберешь не ту.

На что мы тратим жизнь.. .

А надо б на мечту...

Боимся радости, боимся верить в сказки,

Боимся и мечты, и нежности, и ласки;

Боимся полюбить, чтоб после не тужить...

На что мы тратим жизнь?!

А надо просто жить
Показать полностью..
Эдуард Королев 20 июня 2015
Чем опасны мудаки

О правиле «не работайте с мудаками» я впервые услышал больше 15 лет назад в Стэнфордском университете во время общего заседания факультета. Наша маленькая кафедра была на удивление приятным местом коллегиальной работы, особенно по сравнению с мелкой, но нескончаемой гадостью, пронизывающей бóльшую часть академической жизни. В тот день Уоррен Хаусман, заведующий кафедрой, проводил дискуссию о том, кого мы должны привлечь в качестве нового преподавателя на возникшую вакансию. Один из коллег предложил пригласить известного учёного из другого университета, на что немедленно получил от своего товарища возражение: «Слушай, мне всё равно, даже если этот парень получил Нобелевскую премию... Я просто не хочу, чтобы какой-нибудь мудак развалил нашу команду». Мы все вдоволь посмеялись, но потом начали горячо и всерьёз обсуждать, как уберечь кафедру от наглых и подлых интриганов. С тех пор каждый раз, когда речь заходила о новом кандидате на любую должность, мы с полным на то правом задавали контрольный вопрос: «Он, похоже, компетентный специалист, но не нарушим ли мы своё правило „не работайте с мудаками“?» И благодаря такому подходу наша кафедра процветала.

Кто заслуживает называться мудаком? Многие используют это слово неизбирательно, применяя его к любому человеку, который раздражает, мешает или в данный момент добивается бóльшего, чем они, успеха. Но если вы хотите применять правило «Не работайте с мудаками», то полезно уточнить смысл данного термина, отделив коллег и клиентов, которые вам просто не нравятся, от тех, кто действительно заслуживает такого определения. Это поможет различать людей, у которых не задался день («временных мудаков»), от постоянно недоброжелательных и вредных негодяев («сертифицированных мудаков»).

Отличительным признаком мудака является то, что он истощает силы «объектов» и свидетелей травли. Люди, которые постоянно душевно и физически опустошают окружающих, подрывают собственную эффективность, настраивая коллег и руководство против себя, и ослабляют свои социальные связи.




Отличительным признаком мудака является то, что он истощает силы «объектов» и свидетелей травли
Самые распространённые действия мудаков: личные оскорбления, вторжение на личную территорию «объекта», непрошеный физический контакт, угрозы и запугивания — вербальные и невербальные, саркастические шутки и «дразнилки», используемые для оскорбления, «испепеляющие» электронные письма, «статусные пощёчины» с намерением унизить жертву, публичные попытки дискредитировать или показательные «разжалования», грубые вмешательства, лицемерные нападки, презрительные взгляды, игнорирование.

Эффект поведения мудаков носит кумулятивный характер отчасти потому, что негативные взаимодействия влияют на наше настроение сильнее, чем позитивные, — в пять раз сильнее, согласно последним данным. Отсюда вывод: негодяи несут в себе гораздо бóльшую опасность, чем их противники.

Как снизить число мудаков в компании

ПРОВОЗГЛАСИТЕ ПРАВИЛО, запишите его и действуйте согласно ему. Но если вы не сможете или не захотите следовать данному правилу, лучше вообще ничего не говорить. «Забыть» фальшивые декларации — меньшее из двух зол. Ведь вы не хотите прослыть лицемером и руководителем организации, полной мудаков.

МУДАКИ БУДУТ НАНИМАТЬ ДРУГИХ МУДАКОВ. Держите своих местных козлов подальше от процесса найма или, если это невозможно, вовлеките как можно больше цивилизованных людей в процессы собеседования и принятия решений, чтобы компенсировать человеческое пристрастие нанимать придурков вроде себя.

БЫСТРО ИЗБАВЛЯЙТЕСЬ ОТ МУДАКОВ. Организации обычно терпят слишком долго перед тем, как избавиться от сертифицированных и неисправимых мудаков. А когда наконец решаются на увольнение, реакция обычно звучит так: «Почему мы ждали так долго?»

ОТНОСИТЕСЬ К СЕРТИФИЦИРОВАННЫМ МУДАКАМ как к некомпетентным сотрудникам. Даже если эти люди великолепно справляются со своими другими обязанностями, но постоянно унижают окружающих, нужно относиться к ним как к профессионально непригодным.

ВЛАСТЬ ПОРОЖДАЕТ САМОДУРСТВО. Имейте в виду, что наделение людей, кажущихся приятными и доброжелательными, даже небольшими властными полномочиями может превратить их в крупных мерзавцев.

ИСПОЛЬЗУЙТЕ ПАРАДОКС «власть — эффективность». Примите тот факт, что даже в вашей организации есть и должна быть иерархия, но делайте всё, чтобы нивелировать необязательные статусные разрывы между сотрудниками компании. В результате число мудаков уменьшится, а эффективность, согласно лучшим исследованиям, повысится.

УПРАВЛЯЙТЕ МОМЕНТОМ, а не только процедурами, стратегией и системами. Эффективное управление мудаками означает сосредоточение усилий на изменении даже незначительных аспектов вашей и ваших сотрудников деятельности — вслед за этим последуют и крупные перемены. Размышляйте о том, что делаете, наблюдайте, как реагируют на вас и друг на друга окружающие, и старайтесь скорректировать то, что происходит во время взаимодействия с тем, кто находится прямо перед вами.

МОДЕЛИРУЙТЕ КОНСТРУКТИВНЫЕ КОНФРОНТАЦИИ и учите людей правильно вести себя. Сформируйте организационную культуру, в которой каждый понимает, когда спорить, когда следует остановиться, собрать информацию, выслушать чужое мнение, а когда перестать ныть и реализовать принятое решение (даже если с вами согласны не все). Когда наступит время для дискуссий по поводу идей, следуйте совету Карла Вейка: спорьте так, словно вы правы, слушайте так, будто ошибаетесь.

ПРИМИТЕ ИСКЛЮЧЕНИЕ ИЗ ПРАВИЛА для одного мудака. Люди охотнее следуют правилам и нормам, когда существуют редкие или случайные примеры девиантного поведения. Часто правило «не работайте с мудаками» гораздо полнее соблюдается в организациях, принимающих одного-двух придурков в демонстрационных целях. Эти обратные ролевые модели напоминают остальным о неправильном поведении.

ИТОГ: связывайте большую политику с повседневными маленькими делами. Управление мудаками эффективно, когда в организации существует механизм положительной обратной связи между большими действиями и маленькими повседневными поступками людей, общающихся между собой или работающих вместе.

Что делать тем, кто работает с мудаками

Прежде чем принять предложение о работе, узнайте, не прямиком ли в логово мудаков вы собираетесь шагнуть, и если это окажется так, то не поддавайтесь соблазну присоединяться к ним. Леонардо да Винчи говорил: «Легче сопротивляться в начале, чем в конце». Это разумная социальная психология. Чем больше времени и усилий люди вкладывают во что-нибудь — не важно, насколько это может быть бесполезно, неуместно или вообще глупо, — тем труднее им потом отказаться от сделанного.

Не всегда представляется возможным заранее узнать, каким будет место, где вам предстоит работать. В таких случаях тоже работает правило да Винчи: убирайтесь оттуда поскорее. Люди часто на протяжении определённого времени терпят злоупотребления начальства: надо выполнить обещание и закончить проект, дождаться выплаты годовой премии, возможности купить по фиксированной цене быстро растущие акции своей компании или времени выхода на пенсию. Однако не важно, отбываете вы короткий срок или приговорены к длительному заключению в скопище сертифицированных мудаков, — всегда есть способы извлечь пользу из ужасной ситуации.

Психологи установили, что если человек не может уклониться от источника стресса, то изменение внутренних психологических установок по поводу происходящего с ним, или переосмысление, поможет снизить причиняемый ему вред. Среди полезных приёмов переосмысления назову следующие: не допускать самообвинения; надеяться на лучшее, но готовиться к худшему, и мой любимый — развивать безразличие и эмоциональную отстранённость. Обучение тому, когда и как нужно «забить» на происходящее, — не то, что вы можете прочесть в большинстве бизнес-книг, хотя именно это помогает наилучшим образом справиться с паршивой ситуацией.




Вы должны понять, что взгляд на жизнь как на жестокую битву по принципу «победитель получает всё» может моментально сделать вас придурком
Все эти разговоры о страсти, преданности и отождествлении с организацией абсолютно правильны, если вы находитесь на хорошей работе и с вами обращаются уважительно, оберегая ваше достоинство. Однако эти слова обращаются в ханжеский вздор для миллионов людей, застрявших в компаниях, где их унижают и притесняют, где их цель — выжить, сохранив здоровье и самооценку, и заработать на хлеб своей семье, а не совершать великие дела ради фирмы, которая относится к ним как к грязи. Когда работа воспринимается как длительное личное оскорбление, надо сосредоточиться на её автоматическом выполнении, максимально избегая размышлений об окружающих козлах. Думайте о чём-то приятном так часто, как только сможете, и продолжайте это занятие изо дня в день до тех пор, пока в компании что-нибудь не изменится или не подвернётся лучший вариант. Люди, не обвиняющие себя в возникающих трудностях и рассматривающие их как нечто временное, не способное охватить всё полностью и разрушить остаток их жизни, сохраняют психическое и физическое здоровье и укрепляют свою стойкость.

Согласно предположениям психологов, изучающих эмоции, счастье отражает разницу между тем, чего вы ожидаете, и тем, что получаете в реальности. Поэтому, когда человек живёт надеждой только на хорошее, которое никак не наступает, или ситуация вдруг меняется к худшему, бедняга всё время будет несчастен. Фокус в том, чтобы не ждать от придурков изменений к лучшему. Не рассчитывайте на их исправление, но продолжайте верить, что вы будете в полном порядке после того, как все обострения закончатся. При таком настрое вас не удивит и не расстроит неослабевающая злобность коллег, а если они вдруг проявят неожиданную доброту, вы сможете насладиться приятным сюрпризом, не переживая, что вскоре всё вернётся на круги своя.

Как изменить ситуацию

Мягкое перевоспитание — вариация стратегии маленьких побед, построенная на взаимодействии с мудаками. Идея состоит в том, чтобы спокойно объяснить мучителю свои требования и причины, по которым вы не обязаны выслушивать его злобные тирады. Более рискованные стратегии маленьких побед влекут за собой открытую конфронтацию с самодуром, справедливую месть, возможность поставить негодяя на место, а также разоблачить и дискредитировать его. Однако имейте в виду, что такие методы опасны: агрессия порождает агрессию, и вы рискуете запустить порочный круговорот оскорблений и личных нападок. И всё же, если вы изучите своего обидчика, выберете подходящий момент и решитесь попробовать, то можете одержать парочку хоть и маленьких, но важных побед. Совет для начинающих: выжидайте до тех пор, пока не наступит удобное время, чтобы отплатить вашему местному придурку за все оскорбления, которые вам пришлось перенести, и дайте себе почувствовать сладкий вкус мести.

Как самому не стать мудаком

В 2006 году Дейв Санфорд был одним из моих самых любимых стэнфордских студентов. Когда я поделился с Дейвом своей идеей о книге, он рассказал мне о своих первых годах студенчества. Оказывается, попав в Стэнфорд, он произвёл на своих однокурсников впечатление полного придурка. Дело в том, что у него была своеобразная манера шутить — с абсолютно непроницаемым лицом, — а для окружающих это было непонятно и непривычно. Дейв приложил большие усилия, чтобы понять, как его воспринимали окружающие, и перестать делать то, что провоцировало незнакомцев ошибочно считать его идиотом. Дейв показал мне значок, который дал ему в помощь брат. На значке написано: «Признавая, что ты мудак, ты делаешь первый шаг». Вы должны понять, что взгляд на жизнь как на жестокую битву по принципу «победитель получает всё» может моментально сделать вас придурком. Необходимо также знать, как воспринимают вас окружающие, даже если их мнение не отражает ваших истинных намерений (как и Дейву, вам придётся сообразить, как избавиться от ошибочного клейма урода). Итак: чтобы избежать неправильного поведения или превращения в известного мудака, познайте себя.

Что получают мудаки

ВЫ И ВАША ОРГАНИЗАЦИЯ ЭФФЕКТИВНЫ ВОПРЕКИ, а не благодаря вашим замашкам тирана. Вы жестоко ошибаетесь, приписывая успех исключительно своему агрессивному поведению: в реальности ваши хамские поступки негативно влияют на производительность сотрудников.

ВЫ ПУТАЕТЕ СВОЙ УСПЕХ в захвате власти с успехом управления всей организацией. Приёмы и методы, которые помогли вам занять могущественное положение, отличаются от навыков хорошей работы, а зачастую вообще являются их антиподами.

ЕСТЬ ПЛОХИЕ НОВОСТИ, но люди доносят до ваших ушей только хорошие. Поговорка о гонце с дурными вестями, которого убивают сразу, иллюстрирует проблему вашей организации: люди боятся сообщать вам о неудачах, ведь вы будете винить и унижать их. Таким образом, вы убеждены, что всё прекрасно, в то время как у вас копятся проблемы.

В ВАШЕМ ПРИСУТСТВИИ люди имитируют деятельность. Страх заставляет их делать «правильные» вещи, пока вы наблюдаете за ними. Но как только за вами закрывается дверь, все возвращаются к менее эффективным занятиям, а порой ведут себя просто деструктивно.

ВМЕСТО ТОГО ЧТОБЫ РАБОТАТЬ на благо организации, люди формально и автоматически выполняют свои обязанности, стараясь избегать вашего гнева. Те немногие, кто может выжить под вашим руководством, посвящают всю свою энергию не тому, чтобы решать проблемы, а тому, чтобы уклониться от обвинений.

ВЫ ПЛАТИТЕ «НАЛОГ НА МУДАКОВ», даже не осознавая того. Вы настолько неприятный человек, что люди соглашаются работать для вас и вашей компании только при условии премиальных выплат. Ваши враги молчат (пока), но их список продолжает расти. Ваши отвратительные поступки день ото дня настраивают против вас всё больше людей — гораздо больше, чем вы думаете. У ваших противников нет сил сокрушить вас сейчас, но они затихли в ожидании подходящего момента.
Показать полностью..
Эдуард Королев 14 июня 2015
10 шикарных фильмов, о которых вы, скорее всего, никогда не слышали

Бывают фильмы, которые не собирают полные залы. На них продают очень мало попкорна, а футболки с изображениями их героев никто не носит. И есть они не в каждой домашней коллекции, но тем не менее каждый из них заслуживает особого внимания.
AdMe.ru собрал 10 фильмов, которые стоит посмотреть, если хочется чего-то небанального.

Сквозь снег
Snowpiercer, 2013
kinopoisk

Философский фильм режиссера Пон Чжун Хо, снятый в чешских павильонах, смонтированный в Южной Корее, разворачивается в ритме боевика. Цивилизации пришел конец, на Земле новый ледниковый период, а жалкие остатки человечества укрылись в бесконечно длинном поезде, мчащемся сквозь снег вокруг земного шара, раз за разом, год за годом. В этих вагонах уместилось все самое важное, в этих вагонах — все лучшее и все худшее, на что способны люди.

Фрэнк
Frank, 2013
kinopoisk

Странная музыкальная группа, странный лидер этой группы, который никому не показывается без большой пластиковой головы, и самый обычный ирландский паренек, которого почему-то пригласили играть в группе. Он никак не может понять, что происходит вокруг, не может разгадать Фрэнка и озадачен, почему группа не интересуется всемирной славой. И что самое занятное: один из самых привлекательных актеров мира Майкл Фассбендер весь фильм вынужден играть не лицом, а сквозь маску. На это точно стоит посмотреть.

Микрокосмос
Microcosmos: Le peuple de l’herbe, 1996
kinopoisk

Это потрясающе снятое документальное кино о мире насекомых. Великолепная операторская работа, создающая совершенно фантастическую атмосферу: непроходимые дебри травяных кущ, гигантские капли росы, ирреальный свет.

Сцены из супружеской жизни
Scener ur ett äktenskap, 1973
chulavista

Шесть сцен из жизни Марианны и Йохана о том, как люди познакомились, поженились, завели детей, потом развелись и полюбили друг друга. Это подробное исследование жизни пары смотрится с интересом, несмотря на всю прозаичность происходящего.

Натянутая тетива
Hwal, 2005
zehrasunay

В фильме Ким Ки Дука очень много музыки и мало слов. Они не особенно нужны для того, чтобы понять, о чем эта красивая и лиричная драма. Старый рыбак кочует на лодке по морю, с ним живет молодая девушка, которую он спас давным-давно. Они любят друг друга, несмотря на разницу в возрасте, и хотят пожениться, когда невесте исполнится 17 лет. Но однажды на борт поднимается юноша-рыбак.

Нанук с Севера
Nanook of the North, 1922
kinopoisk

Документальный фильм о жизни канадского эскимоса Нанука снят еще в начале XX века. Он во многом определил развитие документального кино во всем мире. Эскимосы в фильме показаны не свысока, не с позиций «белого человека», а такими, какими они сами видят себя.

Экзамен
Exam, 2009
kinopoisk

Этот фильм не отпускает, держит в напряжении до самого конца. И это притом что все действие происходит в одной комнате. Люди просто пришли устраиваться на работу, и им нужно ответить всего на один вопрос: на это у них листок, ручка и 80 минут.

После жизни
Wandâfuru raifu, 1998
strelka.timepad

Что если после смерти не будет ни суда, ни рая, ни преисподней, а только одно-единственное счастливое воспоминание? Выбираешь его и поселяешься в нем навсегда. Но как трудно выбрать этот день!

Звери дикого Юга
Beasts of the Southern Wild, 2012
kinopoisk

Причудливая, где-то сказочная, но от этого не менее драматичная история маленькой девочки Хашпаппи и ее отца. Они проводят свои дни, плавая в поисках рыбы в некоем подобии лодки, сделанной из остова пикапа. Не имея достаточного бюджета для дорогих компьютерных спецэффектов, режиссер создал один из лучших в визуальном отношении фильмов последнего времени.

Запределье
The Fall, 2006
kinopoisk

Голливудский каскадер Рой и пятилетняя девочка Александрия спасаются от грустной реальности в сказках. Там происходят невероятные и героические события, но даже в сказку прорываются боль и страхи реальных героев. Картина Тарсема Сингха соединяет яркость сказочного стиля и драматизм реалистических произведений.

Источник: www.adme.ru/tvorchestvo-kino...slyshali-919860/ © AdMe.ru
Показать полностью..
Эдуард Королев 13 июня 2015
1) Особая точка на пальце руки.
Если Вам не просто плохо, а совсем хреново, надавите на точку и держите долго.
Снижает давление и нормализует многие вещи. Сознание проясняется, в глазах станет ясно. В ушах - на грани звона.
Этим пользуются в военной медицине. Там экстремальная медицина. Нужно делать все быстро, быстро восстановить, быстро остановить, быстро поднять на ноги.
Точка находится на среднем пальце на подушечке. Очень болезненная..
Держать надо долго - 1 минуту. Но, зато, потом любая боль уходит. Уходит и другая боль - из позвоночника.

2) Особая точка на ногах. Если Вам не просто плохо, а хреново, надавите на точку и держите долго.
Называется точка устранения злости.
Ежедневный 5-ти минутный массаж на обеих ногах избавит от многих заболеваний, вызванных накоплением негатива человеком.
Точка очень болезненная, ошибка невозможна. Находится перед бугорком.
Показать полностью..
Эдуард Королев 9 июня 2015
Ребенок в семье нарцисса (муж-нарцисс)

Cейчас нередко случается, что из семьи, после рождения детей, вдруг уходит муж. Ну, не так чтобы совсем вдруг. Есть период когда он решает уходить или нет. Уходить ли на улицу или же найти себе кого-то, к кому можно уйти. Решает, как именно будет распределяться его жизнь и бюджет. А потом уходит.
Случаи и причины бывают очень разные и далеко не всегда «все мужики козлы».
Но, среди уходящих есть немалое количество нарциссов, которые уходят по довольно банальным и схожим причинам.
Как семья с нарциссом обычно начинается? Да очень неплохо. Бывает, что будущие супруги жили вместе не один год. Вроде достаточно времени было на размышления, нужны ли дети или нет. Оба будущих родителя были интересными, умными, красивыми... и во все остальные стороны так же бесконечно замечательны.
И вдруг беременная партнерша в глазах своего спутника жизни начинает, какбэ, тускнеть. А уж с рождением ребенка, совсем блекнет. Ребенок подрастает, отношения между родителями могут налаживаться...
Но тут второй ребенок, после которого семья уже гибнет. Мужчина объясняет, что его партнерша стала ему неинтересна и вот теперь, хоть тресни, чувства не вернуть. Ну, нельзя насильно полюбить снова, и она насильно не сможет стать милой. Что тут мучиться и ее мучить? Это очень правильные мысли. Любовь дело такое: не всякие изменения в жизни партнеров она может пережить.
Если уже друг другу в тягость и попытки все поправить заканчиваются неуспехом, то это правильный выход. Больно, обидно, но что же делать? Такова жизнь.
Но вслучае, если данный джентельмен нарцисс, его сердце не рвется на куски от того, что произошло. «Такова селяви». Бывают немного неприятные чувства, что о нем могут нехорошее подумать, но на этот случай у него есть теория, которая объясняет неизбежность ухода. Например,
- жена «тормозит» его «развитие». Он ей о космических кораблях, бороздящих просторы вселенной, а она его посылает за памперсами и стиральным порошком. Наверняка весь день ждала специально, чтобы сбить с мысли. Так, глядишь, он бы машину времени изобрел завтра, если бы не памперсы.
- жена не ценит. Что ей не делай, у нее все равно остаются просьбы и бытовые проблемы. Неделю назад памперсы купил, а она их уже все нагло израсходовала.
-жена меняет его в плохую сторону. Она постоянно втравливает в быт, и его засасывает жизнь обывателя.
-жена и дети забирают драгоценное время. Он может быть «Шишкина «Утро в сосновом бору» перечитал», а надо коляску катать по двору.
А кто виноват? Жена виновата. Не прошла проверку детьми и декретом. Дамы действительно очень по этому поводу расстраиваются и пытаются себя изменить, что-то сделать, чтобы снова наладить отношения. И им даже дают такой шанс исправиться, обычно, чтобы потом сказать, что эта попытка провалилась.
Короче, нарцисс уходит с четким обоснованием, что супруга оказалась недостойна высокого доверия, которое он ей оказал. И никаких претензий, потому что, во-первых, он с ней жил долгие годы, во-вторых, он ее терпел, и, самое главное, у нее есть дети от него. От НЕГО, а не от кого то там! Что тут еще желать можно?
На самом деле, для отношений разрушительным явилось появление детей, а не злокозненность партнерши. Детная партнерша сразу теряет много приимуществ, важных для нарцисса.
Во-первых она, как правило, теряет «экстерьер» хотя бы чуть чуть. Т.е. визуально, она может уже не вызывать жгучую зависть у других мужчин к нарциссу, обладателю этого сокровища. Она может притормозить с карьерой и уйти с престижной работы. Для нарцисса важно обладание «статусной женщиной».
Во-вторых, она становится хоть на немного более зависимой и нарциссу приходится делать какие-то дополнительные телодвижения, чтобы в чем-то ей помочь или что-то сделать для нее.
В-третьих, она перестает быть удобной в быту. Ему приходится делать какие-то мелочи самому. Например, кофе себе самому с утра варить. Не говоря уж о том, что иногда прихоится за собой тарелочку всполоснуть после завтрака.
В-четвертых, она не может давать ему 24/7 поток восхищения. Это не потому, что она плохо к нему начинает относиться, а потому, к примеру, что не может провести всю ночь в клубе, слушать весь вечер о подвигах и восхвалять. Опять не из вредности, просто спать хочет или чувствует себя неважно.
А уж если жена плохо перености беременность, лежит, там, по больницам на сохранении, ей нельзя дома поднимать тяжести и т.п. Это, вообще, немыслимо для нарцисса. Т.е. она становится просто для нарцисса бесполезной.
Эти люди не сильно склонны к эмпатии, а партнер для них просто подходящая функция. Т.е. если «функция не функционирует», то зачем она нужна?
С появлением ребенка все становится еще хуже. Дама не только не может выполнять все дела в прежнем объеме, у нее еще есть оправдание, против которого не возразишь по существу. Не скажешь же, брось ребенка, займись мной! Нарциссу начинает казаться, что партнерша манипулирует с помощью ребенка. Она преднамеренно создает ситуации, в которых он должен что-то делать против своей воли. Если нет памперсов, это не потребность ребенка, а хитрая тактика супруги, которая весь день нихрена не делала, чтобы потом уставшего мужа запрячь. Она лишает его свободного времени, отдыха и тишины. И все это для того, чтобы лишить его свободы. В этом супругу регулярно обвиняют.
И самое главное, в ребенке начинает видится конкурент. Не только за время и за ресурсы, но и за место главной звезды семьи. Жена каждый вечер рассказывает, что, мол, наш сынуля, сделал первый шаг, сам кашку ложкой ел, построил домик из кубиков. Мужа накрывает волна тревоги, что ребенок как-то лучше, чем он сам выглядит. И начинаются рассказы: «Да я в его годы уже Канта читал наизусть,а он какой-то отсталый в свои 1,5 года. Ты с ним плохо занимаешься. Сидишь на попе ровно весь день, сериалы смотришь. Запустила сына!»
В общем, жизнь нарцисса в условиях семьи с детьми становится довольно нервной и подвергает постоянной фрустрации. От чего он, собственно, и сбегает, обвинив супругу.
Можно ли его как-то удержать? Есть один способ. Нарциссы «хорошо живут» в присутствии более сильного нарцисса, который его постоянно возит лицом по столу, оказывает постоянно эмоциональное давление и насилие. «Хорошо» в смысле ведут себя относительно прилично. Если вы готовы к такой роли, шанс, что все получится есть. Однако большинство женщин предпочитают партенрский брак, а не роль дрессировщицы с кнутом в руке.

Автор статьи: Наталия Стелсон. Источник
Показать полностью..
Выше радуги 24 мая 2015
— Есть такой миф, что люди влюбляются с первого взгляда и их любовь длится вечно. Однако никто так не строит дома, никто так не получает профессию, и никто так не выздоравливает.

Я считаю, что женщина строит отношения. Знаете, почему я не консультирую парами? Потому что, как правило, мужчина просит доказать, что женщина неправа. И ничего другого от психолога он не ждет. Я считаю, что мужчина реагирует только на женщину. Он не будет так реагировать на психолога. Я работаю с женщинами только потому, что свято верю в то, что, когда меняется женщина, меняется отношение мужчины к ней.

В этой статье 7 самых распространенных ошибок, с которыми мне приходилось сталкиваться.



Ошибка № 1: Вы читаете много нравоучений
Основная ошибка в отношениях — это много разговоров со стороны женщины. И это не просто болтовня. Это когда, вместо того чтобы объяснить причину своей грусти, она говорит: «Я тебе объясню, как правильно! Я же знаю! Ты же не знаешь, ты вообще…» Она начинает свои нравоучения, например, в машине, в момент, когда он даже не может из нее выйти. И продолжает всю дорогу выносить ему мозг на незначительную тему. Потом они приезжают домой, едят, ложатся спать, занимаются сексом, и утром все повторяется.



Ошибка № 2: Вас кидает из крайности в крайность
У женщин есть еще одна частая ошибка. Они постоянно впадают в крайность — «доступность всегда» или «абсолютная недоступность». Есть 2 момента:

Когда женщина доступна своему партнеру для близости независимо от его поведения, она теряет ценность как для себя самой, так и для партнера.
Когда женщина занимает позицию жесткого лидера или «мамы» в семье, к ней пропадает сексуальное влечение. Потому что в голове мужчины «мама» и «секс» — это две разные вещи. «Мама» — для любви, а для секса нужно искать другую женщину.
Женщина — это комбинация девочки и мамы. Вкупе у нас получается спокойная, гармоничная женщина, которая умеет проявлять гибкость. Мама не может проявлять гибкость, так как постоянно о чем-то беспокоится и должна быть правильной. А девочка не может проявлять гибкость просто потому, что она глупая.

Когда женщина учится себя чувствовать, она понимает, что такое спокойная радость. И учится находить инструменты для прихода к такому состоянию.

Женщины ждут, что придет мужчина, который сделает что-то, и станет хорошо. Не станет хорошо. Потому что потребность в любви — это базовая потребность. Базовые потребности мы можем реализовывать только самостоятельно. И, если женщина не умеет удовлетворять свои базовые потребности самостоятельно, будет нарастать недовольство. Хотя, казалось бы, она поступает так, как нужно, и мужчина поступает так, как пишут в журналах. Но она не чувствует. И вот это приводит к тому, что люди расстаются.



Ошибка № 3: Вы лупите тигра тапкой
Женщина часто пытается донести до мужчины, что он не соответствует ее представлениям. Она постоянно повторяет такие утверждения, как: «Ты ленивый!», «Сколько можно?», «Ты никогда не зарабатываешь денег», «Когда ты примешь решение?». И донесение информации до него с такой позиции в итоге сделает из него «кота», который не захочет к ней приходить.

У меня есть такая аллегория, когда мы берем тигра и лупим его тапкой каждый день. Говорим ему о том, что он не сильный и не тигр. Я предлагаю женщинам говорить такие фразы, как «Ты знаешь, мне грустно», «Ты знаешь, я очень расстроена, потому что я объясняла тебе, как для меня важно это, в надежде что ты меня поймешь». Таким образом, женщина наделяет мужчину ответственностью за свое состояние. Это очень важно. Потому что все женщины ждут ответственности. Он абсолютно комфортное существо, которое не очень любит лишнюю ответственность. И представителю сильной половины человечества намного легче сделать так, чтобы женщина чувствовала себя комфортно, чем позже отвечать за то, что ей грустно.



Ошибка № 4: Вы не осознаете, что такое счастье
Я работаю уже 15 лет и долгое время не понимала, почему девушки с совершенно разными статусами, возрастом, опытом и воспитанием делают одни и те же ошибки. И что я поняла? То, что ответственность родителей огромна. Родители должны дать своей дочке опыт ощущения счастья, по которому она позже будет идентифицировать себя в социуме. Например, меня не учили чувствовать счастье. И, когда девочка выходит в жизнь, она не знает, что такое состояние счастья. Она знает состояние фрагментарных наград за хорошие отметки, хорошее поведение или что-либо еще. И вот она выходит в жизнь, не зная, что такое счастье, и встречает мужчину, который говорит: «Я счастье!» Она берет его к себе. Проходит 2-3 года, а она счастья не чувствует.

Основная задача родителей — передать своим детям, что такое счастье. И, если женщина воспитывает и культивирует в себе чувство спокойной радости, она решает сразу две задачи.



Ошибка № 5: Вы не воспитываете ласку в детях
У моего знакомого есть дочь, которой 3 года. Когда она к нему подходит, то сразу проявляет ласку. По большому счету, природа показывает модель поведения девушки. Если бы женщина вела себя все время так, то у мужчины не было бы никаких шансов остаться безучастным. Но куда это все пропадает с возрастом? Почему, когда ты начинаешь общаться с девушкой, нужно столько времени ждать, пока она к тебе прильнет? Когда женщины были детьми, они делали это бессознательно. Почему их нужно учить этому заново?

Это тревожность. Опыт предыдущих отношений. Когда девушку обманули три раза, она начинает думать: «А вдруг ему это не нужно? Вдруг он меня оттолкнет?»

Когда я прильну к нему, скажу ласковое слово, то у него не будет выхода быть плохим. Точно так же и наши дети. Первое — нужно всегда принимать их чувства. Если дочка плачет, никогда нельзя говорить ей о том, что она плачет из-за ерунды. Нужно сказать о том, что вы бы тоже плакали на ее месте. Нужно сопереживать. Один из инструментов заключается в том, чтобы дать понять ребенку, что с ним все в порядке. Нужно сказать: «В любой ситуации я с тобой». И нужно останавливать себя от нравоучений. Очень многие говорят: «Я в любой ситуации с тобой, но ты послушай, когда я была в твоем возрасте…» И начинается…



Ошибка № 6: Вы не даете мужчине говорить
Мужчина должен научиться говорить. Когда он не разговаривает, женщина чувствует себя ненужной. Проблема в том, что они строят планы в одиночестве и не обсуждают их с женщиной. Если он скажет: «Сегодня я работаю для того, чтобы через три года купить нам дом», — то женщина с радостью его поддержит. В глазах же мужчины, если он с ней живет, приходит домой и ест суп, значит — он ее любит. Но женщине это не понятно. Женщины спрашивают: «Как мне понять то, что он мало на меня смотрит, поздно приходит и спит в другой комнате?» Когда я задаю этот вопрос мужчинам, то они отвечают: «Ну я же с ней! Все нормально». С женщинами нужно разговаривать. Нужно говорить: «Я устал. Приготовь мне вот такое блюдо». И она будет счастлива.

Как доносить до мужчин, что вам это нужно?

Дело в том, что женщины видят детально. То есть составляют из фрагментов общую картину. А мужчины видят общую картину. Когда женщина что-то делает и спрашивает у мужчины: «Ну как?», — в голове у него происходит взрыв. Он думает, что если сейчас скажет и не попадет, то будет скандал.

Есть одна хорошая игра. Когда ваш мужчина просит вас сделать что-то, например, спрашивает у вас, где его рубашка, или просит сделать чай, вы говорите ему следующее: «Три важных для меня слова, и я скажу тебе, где твоя рубашка» или «5 ласковых слов, и у тебя будет самый лучший чай в мире». Мужчину действительно нужно приучать какое-то время к тому, чтобы он постоянно говорил вам такие слова. Позже он будет самостоятельно применять этот инструмент.



Ошибка № 7: Вы не осознаете свою красоту
Почему женщина, когда выходит на улицу, часами стоит у зеркала и хочет выглядеть чуточку лучше для незнакомых людей, но не находит времени для того, чтобы хорошо выглядеть дома для своего мужчины? Это происходит потому, что женщину беспокоит общественное мнение. Ее мужчина уже рядом. Ей гораздо важнее, что не муж скажет что-то чудесное, а кто-то чужой скажет мужу о том, какая у него красивая жена.

Это не совсем здоровая позиция, и ее нужно искоренять. Я считаю, что быть красивой — это работа для женщины до конца жизни. Неважно, сколько ей лет. Неважно, кем она работает. Ни в коем случае нельзя запускать себя.



Простые техники для того, чтобы быть счастливой:
Подумайте: «Какое удовольствие я себе сегодня доставлю?»
Проходите 4 километра в день пешком. Это не должно быть «здесь 500 метров сейчас, 500 — потом». Нужно проходить сразу 4 километра.
Пейте воду! Вымывайте депрессию из организма.
Говорите себе: «Я себя одобряю!» Как можно чаще.
Если кратко: делайте по утрам то, что вы любите. И день начнется хорошо.
И есть еще один хороший совет: один раз в неделю ничего не делайте. Вообще ничего. Нельзя заправлять постель, есть йогурт, ходить в фитнес-зал и прочее. Это очень важная процедура.
Как и многие, я ездила в Тибет, чтобы найти ответы о счастье. Не нашла. Там было холодно, голодно и страшно. Я была там три недели, и раз в неделю у меня была возможность задать вопрос мудрецу монаху. Мой секрет счастья в том, что нет гарантий. Мир нестабилен. Все может измениться в любую минуту. И если я сегодня не возьму максимум, то завтра я могу пожалеть.



Автор: практикующий психолог Анна Иотко
Показать полностью..
3,14 22 мая 2012 3
Иногда мы уходим, потому что не хотим уходить.
Нами движет самый мощный мотиватор, который существует в мире – страх. Страх того, что нас ждет, если мы останемся.
Если мы останемся, нас ждет зависимость от того человека. Мы волей-неволей будем ждать, любить, хотеть только его, скучать по нему, ему звонить, писать, улыбаться. Будем зависеть от его прикосновений, слов, глаз, от того, как он будит нас утром. А это страшно.
Страшно, потому что мы можем отвечать только за те процессы, которые совершаются в нашей голове. А это значит, что нам не дано знать, а вдруг он, тот самый единственный, от которого зависим мы, вдруг перестанет зависеть от нас? А вдруг ему надоест засыпать и просыпаться вместе, надоест вместе ходить по магазинам, строить планы, дурачиться, слушать музыку, вдруг он захочет зависеть от кого-то еще, что тогда?
Быть вместе, это значит не только принять в свою жизнь человека, это значит еще и принять в свою жизнь постоянный страх его потерять. Это внутреннее сомнение, внутреннее «почему я, ведь есть кто-то лучше» будет отравлять нас изнутри. Высказывать – значит показывать свое недоверие, значит портить ваши отношения, а этого мы допустить не можем. Мы любим сами, но боимся верить в то, что кто-то может так же искренне и отчаянно любить нас.
Поэтому иногда мы уходим только из-за того, что больше всего на свете хотим остаться.
Вот только нет гарантии, что когда мы уйдем, нам станет легче. Потому что тогда придется разбираться с тем, куда же девать то время, которое мы провели с любимым человеком. Оно ведь никуда не денется из нашей памяти. Эти воспоминания умеют отравлять жизнь ничуть не хуже, чем страх.
Мы уходим, боясь боли, но уходя, все равно испытываем боль. И не только испытываем, но и причиняем. Это замкнутый круг, это теорема, для которой никогда не будет найдено решение. Возможно, стоит ставить себя на место любимого человека, а может быть, совсем наоборот – никогда и не пытаться влезть в его голову.
Иногда мы уходим, потому что очень хотим услышать, как нас остановят.
Что лучше: остаться в одиночестве, или рисковать, решать все равно придется каждому. Причем, самостоятельно. Никто и никогда не сделает за нас этот выбор.
Показать полностью..
3,14 13 ноября 2012
"Твое обнаженное тело должно принадлежать только тому,кто полюбит твою обнаженную душу."
(Чарли Чаплин)
Показать полностью..
Выше радуги 14 мая 2015
Про взрослость, отношение к себе, ощущению себя в этом мире. Про любовь. Ту невысказанную и оттого остро ожидаемую любовь, без которой мы чувствуем себя неполноценными, слабыми и полными боли.
В конце хорошее упражнение. Делайте его не спеша, это важно. Рекомендую книгу в тему: Ричард Бах "Бегство от безопасности".

МЫ ОСТАЁМСЯ В ТОМ ВОЗРАСТЕ, ГДЕ НАС НЕДОЛЮБИЛИ
Я часто встречаюсь с людьми, которым по 20, 30, 40 лет, но это внешне. А там внутри они как будто остались в далеком детстве и до сих пор ждут любви, которую тогда недополучили. И остаются там до тех пор, пока самостоятельно не научаются находить удовлетворение в себе.
Мы остаемся в том возрасте, где нас недолюбили.

В каждом возрасте свои потребности, а значит, забота и любовь родителей с каждым годом имеют свои особенности.

В младенчестве начинает формироваться доверие, поэтому любовь для ребенка заключается в чуткой заботе матери о его потребностях. Если в этом возрасте мать была ненадежна, отвергала ребенка и т. д., то это может сформировать подозрительность и опасение за свое благополучие.

Во взрослой жизни с такими людьми тяжело установить контакт, в отношениях они часто подвергают партнера испытаниям и проверкам на доверие. В близких отношениях могут чувствовать себя беззащитными и уязвимыми.

Чуть позже, года в 2-3, ребенок учится быть автономным и развивает самоконтроль. Если родители препятствуют развитию в этих направлениях, например, нетерпеливо и настойчиво делают то, что ребенок вполне может сделать сам, или, наоборот, ожидают действий, которые ребенок самостоятельно сделать не в состоянии, — формируется чувство стыда. А если родители постоянно чрезмерно опекают ребенка и тем самым остаются глухими к его истинным потребностям, у ребенка возникает сомнение в своей способности контролировать окружающий мир и владеть собой.

Уже будучи взрослыми, такие люди вместо того, чтобы быть уверенными, думают, что другие пристально их рассматривают и относятся с подозрением и неодобрением. Также у них может проявляться обсессивно-компульсивная симптоматика или паранойяльный страх преследования.

Любовь для ребенка в возрасте 3-6 лет заключается в поощрении самостоятельных действий, в поддержке инициативы, в признании права на любознательность и творчество. Если родители в этот период не позволяют ребенку действовать самостоятельно, чрезмерно наказывают в ответ на его потребности, развивается чувство вины.

И тогда во взрослой жизни таким «большим» детям не хватает целеустремленности и решительности, чтобы ставить перед собой реальные цели и добиваться их. Кроме того, постоянное чувство вины может стать причиной пассивности, импотенции или фригидности, а также психопатического поведения.

В школьном возрасте у детей формируется трудолюбие. Если в этот период сомневаются в способностях ребенка или в статусе среди сверстников, это может отбить охоту учиться дальше, а также может сформироваться чувство неполноценности, которое в дальнейшем убьет уверенность в своей способности эффективно функционировать и существовать в мире.

Если дети воспринимают школьные достижения и работу как единственный критерий, по которому судят об их достоинствах, во взрослой жизни они могут стать «рабочей силой» в установленной обществом ролевой иерархии.

Я предлагаю протянуть руку помощи своему внутреннему ребенку и помочь ему вырасти. Для этого найдите свою детскую фотографию или просто представьте ребенка, который в вас живет. Сколько ему лет? Как он выглядит? О чем думает? Кто рядом? Что его беспокоит?

Поговорите с ним.

Возьмите лист бумаги и два карандаша разного цвета: один в правую руку, другой — в левую. Если вы правша, то правой рукой пишите от лица себя-взрослого, а левой — от лица вашего внутреннего ребенка. Если вы левша, то наоборот.

В диалоге только вы и ваш внутренний ребенок. Кто из вас первый пойдет на контакт? С чего вы начнете ваше общение? Ответы, полученные на ваши вопросы, могут быть для вас неожиданными.

Теперь, когда вы нашли ребенка и вступили с ним в разговор, пришла пора установить с ним те взаимоотношения. Общайтесь с малышом внутри столько, сколько ему захочется. Спросите, что ему не хватает. Дайте ему то, что он просит. Назовите его по имени, скажите теплые, добрые слова, выразите ему свою любовь. Посоветуйте ему что-нибудь.

Будьте ему таким родителем, в каком вы нуждались тогда.

Автор — психолог Ирина Парфенова
Показать полностью..
life is love 4 мая 2015
У каждого человека наступают в жизни период, когда позарез что-то надо. Здесь и сейчас. Замуж. Ребенка. Квартиру. Работу. Стройность. Новое платье. Целыми днями мы думаем только о своем желании, сокрушаемся о том, чего нет, и завидуем тем, кто обладает нашей мечтой. Куда не посмотришь - окольцованные женщины, коляски, плоские животы и красивые наряды - то, чего не хватает нам изобилует во всем мире. Я помню время, когда мой, тогда еще будущий муж, жил в 15,000 км от меня. Мне казалось, что буквально у всех есть вторые половинки, которые рядом. Гуляя по улице, я только и натыкалась на влюбленные парочки. Со слезами на глазах я приходила домой и корила судьбу за своего далекого принца. Когда же у меня были кривые зубы, мне казалось, что у всех просто голливудские улыбки. При знакомстве я тут же смотрела человеку в рот и убедившись, что я полная неудачница, погружалась в свои мысли. Одно время я хотела собаку - до трясучки. Мне вокруг виделись одни лишь собаки. В общем список бесконечный.

Интересно, что когда я заполучила мужа, который все время рядом, красивые зубы и собаку, я совершенно перестала замечать все это вокруг себя. Собаки будто вымерли, все влюбленные разбежались, а зубы оказались не такими ми уж и идеальными у других. Нам только кажется, что мы не сможем без чего-то прожить, стать счастливыми и полноценными. Вы наверняка испытали это чувство хоть раз при покупки заветной вещи. Весь сезон ждали распродажи, чтобы купить потрясающе красивую юбку. Мысленно поперемерили со всеми кофточками, были уверены, что именно ее вам не хватало для полноты гардероба и только она сможет подчеркнуть вашу талию. А что на деле? Одели три раза и вам опять нечего надеть.

Я не говорю о том, что ваши желания пустые. Я говорю о том, что на них свет клином не сошелся и без них вполне возможно стать счастливой и полноценной личностью. К тому же, вертя один и тот же образ в голове, он никогда не воплотиться в жизнь. Помните закон притяжения? Вожделея объект привязанности, вам будет сложно испытывать к нему позитивные чувства. А ведь только энергия счастья притягивает к себе мечту.

Отчаянные охотницы за мужьями, так и не находят подходящего кандидата. Будущие мамочки, высчитывая минуты овуляции, так и не добиваются положительно результата. А бесконечно стоящие на весах худеющие женщины, наблюдают лишь стрелку, что ползет вверх. Таким образом, если вы и вправду хотите воплотить свою мечту в реальность, ее нужно отпустить. Продолжайте делать шаги по направлению к ней, но не ждите результата, не мучайте астрологов и гадалок, не торопите события. Ведь Господу лучше известно когда и что вам нужно дать. Просто доверьтесь Его мудрости и переключите свою энергию во что-то созидательное.

Представьте, что вы решили посмотреть Дом-2 (ну а вдруг?). Вы знаете, что передача начнется через час. Будете ли вы судорожно всматриваться в экран и вздрагивать при каждом анонсе передачи? Вы знаете, что она начнется через час. И чтобы не тратить время, просто переключите канал. Таким же образом, переключите и канал своего сердца. Хотите ребенка? Замечательно! Но пока Бог выполняет ваш запрос, займитесь чем-то еще: хобби, благотворительность, отношения с мужем, а может вы захотите и карьеру построить, кто знает? Хотите замуж? Супер! А пока вы не втянулись в дом и быт, расслабьтесь! Путешествуйте, гуляйте с подругами, творите, общайтесь с людьми, устройте праздник. И вот только тогда, когда ваша жизнь станет настолько интересной, что вы преодолеете свои навязчивые идеи, мечта вдруг станет реальностью.

Я хочу привезти вам один очень маленький, но хорошо иллюстрирующий пример. Однажды мне захотелось манго. Ну прямо до жути. Мне оно снилось, я скупала манговые соки, пудинги и даже крема для тела. Везде мне попадались рецепты пирогов и коктейлей, где использовалось манго. А самого манго не было - не сезон. В стране, где манго растет буквально во дворах - не было ни одного манго! Ни на рынках, ни в магазинах, ни на фермах. Я искала его сама, просила мужа, друзей, знакомых. Даже замороженного манго нигде не продавалось.

И вот однажды муж принес домой хурму. В детстве я ее просто ненавидела, а тут решила попробовать. Откусив кусочек я не поняла, как жила без этого фрукта так долго! Объедалась я ее килограммами! И в салатах, и просто так, и даже сок делала. Про манго я и думать забыла. Мне его по прежнему хотелось, но была она - хурма! В один прекрасный день, я оказалась на рынке. Среди прочих фруктов я заметила что-то невзрачно зелено-болотного цвета. Манго! Дикое манго откуда-то из Ташкента. Уж откуда оно там взялось - не знаю. Я скупила все, что было у них в наличии. В тот же вечер муж принес огромный пакет замороженных кусочков.. манго! А спустя неделю, я начала замечать любимый фрукт буквально повсюду. Оно по-прежнему было не в сезоне, но откуда-то начало появляться то тут, то там. Может это было и совпадение, но я показала вам принцип работы закона, который действует всегда и везде. Подобные ситуации со мной случаются постоянно. Пример с манго лишь самый простой и доступный, который не свел вас с сути лишними деталями.

Поверьте, наверху гораздо виднее что и как должно произойти. Вам уже отведена программа, которая в свое время обязательно выйдет в эфир. Простой сейчас не время. Оно прийдет, обязательно. Не трясите яблоню, что еще не созрела. Лучше съешьте грушу, а там и яблоки поспеют.

С любовью,
Татьяна Румянцева ♡
Показать полностью..
Выше радуги 25 апреля 2015
В своей работе я часто сталкиваюсь с такой проблемой, как страх одиночества. Порой это состояние бывает очень сильным, и оно приводит к тому, что человек начинает много и долго терпеть в отношениях, отказываться от собственных интересов, скрывать те стороны своей личности, которые, по его убеждению, могут «отвратить» от него друзей, коллег, родственников, а также выпячивать те, которые, как ему кажется, сделают его более привлекательным, ценным, важным для окружающих. И чем сильнее этот страх, тем ярче проявляется зависимость от отношений с окружающими.

Иногда эта зависимость становится настолько сильной, что речь уже не идет о счастье, благополучии и комфорте — человек попадает в ситуацию «на грани выживания». Как, например, в случаях, когда охваченный диким страхом одиночества, он принимает любые условия со стороны партнера — терпит его дурной характер, побои, наркоманию, алкоголизм, различные унижения. Либо боится отстаивать себя и свои позиции, вступать в конфронтацию и диалог с другим, не рискует задавать важные для себя вопросы, если предполагает, что партнеру они не понравятся. При этом он полностью отказывается от удовлетворения собственных потребностей и интересов.

И это далеко не все. Очень часто, для того, чтобы партнер «не сбежал» из отношений, человек, охваченный страхом одиночества, всячески привязывает его к себе при помощи различных манипуляций, как то — повышенная забота, опека, удовлетворение всех потребностей человека с одной стороны, и постоянное убеждение его в том, что без своего опекающего он не справится, не выживет, умрет. Конечно, далеко не все поддаются, но есть определенная категория людей, которая не просто поддается, но еще и ищет подобных отношений.

К сожалению, в эту категорию входят люди, которые предпочитают зависеть от других и не решать свои проблемы самостоятельно, потому что «у них не получается», «они сами не могут», «у них нет столько ума, здоровья, образования, денег, возможностей» и т.д. Соответственно, они стремятся к таким отношениям, где бы партнер взял бы на себя если не все их проблемы, то хотя бы большую часть из них. Таким образом, стратегия «я дам тебе все, что могу, лишь бы ты был(а) со мной» приводит к серьезному перекосу в отношениях. Один вкладывается слишком много, а второй — слишком мало. И тот, кто так остро нуждается в отношениях, лишь бы «не быть одному», в результате часто оказывается разочарованным и опустошенным. И не стоит думать, что у того, кто вкладывается слишком мало их нет — как правило, такие люди жалуются на излишний прессинг, претензии, контроль и даже на то, что не получили все, что им обещал партнер.

Отношения, в которых один все время дает, а другой — только получает, никак нельзя назвать полноценными. Рано или поздно, в дающем будет накапливаться обида, раздражение и злость. Но высказывать свои претензии партнеру он начнет только тогда, когда дискомфорт и неудовлетворенность личной жизнью станут «больше» , чем страх одиночества.

И таким образом, оказывается, что этот пресловутый страх одиночества очень сильно вредит человеку, страдающему им. Ведь если он исчезнет, вместе с ним уйдет постоянное предательство самого себя и своих собственных интересов — тогда незачем будет притворяться перед другими, ставить их желания выше своих, закрывать глаза на дискомфорт в отношениях, молчать, когда хочется сказать «нет», постоянно мучить и переделывать себя в угоду другим, лишь бы они не «оставили». Человек, который не боится одиночества и умеет в нем жить хорошо и счастливо, с большой вероятностью будет предпочитать и выбирать те отношения, в которых он получает больше, чем в своей счастливой одинокой жизни. И соответственно, чем меньше он умеет сделать свою жизнь счастливой и комфортной без другого, тем на более жесткие условия для себя он согласится в отношениях.

Почему мы боимся одиночества.

Тогда почему все так устроено? Почему очень плохие отношения для многих из нас лучше очень хорошего одиночества?

Для того, чтобы понять это, нужно вспомнить, как растет и развивается ребенок. Изначально для младенца нет другого мира, кроме мамы. Мама является для него всем — едой, теплом, общением, границами. Там, где нет мамы, нет ничего — есть только страх и ужас. И это нормальный процесс развития, обусловленный полной беззащитностью малыша — он ничего не может сделать сам. В дальнейшем ребенок взрослеет и вроде бы это подразумевает обретение большей самостоятельности.

Но так происходит далеко не всегда. Очень часто родители выстраивают с ребенком крайне зависимые отношения. Из лучших ли побуждений, либо из личных представлений, либо по причине собственного страха одиночества они настаивают на том, чтобы ребенок делал, выбирал, хотел и даже думал то, что принимают они.

Существует огромный арсенал методов подавления независимости, начиная от насильственного кормления, заканчивая системой наказаний, упреков и обвинений за те проступки, которые родители считают серьезными ( в каждой семье они свои). При этом ребенку часто предоставляется минимальная свобода выбора.

Понятно, что у этой системы есть свои причины — именно родитель отвечает за ребенка и становится его проводником в общество и взрослую жизнь. И если родители не научат свое чадо тому, что в мире существуют ограничения, правила и обязанности, его в будущем будут ждать серьезные проблемы. Но, к сожалению, во многих семьях воспитательный процесс строится не на принципах демократии, а на принципах диктатуры.

Демократия в семье — это такая система, при которой у каждого члена семьи есть свои интересы, желания и потребности, а также обязанности, и при их несовпадении можно и нужно обсуждать ситуацию и договариваться, то есть учиться отстаивать себя и свои интересы с учетом интересов других. При этом предполагается, что есть члены семьи наделенные большей властью и свободой выбора, чем другие ( дети, например) — но не потому, что они самые умные, а потому, что на них лежит большая ответственность.

При диктатуре в семье есть только одно важное мнение — это мнение родителей, а может быть, и одного из родителей. Желания и потребности других членов семьи в расчет не принимаются.

Как выживать ребенку, если он живет «в диктатуре»? Чтобы выжить, он должен слушать не себя, а тех, от кого зависит его жизнь — маму и папу. Если вдруг какие-то его потребности идут вразрез с потребностями мамы и папы, ему в данной ситуации выгоднее отказаться от них. Так постепенно, год за годом, родители учат своего ребенка как можно меньше слушать и слышать себя и как можно больше смотреть на других. Ведь это от них, других, а не от самого себя зависит его счастье и процветание. Сначала — от родителей, а потом…. А потом нужно срочно найти, от кого. И таким образом, во внешнюю жизнь выходит новый гражданин общества — он умеет ориентироваться на других, но не умеет ориентироваться на себя.
Психолог, гештальт-терапевт, Александра Алексеева
Показать полностью..
Фаина 19 апреля 2015
Жил на Свете Человек. У него было три мечты: иметь высокооплачиваемую работу, жениться на красавице и… прославиться на весь мир.

Однажды морозной зимой Человек спешил на собеседование в офис одной известной фирмы. Вдруг прямо перед ним упал пожилой мужчина. Человек посмотрел на упавшего, в голове возникла мысль, что тот, скорее всего, пьян и не подал руки. Это помогло не опоздать на запланированную встречу. Собеседование прошло неудачно: Человека не взяли на желанную должность.

Как-то Человек прогуливался летним вечером по городу. Заметив труппу уличных артистов, остановился, чтобы насладиться зрелищем. Зрителей было немного, но пьеса была весёлой и увлекательной. После окончания действа раздались аплодисменты, и люди стали расходиться. Наш Человек тоже повернул было назад, но кто-то несмело дотронулся до его плеча. Это была главная героиня пьесы, старушка-клоунесса. Она стала расспрашивать его о том, понравился ли ему спектакль, доволен ли он актёрами. Но Человек не захотел вести беседу и, брезгливо отвернувшись, пошёл домой.

Однажды дождливым вечером Человек спешил домой с дня рождения друга. Он очень устал, и в его голове проносились мысли о душистой ванне и уютной, тёплой постели. Вдруг он услышал чьё-то приглушенное рыдание. Это плакала женщина. Она сидела на скамье возле дома Человека. Без зонта. Одна. Заметив нашего героя, она обратилась к нему за помощью. У неё случилось несчастье в семье. И ей нужен был лишь душевный собеседник. Человек задумался, пред его взором предстали ванна и постель, и поспешил в подъезд.

Человек прожил несчастливую жизнь. И умер.

Попав на Небеса, Человек встретил своего Друга, Ангела-Хранителя. Они качались на небесных качелях и беседовали.

- Ты знаешь, я прожил совсем несчастную и никчёмную жизнь. У меня было три мечты, но ничего не сбылось. Жаль…

- Хм… Друг мой, я сделал всё, чтобы все твои мечты претворились в жизнь, но для этого от тебя мне нужно было всего лишь: твоя рука, твои глаза и твоё сердце.

- Бог мой, и что же?

- Помнишь упавшего человека на скользкой зимней дороге? Я сейчас покажу тебе эту картину… Тот человек был генеральным директором той фирмы, в которую ты так хотел попасть. Тебя ждала головокружительная карьера. Всё, что от тебя требовалось – твоя рука.

Помнишь старую клоунессу, которая после уличного представления пристала к тебе с вопросами? Это была юная красавица-актриса, которая влюбилась в тебя с первого взгляда. Вас ждало счастливое будущее, дети, неугасающая любовь. Всё, что от тебя требовалось – твои глаза.

Помнишь плачущую женщину возле твоего подъезда? Был дождливый вечер, и она насквозь промокла от слёз… Это была известная писательница. Она переживала семейный кризис, и ей очень нужна была душевная поддержка. Если бы ты помог ей согреться в своей квартире, согреться Душой благодаря твоим мудрым словам утешения, то она написала бы книгу, в которой рассказала бы об этом случае. Книга стала бы известной на весь мир, и ты бы прославился, так как на главной странице автор указала бы имя того, кто стал музой этого произведения. И всё, что от тебя требовалось тогда – твоё сердце. Ты был невнимателен, мой Друг.

Человек вздохнул… И Друзья пошли по лунной дорожке в звёздную даль, тихо и безмятежно беседуя…

А что вам предлагает этот Мир сейчас?

Помните: у Счастья лицо Загадки…
Показать полностью..
Выше радуги 14 апреля 2015
Прекратите позволять людям делать с вами те вещи, которые оказывают негативное воздействие на вас, не позволяйте действиям людей и их мнению вторгаться в ваше сердце и ум!

Будьте с теми, кто выявляет лучшее в вас,
а не вводит вас в стресс.
В прошлое воскресенье, когда мы наслаждались барбекю в доме нашей подруги Сары, её шестнадцатилетнего воспитанника Коди навестила родная мать. Эта женщина была судима и то освобождалась из мест лишения свободы, то вновь туда попадала. Сара была несколько против этой встречи, но все-таки решилась отвести для разговора матери и сына комнату, а мы, чтобы удостовериться, что всё хорошо, смогли послушать их разговор из соседней комнаты.

Мать Коди была чрезвычайна груба в разговоре. Она сразу же приступила к плохим воспоминаниям и начала критиковать воспитание сына. Одна из её фраз, прозвучавшая довольно резко, заставила Сару подняться уйти от разговора в соседнюю комнату, мать сказала, что ей жаль, что она не смогла вернуться вовремя из тюрьмы и не смогла воспитать сына по-другому. Если бы такая возможность появилась, она воспитала бы сына лучше. Но Сара не успела дойти до двери так, как Коди ответил матери, что он гордиться тем, кто он есть и что всё замечательно. И, если бы появилась возможность вернуть всё обратно, то матери лучше было бы заняться перевоспитанием себя. После этого Коди подошел к двери и попросил мать уехать.

Ответ Коди поразил нас всех. Ведь нужна большая храбрость, особенно в 16-летнем возрасте, чтобы так тактично держать себя. Он вел себя превосходно.

Таким образом, каждый раз, когда вы сталкиваетесь с грубым или враждебно настроенным человеком, помните пример Коди с его матерью. Следует высказываться. Это — Ваша жизнь. вы не в состоянии управлять всеми событиями, которые происходят вокруг вас, но вы можете уменьшить их негативное воздействие, не позволив действиям людей и их мнению вторгаться в ваше сердце и ум. И, прежде всего, вы хозяин своей судьбы и только вы можете решать, с кем идти завтра, а кого оставить сегодня позади.

Прекратите позволять людям втягивать себя в бессмысленные ссоры. — Никогда не тратьте время только лишь на то, чтобы доказать людям, которые решили для себя уже что-то, что они поняли вас неправильно или что они не правы. Не определяйте свою самооценку количеством выигранных споров, цените те разы, когда вы смогли сказать: «Это бесполезная трата моего времени!».
Прекратите позволять людям действовать на вас отрицательно. — Выбирайте положительную энергию и, соответственно, положительно настроенных людей. Будьте достаточно мудры, чтобы определять, стоит ли человек вашего времени или нет. Если он несет с собой только отрицательный заряд, то прекратите свое общение с ним.
Прекратите позволять людям заставлять вас стыдится своих шрамов. — Они напоминают вам, через что вы прошли и что вы увидели. Это ваши уроки. Не стоит позволять людям стыдить себя из-за своего прошлого. У каждого есть своя история, свой скелет в шкафу, не бойтесь его показать.
Прекратите слушать тех, кто ругает вас из-за ваших ошибок. — Человеку свойственно совершать ошибки, он не может делать всё превосходно. Все мы новички и для того, чтобы обладать храбростью и мудростью, необходимо проживать все свои ошибки с достоинством и не жалеть об их свершении.
Прекратите позволять другим ошарашивать вас от ВАШЕЙ же правды. — Сегодня вы — это вы. И вы должны попытаться работать над собой, делать себя лучше того, кем вы являлись вчера. Работайте над собой для себя, а не для других.
Прекратите позволять людям запугивать вас. — Запугивание не является в порядке вещей. Нет никакого права на этой Земле, которое давалось бы кому-то для того, чтобы запугивать кого-либо. Все в этом равны. К сожалению, некоторые люди не будут чувствовать себя счастливо и комфортно, пока не втопчут ваше ЭГО в землю и не унизят вашу самооценку. Так что вы должны иметь нахальство стоять до конца на своем. Не дрейфуйте. Ни у кого нет власти, чтобы заставить Вас почувствовать себя маленьким, слабым и глупым. Вот и не давайте людям эту власть.
Прекратите позволять людям вокруг вас быть неверными вам. — Кто такой истинный друг? Это человек, который не предаст, поддержит и будет вдохновлять вас быть лучше, чем вы есть сейчас. Будьте истинным другом для других и держите возле себя только истинных друзей.
Прекратите позволять людям лгать вам каждый раз, снова и снова. — Если кто-то одурачил Вас единожды, то позор ЕМУ. Если же кто-то одурачил Вас дважды, то позор ВАМ. Если вы ловите кого-то на лжи, то не молчите, говорите об этом. Некоторые люди будут лгать Вам постоянно, заставляя Вас поверить этой лжи. Не позволяйте собой манипулировать. Не позволяйте лжи заменить Вашу реальность.
Прекратите позволять людям пользоваться вами. — Иногда близкие не замечают тех поступков, которые мы делаем ради них, до тех пор, пока мы не прекратим свои усилия направлять на совершение тех или иных действий. Вы заслуживаете лучшего. Не стоит позволять ездить на себе. Вы имеет право быть счастливыми и быть с теми людьми, которые будут делать Вас счастливыми, заставляя улыбаться и радоваться любой мелочи. Выбирайте себе тех друзей, которые будут поддерживать Вас в трудную минуту.
Прекратите позволять людям рассматривать вас, как запасной план. — Если вы назначали встречу, а человек не знает, может ли он прийти, променяет ли он Вас на что-то другое, то не стоит продолжать общение с таким человеком. Следует проверять людей на верность. Смогут ли они прийти к вам тогда, когда вы будете в них нуждаться, или оставят Вас самих решать свои проблемы.
Прекратите позволять людям решать за вас, с кем Вам дружить. — Это правило относится к тем случаям, когда плохие люди будут ссорить Вас с хорошими. Не позволяйте людям, которые Вас не любят, ссорить с людьми, которые действительно Вас ценят и любят. Проводите время с теми, кто будет делать Ваш мир более ярким и красочным, просто присутствуя в нем. Не сожалейте о содеянном, радуйтесь тому, что делаете и мыслите с позиции: «я рад, что всё так произошло».
Прекратите позволять людям, которые вас ненавидят, ненавидеть их. — Это плохая черта. Не позволяйте ненависти заполнять Ваше сердце. Так вы будете отравлять свою душу. Борьба с ненавистью будет съедать много энергии, поэтому не тратьте усилия впустую. А еще люди говорят, что когда Вы начинаете ненавидеть кого-то, то начинаете автоматически рыть сразу две могилы: для своего врага и для себя.
Прекратите позволять людям оставлять обиды в вашей голове. — Помните, что следует извиняться за содеянное, если оно как-то повредило человеку. Извинения показывает вашу силу воли. И это позволяет человеку себя комфортно чувствовать, чувствовать себя более счастливым. Всегда.
Прекратите позволять людям использовать ваше прошлое, чтобы отравлять Ваше настоящее. — Жизнь слишком коротка, чтобы постоянно бороться со старыми скелетами, которые будут тянуть Вас вниз. Некоторые люди не в состоянии выносить груз прошлого, оттого выходят депрессии и плохое самочувствие. Не позволяйте людям втягивать Вас в свое прошлое. Двигайтесь вперед и никогда не сдавайтесь. Прощайте и отпускайте прошлое, делайте свои шаги к счастью.
Прекратите позволять людям убеждать вас в том, что изменения и перемены это плохо. — Чаще всего изменения всегда к лучшему. Они необходимы, чтобы двигаться вперед. Чаще всего даже самые непростые изменения, дающиеся с огромным трудом, дают свои плоды и стоят того в конце-концов.
Прекратите позволять людям заставлять вас отказываться от значимых для вас занятий. — Если вы способны улыбаться, как никто другой вокруг — значит, вы занимаетесь тем, что важно для вас. Поэтому не давайте другим людям стать между вами и вашими идеями, и занятием, которое действительно движет вас. Не позволяйте людям управлять Вами. Ваши идеи и мысли — только Ваши. Держитесь за них, развивайте их, достигайте свои цели, реализовывайте свои мечты.
Прекратите позволять людям заставлять вас отказываться от вашей мечты. — Жизнь будет проверять вас, чтобы увидеть насколько серьезны ваши намерения идти по выбранному вами пути. Рано или поздно, но на пути к реализации своей мечты, вы столкнетесь с неодобрением, критикой и плохими отзывами людей, которые будут всячески стараться Вам мешать или подрывать Вашу веру в себя. Если вы действительно увлечены чем-то, стремитесь к этому, вне зависимости от того, кто что думает.
Прекратите позволять скептикам отговаривать вас от необходимости дополнительных усилий. — Порой цель уже близка и от успеха вас отделяет крошечный шаг. Не позволяйте скептикам посеять зерно сомнения у вас в голове. Будьте упорны. Если у вас трудные времена — держите веру, как можно крепче. Вы узнаете насколько это было ценно добившись успеха. Помните, начало больших дел — это всегда самый трудный период.
Прекратите позволять людям убеждать вас, что есть быстрые схемы успеха. — Все, что стоит достижения — требует времени и целенаправленных усилий. Определенный период времени. По правде, я также, когда-то верил, что всего лишь загадав желание и сказав молитву — могу многое изменить в своей жизни. Однако сейчас я знаю, что наши желания и молитвы влияют на нас и только МЫ после уже сами меняем свою жизнь.
Прекратите позволять людям говорить, что вы нуждаетесь в большем. — Научитесь благодарить за то, что есть. Не требуйте невозможного и цените то, что имеете. Это первая ступенька к счастью. Люди будут сами желать отдавать Вам большее, без принуждения и жалоб. Если же вы будете часто напоминать им о себе, то они будут желать всё меньше стараться что-то делать ради таких отношений.
Перевод статьи
20 Things to Stop Letting
People Do to You
via Клубер
Показать полностью..
life is love 20 марта 2015 2
Илья рассказывает:

Просто прожигал жизнь.
Я был движим дикой страстью, жадным любопытством к исследованию всех сторон жизни. С обязательной оговоркой: жизни в том понимании, какое может быть у человека, не имеющего ни малейшего представления о Боге. Обладая талантом виртуозного демагога, разносил в пух и прах любого, кто пытался приближаться ко мне с христианскими идеями.
Женщины, секс, плотские утехи.

В общем, к двадцати восьми годам, как мне казалось, испытав все и вся, к своему полнейшему недоумению «я очутился в сумрачном лесу». Поскольку жадно исследовал бытие, то мне казалось, что прекрасно изучил простые законы, по которым оно, бытие, существует, — законы волчьей стаи. То есть никто никому ничего не должен, нет никаких обязательств, никакой справедливости, нет порядка, все относительно — хаос движет человечеством. В вожаках стаи тот, кто успешен. Но и он одинок. Потому что волк. Как жить в таком мире? Только разрушаться! Причем с максимально возможным удовольствием. Я пропустил момент, когда у меня возникло устойчивое ощущение, что теряю связь с реальностью, она ускользает, и я не понимаю, куда дальше плыть. Ведь знал же все и про все до этого момента! И вдруг со всей ясностью увидел, что есть иная, совершенно незнакомая сила, движущая жизнью. Мне неизвестны ее законы, но позвоночником чувствую, что они работают.
И единственное, куда не ступала моя нога, куда даже не бросил взгляда, — это в сторону Божьего храма. И я решил, что мне надо креститься.
И я двинулся на Софийскую набережную в храм Софии Премудрости Божией, конечно, по совету Щенникова. Служба закончилась, из алтаря вышел рекомендованный мне батюшка, отец Димитрий Рощин, который мне тогда, не побоюсь сказать, был до фени. Я — к нему, мол, хочу креститься. Отец Димитрий мгновенно спросил: «А зачем?» Я обалдел, потому что увидел, что он абсолютно точно считал мой настрой и говорит на понятном мне языке. Мне ж не надо, чтобы было легко, чтоб сразу в руки. Растерявшись, промямлил что-то вроде того, что не люблю людей. Батюшка: «Ну, тогда тебе надо к психологу, а не к священнику». «Надо же, какой настырный батёк-то. Да скажи спасибо, что пришел!» — подумал и что-то еще невразумительное прожевал губами. Священник «спасибо» не сказал, помедлил-помедлил и заключил: «Давай хоть Евангелие почитай. И приходи».
Ладно, думаю, раз такое дело, почитаю. Прошло несколько дней, почитал Евангелие, ничто меня не поразило, но пришел к нему снова, доложил: «Ну вот, прочитал». Отец Димитрий ни о чем меня по домашнему заданию не спрашивал, каким-то образом чувствуя, что подобные вопросы меня только возмутят. Объяснил, что у них в храме нет купели для взрослых, направил на Красную площадь в храм Казанской иконы Божией Матери, где можно креститься с полным погружением.
Как сейчас помню, дело было зимой. Женщина, с которой я жил тогда, приготовила мне крестильную рубаху, и в сопровождении Щенникова я направился на Красную площадь креститься. Какое-то легкое воодушевление испытал, но не более. Но когда вышел из храма, меня как по башке шарахнула мысль, что я — вор. Потому что обманываю прекрасную женщину, использую ее доверие. Ведь не собираюсь остаться с ней навеки, рожать детей, а значит, краду ее у другого, предназначенного ей мужчины. И так же очень ясно понял, что не вправе продолжать этот обман, потому что она хороший человек и морочить ей голову — свинство.
Будто получил команду сверху, что надо вырвать все это немедленно и с корнем. Страшно стыдясь, по-тихому собрал свои вещи и позорно убежал из ее квартиры. И в тот же момент так же твердо осознал, что жить буду только с женщиной, которая станет моей женой. Во всем остальном полученная в таинстве благодать действовала невидимо, ничто, казалось, существенно не изменилось. Господь не входил в мою жизнь как Наполеон на Бородинское поле, он, как и всякого человека, не лишал меня свободы.

Переломным стал день моего рождения, прошло полтора месяца с Рождества. Меня просветили, что надо в этот день непременно причащаться, чему совершенно не обрадовался. Я привык совсем иначе проводить этот день: выпивать с друзьями, веселиться. «Опять готовиться, поститься, читать молитвы. Да зачем вообще в свой день рождения идти в храм? Не хочу!» — так думал я... И двадцать первого февраля с раннего утреца пошел.
И вот тут случилось нечто! Меня наполнило радостью, которую не испытывал никогда, я погрузился в какое-то счастливое опьянение. Весь день до позднего вечера провел в утомительных пробках за рулем, развозил каких-то людей, друзей по необходимым им делам. В общем, потратил день на какую-то, казалось бы, ерунду. Вернувшись за полночь домой, нашел подарки от родителей — и все. День закончился. Но это был самый лучший день рождения в жизни! С утра и до вечера мне было так хорошо и радостно, будто бы я обожрался какой-то неизвестной мне, невиданной наркоты. Да-да, именно так и думал о святом причастии как о самом дивном наркотике в мире, а что еще могло быть в моей голове — с моим бэкграундом?! Господь общался со мной на понятном мне языке.

Я приставал к священникам с вопросами относительно того, как правильно жить дальше. Полным откровением (хотя подсознательно каждый человек это чувствует) стал абсолютный евангельский запрет на близкие отношения с женщиной вне брака. Принять это мне оказалось не просто легко, я ощутил восторг: вот она сила, которую хочет являть собой каждый мужчина, — проста и доступна. И кроется она в отказе, в жертве. Не в комфортном слове «да», а в умении сказать «нет» — себе, своим плотским желаниям, всему тому, от чего ты привык получать наслаждение.
Но чем дальше продвигался в этом направлении, тем сильнее меня искушали. Я падал, но поднимался. Уже на личном опыте убедился, какая сила открывается в человеке, который живет в чистоте, в шокирующем светского человека отказе не только от блуда, но и от рукоблудия, то есть от полового удовлетворения в принципе, культ которого подпитывает вся поп-культура и даже медицина. Для меня стало личным открытием, что вся современная индустрия, работающая на внешний имидж человека, буквально подталкивает его к тому, чтобы он был постоянно готов к соитию.
Я будто воочию увидел, что и мужчина, и женщина, как механизмы, всегда готовы к сладкому, неожиданному и универсальному (то есть где угодно, как угодно и каким угодно способом) соитию с прекрасной незнакомкой или незнакомцем. Это было тем более поразительно, что и я, не сознавая, сам так жил. Секс стал идолом, современным божком, и об этом не следует говорить пренебрежительно.
В какой-то момент пришло понимание, что для человека есть только две возможные ступени для духовной реализации — монашество или супружество. И я не столько боялся одного и желал другого, сколько просил Бога определить предназначенный мне путь.
Долго просил, обращался к нему постоянно, взывал, вел доверительный разговор — так я учился молиться. Очень смешно молился: «Господи, ты мне дай, пожалуйста, жен у, если, конечно, на то твоя воля, и чтоб она была блондинка и с голубыми глазами». Почему? Просто если уж тебе дан такой карт-бланш, отчего ж не попробовать, ведь написано: просите и дастся вам.
…Отец Андроник в Псково-Печёрском монастыре, глядя прямо на меня, поднял указательный палец и не то спросил, не то констатировал:
— Молодой, не женат. — Да. — Ну, надо найти такую жену, чтобы любила церковь! Не всякие там рестораны и не всякую ерунду, а церковь.
И это было очень страшно... Вопрос, который я за два часа не сумел толком в уме сформулировать, даже не пришлось озвучивать. До меня дошло, что отец Андроник видит человека насквозь!
По дороге домой я пытался разгадать заданную старцем загадку. Что значит «женщина, которая любит церковь, а не рестораны»? Ответа не было
Но после встречи с отцом Андроником все стало развиваться стремительно. И меня, и Катю исполинской рукой взяли за шкирку и просто поставили лицом к лицу. Сначала я увидел ее во время фотосессии: как меня туда занесло — ума не приложу. Был весь заросший, с бородой. Шел Великий пост. Надо сказать, что к этому моменту я уже два года жил в воздержании и однажды ощутил, что совершенно спокойно смотрю на женщин: как на девочек в детском саду, как на бесполых существ. При этом было очень занимательно, как говорил Петр Наумович, снимать с человека слой за слоем его шелуху. То, под чем скрывается тот чистый ребенок, каким каждый из нас был когда-то. Этим я и развлекался, глядя на Катю, позирующую фотографам. А она все это время, как потом мне призналась, думала: «Что это за человек, который видит меня насквозь?» Так прошла наша первая встреча: она фотографировалась, я на нее смотрел, ну и, собственно, все...
Но в пасхальную ночь — богослужение уже подошло к концу, народ причащался — я вышел в притвор и вдруг замер: там стояла Она. Моя — я это точно знал, вы не поверите — блондинка с голубыми глазами. Это была Катя. Ноги сами направились к ней, губы сами складывали звуки в слова. «Христос Воскресе!» — естественно произнес я.
Все сложилось как бы случайно, она была на каком-то концерте со своей подругой Аней Бегуновой, та уже ходила в наш храм и предложила заглянуть. До этого Катя иногда заходила в церковь с папой, как многие, свечку поставить — не более. Крещена была в детстве
Все происходившее мы отслеживали с Катей много позже. А с той пасхальной встречи нас будто опьянили, подтащили друг к другу, соединили и в конце концов отправили под венец. Она со мной не кокетничала, я ее не завоевывал, а уж если бы мы стали руководствоваться каким-то здравым смыслом, ничего бы у нас не получилось.
Но меня ставили в тупик звучавшие внутри слова старца Андроника. Глядя на вполне светскую Катю, делавшую первые шаги в храме, понимал, что она категорически не вписывалась в обозначенный им образ жены. Никак не мог про нее сказать, что она не любит рестораны и прочую ерунду, а любит церковь. И что это вообще значит — любить церковь? Смысл старческого пророчества открылся позже. Поначалу мне предстояло поверить внутреннему ощущению, что это — мое, и не сопротивляться. Я и не сопротивлялся — с удовольствием и настолько, что через месяц общения с Катей пришел к отцу Димитрию и сказал: — Мы хотим пожениться. На что услышал в ответ: — Ишь какой быстрый! Давайте-ка походите еще — с годик.
«Походите с годик» в нашем случае означало буквально походить за ручку, как дети. Впрочем, о том, что близость между нами невозможна до венчания, я объявил Кате сразу, ожидая увидеть, как ее огромные глаза станут еще больше. Но ничуть не бывало — она безропотно согласилась. На самом деле тут нет никакого секрета. Несмотря на то что подобное предложение идет совершенно вразрез сложившимся современным установкам, возможно, это то, что хочет услышать от мужчины любая, подчеркиваю — нормальная — женщина.
Кате было двадцать шесть лет, и она тоже мечтала о семье. Не испытывала недостатка в мужском внимании, но всегда вполне определенного рода, и с лихвой настрадалась в этих отношениях. Опыт приучил мужчинам не доверять. И абсурдность предложения мужчины взять в жены, не получая взамен ее прекрасного тела до брака, повергает женщину в хорошем смысле в шок и, конечно, дает мужчине бонус доверия.
Но Катя — человек сильный, волевой и очень цельный, она не поддалась провокациям. Господь дал нам силы пройти этот путь. Ведь я тоже проходил его впервые и сам не очень верил в то, что говорил, в том смысле, что это вообще возможно. Понимал одно: раз уж шаг в этом направлении сделан, то стоит идти до конца. Так вот, когда явился к отцу Димитрию с нашим решением, мы еще даже не поцеловались ни разу. Услышав батюшкино благословение, позвонил Кате: — Год надо ходить. На что она неожиданно спокойно сказала: — Ну и хорошо, год значит год. Она поверила мне во всем, абсолютно во всем.
И вот тут меня осенило — я понял смысл слов старца. Катя в ту пасхальную ночь сразу же послушалась меня, совершенно не знакомого ей человека, и пошла на исповедь. Она безропотно идет тем путем, который предложил ей я. В свою очередь, я послушен своему духовному отцу, а он — своему, и если все мы, смиряемся и стараемся исполнять заповеди, то это и есть любовь к церкви. Ведь грех наших прародителей был грехом непослушания, нарушения его заветов, а значит, нелюбви. Потому и вернуться к истинной любви можно только через послушание.
Поскольку официальное предложение при родителях свершилось, мы поняли, что выходим на финишную прямую. Воздерживаясь от близости, были абсолютными первопроходцами — и для самих себя, и для всего нашего светского окружения. Чувствовали, как оно с нарастающим интересом и напряжением следит за марафонским забегом. Конечно, мы не в буквальном смысле не притронулись друг к другу. Бывали какие-то проявления страсти, поцелуи, объятия. Но мы себя останавливали, соглашаясь в том, что это невозможно. И мы пришли к финишу.
После пышной свадебной церемонии нас с Катей ждал президентский люкс, подаренный роскошным отелем, и — первая брачная ночь. Мы стали мужем и женой. И как мне жаль, что не смогу этими простыми словами донести всю их объемность. Наша близость стала венцом пути длиною в год, который мы вместе с Катей прошли. Это поистине Божественный подарок!

Подарком стало для меня совершенно реальное, почти физическое ощущение, что моя жена — часть меня самого. То же случилось и с Катей. И это уникальное чувство помогает нам избегать кажущихся неизбежными семейных ссор. Не станешь же ты, в самом деле, злиться и конфликтовать со своей шеей, если она резко повернула будто бы не туда, даже если причинила тебе при этом боль? И вряд ли огреешь себя сковородой по голове, если случится мигрень. Звучит неправдоподобно, но у нас с Катей не возникает никаких разногласий: ни глобальных, ни даже мелких бытовых, о которые частенько бьются семейные лодки. Скажите, откуда им взяться, если ключевая фраза моей жены в ответ буквально на все: «Я сделаю так, как ты скажешь»? Ничем не заслужил везения вытянуть этот счастливый лотерейный билет с именем Катя Вилкова! С ней невозможно поссориться, если даже очень захотеть! Кроме того, она девочка сметливая и быстро поняла, что есть очевидное удобство для женщины, когда за все отвечает муж. При таком вотуме доверия я не вправе ее подвести и органически не способен сделать нечто такое, что может навредить нашей семье.
Но венчание на то и таинство, что вмещает некое пророческое начало супружеских взаимоотношений. Мужчина, чтобы быть способным стать истинным главой семьи, получает в дар талант духовной зоркости. То есть даже если мужик не семи пядей во лбу, то он руководится внутренним знанием, чувствуя, как правильно поступить. И смущающая всех фраза «Жена да убоится мужа своего» несет в основе не страх, а доверие к этому дару, полученному мужем вместе с ответственностью за жену и детей.
Естественно, это не значит, что я игнорирую мнение Кати. Она обладает тонкой интуицией и много чего полезного советует мне и в отношении профессии, и относительно движения нашего семейного судна. В общем, все у нас происходит по принципу: мы посоветовались — я решил. И нам с женой это нравится...
Показать полностью..
life is love 20 марта 2015
Женственность, то, что исходит от женщины, то, что ощущают другие в общении с ней – это показатель её внутреннего состояния. Можно сколько угодно правильно и красиво одеваться создавать образ, имидж, но это может быть равносильно тому, как отличается действительно любящий от того, кто играет роль любящего.
В первую очередь важно, что у вас внутри, чем вы живёте, «дышите», что вы смотрите, слушаете, говорите, что вдохновляет вас, вдохновляете ли вы и на что? Внутреннее содержание – вот что преображает вас, вот что создаёт вашу женственность.
Ханна Саварская.

В древности считалось, что женщина подпитывается энергией снизу, от матушки Земли (так она получала силу для материнства), а мужчина — сверху. Когда женщина надевает брюки или джинсы, она тем самым нарушает свою энергетическую связь с Землей и подпитывается по мужскому типу, начинает взаимодействовать с мужчиной как мужчина. Это находит свое отражение в физическом плане (в болезнях, ссорах и скандалах). Современные девушки вряд ли отнесутся к подобным словам серьёзно, однако многие из них, надев платье или юбку, начинают не просто выглядеть женственно, но чувствовать себя чуточку женственнее — другими словами, они сами , того не подозревая, начинают ощущать прилив этой энергии — от Земли. Известны случаи, когда отказ от брюк и переход к ношению юбок и платьев помогал забеременеть женщинам, у которых был диагноз «бесплодие».

Помогать мужчине — значит не мешать ему!
Желание улучшить то, что сделал мужчина, неблагоприятно сказывается на семейной жизни. Мужчина всегда очень гордится своим трудом и, если он сам того не попросит, лучше ничего не улучшать, иначе в его глазах это будет разрушением, а не улучшением. Не надо улучшать то, что сделал и решил мужчина: он этого не оценит Ваш самый добрый совет он воспримет как личное оскорбление, особенно если у него что-то не получается. Самое лучшее в любой ситуации — это всем своим видом показывать, что вы в него верите и очень обрадоваться, когда он найдет выход из положения.
Показать полностью..
life is love 24 марта 2015
Когда вы чувствуете любовь, вы думаете, что её до этого не было, а сейчас она появилась, но это не так. Она всегда в вас, она идёт через вас, ожидая когда же ваше сердце что-то или кто-то затронет в этом мире..., когда уйдёт ваш страх который как паутиной обволакивает это волшебное чувство. И когда она проявляется, проходит сквозь вас, когда вы открываетесь... ваш ум начинает думать, что с этим нужно что-то делать... Что это чувство нужно непременно куда-то деть... начать жить вместе, устроить свадьбу и т.д. Это всё не так уж и плохо, если мудро... Но вы попробуйте ничего с этим не делать, просто БЫТЬ в любви... Позвольте ей расплавить ваше сердце... просто проходя сквозь вас как чистый божественный поток... позвольте любви очистить всё ваше существо... Не торопитесь куда-то это применять... в страхе, что она вдруг исчезнет, просто отдайтесь ей, пусть это будет ваш внутренний процесс и тогда вы увидите, что у вас её становится ещё больше... и уже не только к одному человеку...
Ханна Саварская.
Показать полностью..
Тави Тум 10 апреля 2015
Иногда расставание — это лучшее, что может произойти в твоей жизни.

Шел я на днях по улице и встретил свою старую знакомую. «Представляешь, — вскидывает руки она, — только что говорила по телефону с Катей, они с Олегом расстались! Как жа-а-аль!» Удивленно приподнимаю брови — как же так, мол. «И вот Ира с Ваней разводятся! Ирочка уже недели полторы, как у родителей живет», — продолжает подруга. Сочувственно киваю головой: да, у Иры с Ваней давно какие-то споры, все к тому и шло.
«Даже моя коллега с парнем рассталась, — сокрушенно заканчивает девушка, — а ведь такая прекрасная пара была. Какой-то черный декабрь, черный, точно тебе говорю!» Стоп, а почему «черный»? По-моему, в иных случаях оставить друг друга в покое — это лучшее, что два человека могут сделать. И сразу выяснится, что унылый менеджер прекрасно рисует и собирает кораблики в бутылке, а бездельница-домохозяйка танцует кордебалет и фотографирует от Бога. Они, может, просто не подходили друг другу.
Вот мое расставание с девушкой прошло просто прекрасно. Хоть в учебники вноси. Прямо посреди отпуска, в солнечной стране, на берегу Атлантического океана. Без ссор и шума, в короткой и тихой беседе. Я посадил ее на такси до аэропорта, откуда она вылетала в дождливую, осеннюю Москву, а сам нацепил солнечные очки и побрел в сторону набережной. Я спускался вдоль рядов невысоких цветных домов, мимо дерущихся котов, мимо мужиков, копающихся в стареньком грузовике, мимо трамвайной остановки, набитой шумными японскими туристами. Не мог не заметить, что в целом мире ровным счетом ничего не изменилось. Не разверзлось небо, не зарыдали женщины и дети, даже деревья не зашатались.
Если честно, то у меня в тот день будто водородная бомба внутри разорвалась, вдобавок меня оглушив. Наша умная психика (о слава ей) вводит нас в эдакий транс, когда в голове происходит то, что в ней не умещается, и благодаря этому прекрасному механизму мы не сходим с ума. Мы с моей девушкой встречались три года, а тем утром я узнал, что она спит с другим. Ба-ам! В черепной коробке будто сработала подушка безопасности. И вот я, вместо того чтобы бегать по стенам и рвать волосы на голове, молча иду гулять на набережную. Может, и правда ничего страшного? Просто, мы друг другу не подходим?
Пару дней спустя я уже сидел на пустынном пляже в компании бутылки вина. Подушка в черепной коробке сдулась, впустив туда стайку тяжелых дум, которые увлеченно грызли друг друга. Уже стемнело, прохладный океан то наступал на берег, то, шипя, сбегал куда-то в непроглядную темноту. В километре от берега стояли яхты, и фонари на их мачтах горели так ярко, словно уже там, так близко, начинались звезды. И стоило задрать голову, чтобы убедиться: звезд надо мной — целое небо. Я сидел тут, перед бесконечным и вечным космосом, и думал о том, что в подобном месте любая твоя проблема кажется меньше в разы.
И не составит большого труда вообразить на несколько минут, что ее, проблемы, и вовсе не существует. Что ты ее решил, и решил в свою пользу. В такой момент бушующий где-то в груди водоворот переживаний успокаивается и обращается в прекрасный и тихий штиль, в котором ты болтаешься на плоту собственного спокойствия. Похоже, все становится только лучше. Зависит от того, как ты сам смотришь на ситуацию.
Еще через несколько дней я оказался на местной улице с барами. Улыбчивая девушка-бармен налила мне текилы и стакан пива. Безотказное сочетание быстро принесло ожидаемый эффект. Полночи я ходил по этой улице, из бара в бар. Помню женщину, которая зачем-то показывала мне фотографии двухлетней дочери. Парня, который рассказывал в подробностях, как над ним проводит опыты ЦРУ, и звал кататься на мотоцикле. Девушку из Сербии, которая встречалась с русским, а потому помнит несколько слов по-русски (исключительно матерных).
Вот из моей памяти выплывает зад стриптизерши, покачивающийся в нескольких сантиметрах от моего лица. Рассвет я встречал в компании каких-то прекрасных людей: раздевшись до трусов, мы забегали в холодный, как сердце бывшей, утренний океан. А потом танцевали на крыше чьего-то бунгало и решили, во что бы то ни стало организовать рок-группу. Когда я проснулся (в номере своего отеля, к счастью), на часах уже было около шести вечера.
Мое сердце екнуло — я вспомнил про ситуацию с девушкой. Загрустил, рука сама собой потянулась к телефону. Но что я ей скажу? Вспомнил минувшую ночь (было весело), вспомнил последние дни с их небывалой свободой, все пробудившиеся во мне желания — записаться, наконец, на бокс, получить права на мотоцикл. У меня же теперь столько свободного времени и денег! Я положил трубку на место. Думаю, в моей жизни все становится только лучше.
Через неделю я вернулся домой. Квартира, в которой мы жили вместе, изрядно опустела. Я даже удивился, насколько этот вечно раздражающий девичий хлам вроде баночек в ванной, вездесущих коробочек, горы обуви в прихожей, каких-то статуэток и открыточек и прочее, прочее придавал обжитой вид нашему жилищу. Сейчас было похоже, что я въехал в чей-то свежеоткрытый офис: стол, стул, шторы, шкаф. Ну и кровать, да. Я бы соврал, если бы сказал, что не вспоминаю время от времени, как на этой кровати мы вместе валялись, занимались любовью, пялились в новый сериал.
Это все, конечно, трогательно и немного грустно. Три года твоей и чьей-то еще жизни уйдут в небытие. И земля не разверзлась, женщины с детьми не заплакали, и даже деревья не зашатались. На самом деле в мире-то ровным счетом ничего не произошло. Мы просто друг другу не подошли.
С тех пор прошло два месяца. За это время выяснилось, что спортзал и вправду лучшее средство от хандры, а теперь на него еще и время есть. Что раньше «мы» встречались почти только с ее компанией, а теперь пришла пора вспомнить о настоящих друзьях. Похоже, в моей жизни все становится только лучше. И я не понимаю людей, которые делают драму из каждого расставания.
Давай серьезно: на планете шесть материков и миллиарды людей, и думать, что найдешь «своего единственного» человека в соседнем отделе в офисе, смешно. С таким же успехом ты можешь рассчитывать, что не первый, так третий купленный тобой лотерейный билет — призовой. Мы кого-то ищем, встречаем, влюбляемся, а потом теряем интерес. И в этом нет ничего трагичного. Это нормально, как иначе ты поймешь, что и от кого тебе нужно? Иногда расставаться — это прекрасно. Куда хуже всю жизнь тянуть друг друга на дно.
Показать полностью..
Тави Тум 12 апреля 2015
1. Выбирайте человека так, словно вы слепы. Закройте глаза и почувствуйте, что вы думаете об этом человеке. О его доброте, верности, проницательности, преданности, о его способности позаботиться о вас и позаботиться о себе самом, как о независимом существе. Хотя особенности нашей культуры влияют на многое и то что мы видим нашим внешним взглядом очень важно, гораздо важнее то, что мы видим и воспринимаем нашим внутренним взором, когда наши глаза закрыты.

2. Существует одно главное различие между человеком, который способен стать партнёром для долгих отношений и тем, кто способен быть партнёром только на короткий срок. И эта отличительная черта — способность учиться. Существует испанское высказывание о том, что «тот, кто не способен обучаться — самый нетерпимый». Тот, кто не способен обучаться новому взгляду на вещи, кто не способен видеть привычное в новом свете, кто не является любопытным по отношению к миру и к тому, как он устроен, к тому как устроены люди, очень часто закрывается и говорит «нет, всё может быть только так или так». Для долгосрочных отношений лучше всего выбирать того, кто способен быть открытым. Не всегда открытым, конечно. Но с тем кто может и открыться и закрыться, снова открыться и закрыться, постепенно обучаясь и развиваясь.

3. Выбирайте того, кто хочет быть таким же как вы: одновременно и сильным и чувствительным (нежным). Качества, которые иногда характерны женщинам — это сила и хрупкость. Сила, которой обладает дерево. Его может ударять сильный ветер, но из-за своей гибкости оно будет двигаться вместе с ветром. Если оно не будет гнуться, то оно сломается. Под чувствительностью подразумевается способность быть живым и воспринимать то, что происходит вокруг. Некоторым людям нужно немного с этим помочь. Но чаще всего, в уме или даже где- то в глубине души — люди уже являются такими — пробуждёнными и живыми, просто у них сложности с тем, чтобы это выразить. И поэтому снова так важен пункт два — способность обучаться. Можно обладать огромным потенциалом для того, чтобы быть и добрым и любящим и верным и вообще быть лучшим любовником когда -либо известным человечеству, но если не обучаться и не развивать этот потенциал, то ничего и не будет.

4. Выбирайте того, кто показывает что ему больно, если вы причинили ему боль. И также наоборот. Выбирайте того, кто причинив боль вам, тоже видит вашу боль и сожалеет об этом. Это очень важно. Существует много способов, которыми люди выражают свою боль — кто-то уходит в себя при малейшей проблеме. Особенно экстравертов очень раздражает когда их партнёр замыкается в себе, но нужно понимать, что это просто способ выражения боли и пока человек готов что- то делать и постепенно выходить из этого состояния в какие то разумные сроки — то всё будет в порядке. То, что по -настоящему должно вызывать беспокойство -это отсутствие реакции, если вы поступили недобро или как то неправильно по отношению к партнёру. Это обозначает, что или что то не в порядке с функциями чувств у этого человека или то, что он уже отказался от вас и поставил крест на ваших отношениях и что он больше не позволит себе быть живым и настоящим в вашем присутствии. Из-за того, что многие из нас проходят через разные отношения до того как мы найдём того, с кем хочется быть до конца жизни — многие из нас уже травмированы предыдущими отношениями, которые начинаются с высоких ожиданий и заканчиваются разочарованиями. Так что очень высока вероятность встретить того, кто уже травмирован предыдущим негативным опытом отношений в той или иной степени. И из-за этого так важна способность показывать свою боль и способность чувствовать чужую боль. В природе отношений не обойтись без периодов, когда люди создают напряжение или даже ранят друг друга. Этого невозможно полностью избежать. Но это не должно быть постоянными ударами по одному и тому же больному месту снова и снова. В предыдущих отношениях люди иногда накапливают много злости, у которой не было возможности проявиться и иногда их потребность ранить или причинить боль новому партнёру может быть повышенной. Но они должны быть способны остановить себя, когда видят что это причиняет боль другому человеку.

5. Выбирайте того, кто обладает собственной внутренней жизнью. Не важно что это -резьба по дереву, гербарии, писательство, религия, медитация или что -то, что они любят делать. Выбирайте тех, кто идёт собственным путём и воспринимает вас, как партнёра и попутчика в этом путешествии. Эти люди обладают способностью соединяться с другими, но при этом оставаться отдельными и это очень важное качество. Отношения обладают собственными циклами и ритмами и в отношениях есть время, когда необходимо соединяться с другим в одно целое, и есть время когда необходимо быть далеко друг от друга, при этом связь, которая существует между вами может растягиваться во времени и на любые расстояния, но она не должна полностью разрушаться. Такие отношения — подходящие. Отношения же, в которых связь распадается при любом случае или в которых не бывает соединения и совпадения ритмов — это не то, к чему нужно стремиться.

6. Выбирайте того, кто разделяет ваши увлечения. Отношения для создания общих воспоминаний. Это как сберегательный счёт. Вы делаете что -то вместе, это сохраняется в вашей памяти и становится клеем, который соединяет вас. Вы вытаскиваете эти воспоминания для того, чтобы вспомнить счастливые моменты. И если нет таких приятных воспоминаний — то будет очень сложно вместе пережить трудные времена. Конечно же любые отношения строятся на взаимной поддержке, но при этом каждый всё равно решает собственные задачи в своём мире, поэтому так необходимо иметь какие то очень простые общие занятия и это должно быть нечто большее, чем совместная чистка зубов по утрам.

7. Выбирайте того, кто разделяет ваши ценности. В том что касается детей, количества членов семьи, гендерных ролей, денег, религии и т.д. и т.п. Как вы понимаете — это в идеальном случае. В реальности навряд ли люди могут полностью совпадать по абсолютно всем пунктам. Не всегда и не во всём и уж точно не в самом начале отношений. Но всегда можно видеть в каком направлении развиваются отношения. Общие ценности позволяют снизить напряжение, которое возникает в ходе развития отношений. И вопросы общих ценностей желательно обсуждать до того, как вступать в долгосрочные отношения. Хотя нам конечно хочется волшебных эмоций от отношений, наполненных романтикой и эротизмом, мы должны подходить к ним ещё и прагматично.С прагматичным подходом гораздо проще пережить сложные моменты.

8. Выбирайте того, кто способен сочувствовать. Того, кто хочет и может слушать. Того, кто готов в равной степени потратить на вас своё время. Особенно если вы легко возбудимый человек, а ваш партнёр не настолько возбудим как вы, то постепенно вам передастся его спокойный ритм, и вам это пойдёт на пользу. Точно также и наоборот расслабленный партнёр при взаимодействии с более быстрым также будет в некоторых моментах ускоряться и это приведёт к общей гармонии и установлению ритму, между двоими. По наблюдениям автора этот ритм внутри пары выравнивается примерно после 9 лет совместной жизни. На всё требуется время.

9. Выбирайте того, кто может смеяться над собой. Ценность заключается не только в том, чтобы партнёр мог смеяться над собой. Но и в том, чтобы вы могли сами посмеяться над собой или над какой-то шуткой даже в момент самого разгорячённого спора во время конфликта. Важность здесь заключается во взаимодействии и в том, как именно вы себя чувствуете рядом с человеком даже во время ссоры. Быть способным посмеяться над собой в такой момент — это настоящий дар. Но даже, если например ваш партнёр не очень то любит шутить, то обратите внимание на то насколько он способен остановить жаркий спор в самый трудный момент. Это требует практики, потому что в каждом из нас есть что-то такое, что в момент спора стремится свести все отношения на нет и нужно уметь этому противостоять. Это очень важный навык. И хорошо, если ваш партнёр этим качеством обладает. Если нет — то возвращаемся к пункту 2 (способность учиться). И вы сами должны тоже обладать способностью остановить себя в самый жаркий момент спора, извиниться или сказать себе «ну ладно, предположим я была не права, но извинюсь попозже, когда успокоюсь». Вы сами тоже должны это уметь.

10. Способность «обмётывать» некоторые недостатки и характеристики. Те качества (мелкие недостатки), которые когда то нас привлекли в партнёре, позже станут для нас же самыми раздражающими. Вспоминая первый брак доктор Эстес рассказывает о том, что у её бывшего мужа была привычка греметь мелочью в кармане, которая ей казалась просто очаровательной, но спустя два года эта же привычка потеряла всё очарование и стала ассоциироваться с колокольчиком на шее у коровы ) В общем знайте заранее с чем вы сможете смириться, а с чем нет. И не позволяйте соблазнить себя мысли о том, что то что кажется раздражающим для окружающих на самом деле мило только потому что ОН или Она имеют эту привычку. Если это какая- то грандиозная раздражающая привычка или серьёзный недостаток, то не стоит обольщаться — это никогда не станет милым. Например, абсолютно невыносимыми для любых отношений будь то брак или партнёрства в бизнесе являются алкоголизм, злоупотребление наркотиками, азартные игры, нелегальная деятельность и всё то, что уводит человека от него самого, от жизни его души. Человек, который не способен говорить правду, раскаиваться, человек, который не может признать свою ошибку и вместо этого пытается её замаскировать каким- то очень хитрым способом или скрыть — ставит отношения на очень зыбкую почву.

11. Вы должны не просто любить друг друга, но и быть друзьями. Это проявляется в том, хотите ли вы делать для своего партнёра, то что делаете для своего друга — то есть хотите ли вы сидеть и слушать его, готовы ли вы разговаривать о том, о чём он хочет поговорить, делать то, что он хочет делать. Это не обозначает, что вы должны удовлетворять абсолютно все его требования и потребности. Конечно не должны. Но на регулярной основе и в той или иной степени — да, обязательно. И когда вы думаете о том, что вы готовы делать для своих друзей и насколько вы готовы это делать для любимого человека — то это многое проясняет.

12. Пожалуй, самое важное качество, которое логично вытекает из предыдущих. Убедитесь в том, что тот кого вы выбрали — делает вашу жизнь больше, а не меньше (лучше, а не хуже). Это скажет вам обо всём, что вы должны знать.
Показать полностью..
Мышка-Малышка 8 апреля 2015
Сбор заказов. Профессиональная косметика напрямую из Израиля : Christina, Holy Land, Renew, Anna Lotan, SRcosmetics, , Leorex, OnMacabim, Dr.Kadir. Выкуп 15
www.nn.ru/community/pv/main/...ir_vykup_15.html
Показать полностью..
Тави Тум 28 января 2013
Интервью с Петром Мамоновым:
ТЬМА — ЭТО ОТСУТСТВИЕ СВЕТА

– Ведь как все нынче извращено. Вот критики тут недавно фильм «Остров» Павла Лунгина разбирали, о церкви говорили как о чем-то ветхожитийном, типа «Илья Муромец». Как жить дальше, если ни во что не веришь? Будешь пихаться налево-направо. А если вера есть, как не хочется сесть, все уступишь старухе место. Вот тебе и все христианство. Посуду помой вне очереди. Христианский поступок? Христианский. Ведро вынеси. Ну не настаивай на своем. Не ори: «Не разогрето!». Потерпи минуты две. Она, бедная, сейчас разогреет. Тоже устала. Ее по-своему мутит-крутит. Что ты все «жена должна», «муж должен». Любовь — это не сю-сю, му-сю. Не Асадов. Это тяготы друг друга нести.
Лежит человек рожей в снег. Почему думаем, что пьяный, может, у него сердце? А если и пьяный. Посади его на парапет, чтоб не замерз. Бежим мимо. Мимо себя. Сделаешь что-то такое… Лежишь вечером и думаешь: «Чо тебе так хорошо? Чо тебя тащит так? Вроде и не пил. Почему комфортно на душе? А… Сегодня бабке сумку помог — три ступеньки…». Он же нам сторицей…
Мне здесь одна девушка говорит: «Не люблю своих родителей». Обожди. А ты им помогаешь? В магазин ходишь? «Да, — отвечает, — все, что нужно, делаю». Значит, любишь, а что там в чувствах копаться. Плюнь ты на это. Нельзя по чувствам жить. Сегодня — солнышко. Завтра — дождичек пошел. Упал, ногу сломал — третье чувство. Жить надо по закону: не «Дай», а «На». Как это так, недоумевают, снимут верхнюю одежду — отдай и рубашку? Привыкли жить навыворот. У нас на голове, если пощупать, образовалось плоское местечко, на котором удобно стоять. Так и живем — вверх ногами. Все, что Богу угодно, презираем. Сильный помоги слабому. У нас — задави. Богатый — отдай. У нас — хапани, да охрану поставь, чтоб не украли.
У нас извращенный взгляд на христианство. А это просто. Сколько крови можешь отдать за другого. Потому что написано: «Что сделал одному из малых сих, то ты сделал мне». Сколько можешь у постели матери просидеть, которая одурела от старости и болезней. Вот где приходится умирать каждый день. Как в Чечне ребятишки стоят. Чеку выдернул один придурок, сейчас — взрыв, подполковник, не думая, бросается. Его в куски. Восемь человек живы. Коммунист, некрещеный, никогда в церковь не ходил, о Боге вообще не думал, но он христианин. В рай — ракетой.
А то в храм пришел, поклоны бьет, свечек понаставил. А сердце — пусто. Христианский поступок? Мимо. Хоть обмолись весь, объезди все Афоны, облобызай мощи. Ничего не будет. Смотришь на нищего: «А… это все обманщики. По телевизору показывали эту мафию». Да дай ему 50 копеек. Что у тебя убудет? Ошибись в эту сторону. Что ты веришь ящику? Настоящая мафия — кто у джойстика этого сидит, пять человек — манипулируют всеми нами. Шиш им с маслом. Не выйдет.
Я 11 лет в провинции живу. Так же народ трудится. Так же встает до зари. Так же девушка в троллейбусе в 30-градусный мороз — попробуйте-ка десять часов: «Ваши билетики, ваши билетики». За пять тысяч в месяц. Вот я — от этих депутат. Для них работаю. Хоть и трудно, стараюсь по закону жить. Из десяти два раза удается. Зажать свой рот окаянный, чтоб не выскочило обидное слово. Не отпихнуть человека. Не перебить. Выслушать. Пишут же отцы: надо перед друг другом стоять, как перед древней иконой.
Что значит не осуждать? Не выносить приговора. А мнение иметь мы обязаны. Господь пытался вразумить фарисеев, и гнев его был праведный. Праведный, когда гневаешься на себя. Что опять, дурак, напился вчера. Когда свой грех возненавидишь. Привычку мерзкую, въевшуюся в тебя. Никак не можешь с ней справиться. Только возненавидя ее, начнешь побеждать.
Стараюсь поучаться, хоть лет уже много. Вот у нас автобус из Вереи… рейсовый до Москвы. Два часа ходу без остановок. Места все по номерам — не пересядешь. С ужасом смотрю: впереди меня сваливаются два пьяных дембеля. Матерщина, о бабах… Все по полной. Думаю, ну на два часа попал — караул. Потом говорю себе: «Але. Давай-ка это… Подумаем спокойно, внимательно. Кто эти ребята? Выросли в деревне. В то время, когда не было намечающегося сейчас подъема. Что видели? Отец пьет, колотит мать, постоянный мат. Телевизор орет дурацкий. До восемнадцати как-то дотянули. Взяли в армию. Колотили их. Потом они колотили. Вот «новоиспеченные» явились. Чего я от них требую… Я их чему-то научил? В их дом зашел? Книгу прочитал?». Смотрю, а мы уж приехали — не заметил, как.
Все зависит от нас: как мы слышим. Замылены ли глаза. Забиты ли уши. Затерта ли душа. Обложена ли совесть ватой. Вот чем надо заниматься. Святые учат: спаси себя и хватит с тебя. Сейчас кричат: «Правовое государство», «Закон превыше всего»! Все равно кучка людей все проплатила. Покажут тебя с ребеночком. Потом, как ты бабушке даешь пенсию… Так пятьсот раз на день. И выберут именно тебя. Не надо даже никого назначать.
Способ действия? Себя делай. Эту маленькую точечку. И на эту маленькую точечку светлее станет. А если только указывать: это не так, да пенсии мало, да правительство козлиное, да американцы поганые, да бен Ладен, будь неладен. ...Ничего не сдвинется. Только умножится злоба, которой и так хватает. Давайте злобу уменьшать. Об этом мы и хотели снять свое робкое кино «Остров».
Да я согласен с критиками. Фактической путаницы в картине много. Постарался объяснить, почему это произошло. Мы пребывали все в недоумении каком-то, старались из последних сил. Как дети малые, пытались не понять, а зафиксировать. Что происходит с человеком, когда поверил и устремился к Богу, как мой герой… Как тягостен и ответствен грех. Все время забываем, что тьма — отсутствие света. Не имеет сущности. Зла как такового нет. Мы его овеществляем. Своим раздражением. Неуважением друг к другу…
Что такое рай и ад? Отцы учат, что все залито морем-океаном божественной любви. Грешников Бог наказывает бичом любви. Представьте — океан любви, все друг друга любят. Вы за эту жизнь любить не научились. Воткнулись туда — что вам там делать? Вот он ад. Вечные муки. Раз тьма — отсутствие света, мрачная душа, войдя в свет, там исчезнет.
Древние евреи — в первую голову скотоводы, пастухи. Что самое ценное? Стадо. В стаде кто самый любимый, дорогой? Только что родившийся ягненочек. Нес его на плечах, спасал от холода, голода, лечил. Именно его требуется принести в жертву. Зачем? Чтобы народ, уже уверовавший в единого Бога, увидел собственными глазами последствие греха. Грех всегда падает на невинного. Едешь пьяный на автомобиле. Сбил человека. Твой грех на невинного пал. Это закон, если внимательно посмотришь. Сильный, толстокожий, нахальный, надменный не пострадает. Пострадает тонкий. Чуткий. Невинный. Вот кто погибает. Как среди кинематографистов в 90-е — Надя Кожушаная, Петр Луцик.
Как только все это осознал, меня оторопь взяла… Как же я живу? Что ж я творю, подлец поганый. Мой герой в фильме — отшельник — это осознает. Что нет малого греха. Если даже в мелком не можешь справиться, в большом будешь неверен.
Туфта это собачья: государства, границы, национальность. Какая сейчас национальность — вавилонское пленение. «Я чистокровный еврей». Да какой ты чистокровный, если даже не знаешь, из какого колена, не знаешь, что было двенадцать колен Израилевых. Какой я русский? Когда у меня поляки, татары, кого только не было. Язык вбирает культурный слой, традиции. Вот и вся национальность.
Человеческое призвание — быть сынами Божьими. Не рабами, не наемниками, даже не друзьями. Понимаете, шесть лет идет свет от ближайшей звезды. Сейчас видим свет звезд двухтысячного года. Это что, для кошки? Вот наши масштабы. Наши глубины. А мы пытаемся заполнить их в лучшем случае добротным фильмом. Общением с друзьями. В худшем — водочкой, порнухой. Дух уныния царствует повсеместно. Поэтому гремит музыка, хлещет с экранов кровь, эвересты голых тел. Поэтому «Все и сразу». «Все будет кока-кола». «Уступи соблазну». «Не дай себе засохнуть». «Египет круглый год». Почему толстые дядьки бесконечно на экране строят рожи… Это что, нам диктуют? Нет, мы заказываем эту гадость.
Нам скучно наедине с собой. Попробуй лечь в комнате. Остаться на час. С ужасом обнаружишь, что тебе скучно.
Я ничего не вещаю. Делюсь собственным опытом. Такой же я — слабый, немощный. Такой же всякий. Но у меня появилась алчба. Мне надо позарез, аж в горле пересыхает. Истину. А одно из имен Христа Солнце правды. К этому солнцу я всеми своими комариными силенками стремлюсь. Читаю: «Мы не живем настоящей минутой. Мы даже вот когда сидим за столом, наша мысль — то в огурцах, то в квасе, то в супе. Попробуйте хотя бы минуту в день, когда вы ничего не делаете… собраться под кожу и жить сейчас. В данную минуту. Это очень трудно. И следствием такого внешнего усилия будет то, что вы ощутите присутствие Бога».
Ощущаю ли я себя актером? Я — Мамонов Петр Николаевич. Себя люблю за то, что в работе всегда по-честному. До конца. Изо всех сил на данный момент, all the best. Через пять лет смотришь, думаешь: «Как же я мог такую гадость сыграть?». Но сердце мое спокойно, потому что знаю: на тот момент делал все. Так и кино «Остров». Получилось — нет? Произведет впечатление? Старался помочь окружающим, и себе в том числе.
Когда Господь въезжал в Иерусалим на ослице, бросали цветы, ветви пальмовые и кричали приветствия. Ослица была в полной уверенности, что ей кричат. Так и мы — ослицы, на которых едет Господь. Все мои таланты разночисленные — не моя заслуга. Щедрой рукой сыпанули… С этим живу. Стараюсь не продать. Не проституировать. Не тащиться от своего «я». Понимаю, что я, Петя Мамонов, тут ни при чем. Я пропил, скажем, пятьсот песен, которые людям, может, помогли бы. Втоптал в водку, в грязь. Кичиться этим, что ли? Мол, мы, поэты, и из грязи можем истину вещать. Чепуха. Нам как раз-то и положено, которым дано. Как можно чище, аккуратнее жить. Потому что все так хрупко, незащищенно. Вы же видите, как сорняки на грядке так и прут…

Записала Лариса МАЛЮКОВА, обозреватель «Новой»
24.07.2006
Показать полностью..
3,14 25 февраля 2015 4
Что происходит, когда в жизни женщины появляется очень сильный мужчина с мощной солнечной энергетикой?
Иногда в жизни женщины появляется очень сильный мужчина с мощной солнечной энергетикой. И его легко почувствовать даже спиной, на него полностью отзывается тело женщины, ее мысли успокаиваются, а центр женственности, матка, наполняется теплыми и лучистыми вибрациями жизни…
Рядом с таким мужчиной даже самая активная и динамичная женщина с дерзким характером становится маленьким птенчиком, в ней вдруг просыпается весь букет женских качеств, она вдруг хочет готовить ему, заботиться о нем, убирать дом, ждать его с работы и, может быть, впервые в её теле осознанно звучит: «я хочу ребенка от этого мужчины».
Обычно именно с этим мужчиной она начинает понимать истинное наслаждение сексуальной близости, она чувствует все особенно ярко и сильно, женственность пробуждается в ней на гормональном уровне. Ей нравится его запах, его тело, его взгляд и голос…
Рядом с ним она может чувствовать себя глупенькой и слабой, но её это ни сколько не смущает, а наоборот заставляет улыбаться над собой и осознавать, как приятно порой быть слабой.
Рядом с ним ей не хочется спорить, доказывать, мериться с ним интеллектом, ей впервые в жизни хочется слушаться!
Женщина начинает расцветать в этих отношениях, осознавая силу этого мужчины и гармонизироваться через нее. Она начинает любить не умом, а всем своим женским существом. Причем внешне это может быть абсолютно не ее типаж, не того уровня интеллекта, не того уровня духовного развития, совсем другой… возможно даже не красивый, а просто сильный, мужественный и решительный, рядом с которым ее сердце пробуждается к любви.
А затем (через день / неделю / год знакомства с ним) большинство женщин делают одну и ту же ошибку: они начинают подстраиваться под этих мужчин, прислуживать, пытаться угождать ему… они залипают в него!
Полностью, по самые уши! И тогда начинаются вопросы «Что я сделала не так?», «Милый, что тебе не понравилось?», «Любимый, все хорошо?» и т.д.
«Что подать? Что принести? Что переделать в себе ради тебя?»
Женщина способна на что угодно, чтобы удержать его. Она чувствует, что внутренне не готова к таким отношениям, она сама еще не дозрела, и она старается компенсировать внутреннюю неготовность через внешние самоусовершенствования, ведь потерять безумно страшно…
Если смотреть глубже, то ей нужен даже не он, а то состояние пробудившейся природы, которое она чувствует, которое ее захлестывает.
Может впервые за всю жизнь и только рядом с ним она почувствовала себя женщиной!
Как же можно отпустить это?
И тут начинаются гипер-усилия в попытке быть самой лучшей, соответствовать, заслуживать…что отдаляет мужчину все больше и больше.
И, в конце концов, он уходит.
В большинстве случаев такие мужчины появляются в жизни женщины и уходят, чтобы показать ей насколько она еще не готова к сильным и зрелым отношениям. Ведь ему нужна не рабыня, не служанка, а женщина, которую можно наполнять и чей любовью можно наполняться!
После его ухода остается боль, невыносимая боль возвращения в другую реальность, где ты больше не ощущаешь себя женщиной на 100%, где больше нет этих сильных рук и уверенного взгляда, где ты не можешь расслабиться и чувствовать…
Боль — это значит Вам дали БОЛЬше какой-то энергии, чем Ваш нынешний резерв может вместить. И вместо того, чтобы расширять свой резерв — женщины пытаются просто убрать эту энергию из своей жизни, не понимая, что этим они вредят своему становлению.
Кто-то из женщин пытается вернуть этих мужчин постом, молитвами и аскезами, что только усугубляет ситуацию. В этом случае все аскезы, посты и ритуалы действуют просто, как магия. Женщине без мощной раскрывшейся энергетики нужно будет несколько месяцев совершать аскезы, чтобы хоть на день притянуть его снова.....
..... Но потом он опять уйдет, ведь урок не пройден…
Про привороты я даже писать не буду, ибо страшна участь тех женщин, которые пытаются через магию овладеть мужчиной!
Другие женщины пытаются отрезать его от себя, и ходит к энергетам , чтобы их очистили от этой связи, которая не выходит из головы, сердца и матки…Которая не хочет уходить.
Но именно этого мужчину будет невероятно сложно отрезать от себя, именно он будет сниться, мерещиться в толпе людей, будет казаться, что он сейчас где-то появится, откуда-то выйдет, каждый телефонный звонок и каждая смс будет заставлять женщину вздрагивать от ожидания…
Именно такой мужчина в жизнь женщины приносит самый мощный урок любви и развития.
Такой мужчина приходит и показывает женщине, какой она может быть, какая она женственная, сколько в ней силы…
Он учит её жить в гармонии со своей природой, а еще он дает ей увидеть и почувствовать, сколько в ней любви!
Ведь именно его женщина начинает любить с самых первых дней их общения… Именно к нему у нее не страсть, не влюбленность, а любовь, и она чувствует её всем существом…Теперь женщина делает все, чтобы уйти от этой боли. Но поверьте мне, лучше всю жизнь жить с болью, которая двигает Вас вперед и развивает, чем жить без боли, но и без любви.
Если в Вашей жизни был или есть такой мужчина, то Вам повезло и не повезло одновременно.
Повезло потому, что немногие люди в жизни сталкиваются с настоящей любовью, а Вам было дано любить глубоко, по-настоящему, всем сердцем, всем своим женским существом, каждой клеткой своего тела. А когда женщина любит — для нее нет ничего невозможного!
Эта любовь продолжает жить в Вас всю жизнь, она наполняет Вашу жизнь смыслом. Более того, когда женщина с любовью и благодарностью вспоминает о том опыте, который у нее был с этим мужчиной, то автоматически на тонком уровне она гармонизируется, ее энергия выравнивается, она вспоминает свою женственность, свою природу…
И если Вы решитесь, наберетесь смелости и станете раскрывать себя, позволять, расширять свои границы, если Вы смиритесь с потерей этого мужчины, но при этом останетесь счастливы и полны безусловной любви к нему — Вы сможете быть вместе, и этот союз будет невероятно мощным.
Не повезло потому, что с этим мужчиной Вас будут проводить через самые сильные стрессы, с ним Вас будут вытаскивать на совсем другой уровень ощущения жизни.
А каждый новый энергетический переход — это всегда боль, кризис и депрессия.
Каждый раз привязываясь к нему, у вас его будут его забирать.
Вас будут неумолимо учить жить счастливо и свободно, не привязываясь.
Вас будут учить эмоциональной зрелости и безусловной любви все время!
Но то счастье, которое Вы будете испытывать от этих отношений не сравнится ни с какими другими переживаниями в жизни, та любовь, которой будет наполняться Ваше сердце сделает Вашу жизнь полной смысла и божественности!
Этот мужчина учит Вас быть женщиной!
Он показал Вам, как Вы можете любить и чувствовать — теперь Ваша задача поддерживать это.
Если Вы хотите быть с ним, то Вам не нужно учиться драить дом и готовить еду, не нужно учиться быть достойной его по уму!
Нужно раскрыть в себе любовь и ощущение драйва от жизни, счастья изнутри.
Вам просто нужно стать женщиной в полном понимании этого слова, настоящей, чувствующей, эмоциональной и способной отпускать.
И когда Вы спокойно сможете отказаться от него, но при этом сохранить любовь в сердце и радость от жизни, когда Вы сможете быть с ним и не терять голову от эйфории, быть спокойной и внутренне радостной — тогда Вы сможете с ним остаться!
Тогда жизнь сведет Вас снова.
С другими мужчинами будет легче, проще, а с этим будет сложно, иногда больно, но Вы будете жить, чувствовать жизнь и Вас будет наполнять любовь.
Если в Вашей жизни был такой мужчина:
Научитесь быть благодарными ему, ведь именно эти мужчины приводят нас к знанию, к учителям, к Богу! Пусть даже через боль, но сейчас мы понимаем, что это стоит того, правда?
Не думайте о нем и не старайтесь забыть, просто взращивайте себя и свою силу.
Когда вы научитесь любить себя и быть счастливой — ваша боль
уйдет сама собой, а отношения с ним или перейдут на новый уровень или перестанут Вас беспокоить!
Почему мы залипаем в таких мужчин?
Потому-что они сильные по-мужски, они реализованы в своей природе, и это делает их невероятно притягательными.
Но этот же процесс происходит и с женщиной: когда она раскрывается в своей природе, когда она постигает свою глубину, когда она научилась любить и сохранять свободу, тогда она становится магнетически чарующей, и она уже не залипает в мужчин, а строит отношения по принципу энергетического равенства.
Сейчас большинство женщин движимы желанием владеть мужчиной, но с сильным мужчиной так не получится, как и с сильной женщиной. Вообще, энергетически-сильными людьми невозможно владеть, с ними можно только взаимодействовать по принципу слияния энергий.
Поэтому отбросьте желание обладать этим мужчиной, поблагодарите его, за то, что он открыл в Вас!
С каким бы мужчиной Вы сейчас ни жили, кто бы Вас ни окружал, все равно, каждый день учитесь любви, и если есть человек, который пробуждает ее в Вас, наполняйтесь ей!
Даже если Вы уже замужем, а Ваше сердце все еще трепещет от другого мужчины, не отбрасывайте любовь.
Просто не фокусируйте внимание на мужчине, возьмите те чувства, которые он Вам дал, и разделите со своим супругом.
Мы вступаем в отношения не из-за людей, а из-за их энергетики и состояний, которые мы испытываем рядом с ними.
Живите в состоянии любви и благодарности, а об остальном позаботится Бог!
Показать полностью..
Выше радуги 18 марта 2015
Есть люди, которые вам нравятся, но которые «вредны» для вас, вне зависимости от того серьёзные у вас с ними отношения или это просто очередная интрижка.

Есть в этих людях некая ненасытная неотразимость, а именно в том, что они якобы рядом с вами, но в тоже время недостаточно близко.

Вы упали лицом в грязь, но уже не впервые, и к тому же не в последний раз.

Вы обожаете мгновение, когда на вашем телефоне высвечивается имя этого человека. Вы готовы пойти на всё лишь бы увидеть её или его искреннюю улыбку. Когда вы не вместе, вы жаждите увидеть тот взгляд, которым он или она на вас смотрят.

Но вы смотрите в её или его глаза и видите совсем не то отражение, которое вам хотелось бы.

Вы видите в этом отражении чувство отдалённости, которое говорит о том, что он или она не до конца вместе с вами, и никогда не будут, как бы сильно вам того не хотелось.

Он или она могут сказать, что вы прекрасны и вам захочется поверить в это, потому что слова производят некое впечатление на нас, они либо причиняют боль, либо дарят счастье.

Часть вас ищет ту боль, которую даёт вам этот человек. Это запутанный цикл «вперёд-назад», связанный с этим человеком, вы не в силах прекратить возвращаться к нему или к ней. Вы всё ждёте перемен в этом человеке.

“Возможно, на этот раз действительно всё будет иначе”, говорите вы себе с упрямой наивностью. Вы снова закрываете на всё глаза.

Вы прекрасно понимаете, что происходит, каковы последствия происходящего и почему это плохо для вас.

Вы так же прекрасно знаете разницу между теми, для кого вы на первом месте и для кого вы просто некое дополнение.

Обычно здравый рассудок в конечном итоге побеждает, но зачастую на это уходит много времени. Ваши эмоции трубят голую правду прямо вам в лицо, потому что вы слишком быстро сдались перед своим желанием обнять её или его.

Я предполагаю, что это может быть воспринято как слабость и эмоциональная незрелость, что в той или иной степени так и есть.

Нам говорят никогда не соглашаться на меньшее, чем мы заслуживаем.

Так почему же мы не следуем этому совету? Неужели то что мы поддаемся искушению и отдаёмся всецело человеку, который не ценит нас так, как мы того заслуживаем, делает нас не столь ценными?

Возможно, это просто делает нас более человечными, глупыми с одной стороны, питающими надежды с другой стороны, уязвимыми и в тоже время упрямыми.

Мы умышленно не прислушиваемся к советам наших друзей, хотя вполне осознаем вред от этого столь долгожданного, и вероятнее всего пьяного поцелуя. Всё что нам нужно это чтобы они хотели нас так же сильно как мы хотим их.

Причинение боли это один из наиболее интимных опытов, которые вы можете пережить с кем-то. Это происходит для того, чтобы определить сильнейших среди нас, поскольку у всех есть чувства и воспоминания, которые мы отпускаем без особого желания.

Но я считаю, что в то время как вы не можете контролировать свои чувства, вы, тем не менее, всё ещё можете контролировать то, как с вами обходятся другие люди.

Нам очень сильно хотелось бы верить, что люди могут меняться ради нас, но нужно взглянуть правде в глаза, этого никогда не будет. Важно это понять и принять.

Вопрос в том, как долго вы сможете всё это терпеть, а часть решения заключается в осознании своих пределов и того, что вам действительно необходимо. Всё это нелегко, но, в конце концов, ваше счастье только в ваших собственных руках.

Некоторые люди, независимо от того как сильно мы тянемся к ним, того не стоят.

Sophia Wu
Показать полностью..
Выше радуги 18 марта 2015
Любые неудачные отношения, несомненно, причиняют боль, но когда вы избавляете себя от неправильных отношений, вы на самом деле остаетесь в выигрыше.

Будучи подростками, мы изучаем половое воспитание в школе, ближе к 20 интересуемся таким понятием как брак, и возможно немного социальной психологией в институте. Но когда вопрос сводится к тому, как строить реальные отношения, мы получаем совсем небольшое руководство по отношениям до и после свадьбы… или того хуже, делаем выводы из прочитанного в журналах.

Да, отношения с самого начала строятся методом проб и ошибок. И если большинство из них вам приходится по душе, значит, на своем жизненном пути ошибок вами было сделано достаточно много.

Одна из проблем состоит в том, что на характер неправильных отношений, напрямую влияет наша культура. Мы преклоняемся перед идеей беззаботной романтической любви: ну знаете, это когда два влюбленных человека, встречают вместе рассвет солнца, и казалось бы, они знают друг друга целую вечность. Нас воспитывают строить и беречь наши отношения, как будто это личная собственность. Таким образом, мы зачастую рассматриваем наших друзей и любимых людей, как некую личную собственность, а не как прекрасное создание со свободой воли, с которым к тому же еще можно разделить настоящую любовь и от которого можно получить эмоциональную поддержку. К счастью, в течение нескольких последних десятилетий, появилось множество научных исследований на тему правильных и счастливых отношений, которые позволяют людям понять, как использовать психологическую силу, чтобы избежать неправильных отношений.

И это именно то, чем бы я хотел сегодня поделиться с вами – 10 самых распространенных видов неправильных отношений, от которых предпочитают воздерживаться люди с психологической силой:

1. Отношения, в которых заинтересован только один из партнеров
Это неправильно, когда в отношениях заинтересован только один из партнеров.

Чувство потерянности может привести к поискам кого-то, кто готов принять на себя всю ответственность за вашу жизнь, просто чтобы уменьшить напряженность. Но прежде чем сделать это, представьте на секундочку, вы надеваете на себя ошейник любимого питомца, а поводок отдаете кому-то другому, но куда он вас поведет, вы не имеете ни малейшего понятия. Не так ли?

В отношениях запутанности и бессилию места нет. Если один из партнеров чувствует беспомощность, то эти отношения на самом деле уже не существуют. Вся суть отношений заключается в свободе.

Да, правильные отношения строятся на твердом фундаменте свободной воли и совместных усилий. Самое важное путешествие в жизни для каждого из нас — это то, во время которого мы встречаем своего человека.И эти отношения приносят нам персональное развитие и счастье. Вы сможете получить куда больше от отношений, если будете строить их вместе, а не пытаться все время контролировать их. В действительности это круговорот. Прочность отношений напрямую зависит от сильных сторон каждого из партнеров, а эти сильные стороны в свою очередь зависят, от качества отношений.

2. Отношения, которые якобы дополняют вас
Наша культура, основанная на фантазиях и романтической любви, предполагает, что однажды вы встретите «своего Единственного» или «свою Единственную», и тут же избавитесь от страданий и тоски, а взамен получите состояние вечного единства и блаженства.

Проще всего считать, что это задание исключительно вашего партнера делать вас счастливым человеком. А правда заключается в том, что правильные отношения могут непременно принести вам счастье, но заполнить чувство пустоты в вашем сердце не есть задача вашего партнера. Это непосредственно ваша и только ваша задача, и пока вы не возьмете на себя всю ответственность за эту пустоту, боль, тоску внутри вас, в ваших отношениях неизбежно будут присутствовать проблемы.

Только вы сами способны сделать себя счастливым и никому другому это не под силу. И вы должны создать свое собственное счастье, прежде чем делиться им с кем-то другим.

3. Отношения, основанные на зависимости
Когда все ваши действия и мысли вращаются вокруг другого человека, вы пренебрегаете собственными интересами, и это приводит к зависимости. Когда вы создаете прецедент, что кто-то другой, а не вы несете ответственность за то, что вы чувствуете все время (и наоборот), тогда вы оба будете только развивать эту зависимость. В итоге ни один из вас не сможет планировать что-либо без одобрения партнера. Все ваши действия, даже такие казалось бы обычные, как посмотреть телевизор, – должны быть оговорены. Когда кто-то из вас огорчается чем-либо, все личные нужды уходят на второй план, потому что главная задача каждого из вас делать друг друга счастливым.

Проблема заключается в том, что развитие этой зависимости порождает чувство обиды. Я уверена, что если бы мой любимый человек вышел из себя из-за неудачного дня, был бы рассержен и нуждался бы в моем внимании, я бы соответствующе отреагировала на это. Но если бы я 24 часа в сутки думала о его эмоциональном состоянии, я бы, в конечном счете, начала испытывать неприязнь по отношению к его чувствам и желаниям.

Джим Рон, известный американский предприниматель и автор, однажды сказал: «Самый большой подарок, который вы можете сделать кому-либо — это ваше собственное совершенство как личности. Когда-то я говорил: «Если вы будете внимательны ко мне — я буду внимателен к вам. Теперь я говорю так: «Я буду, внимателен к себе ради вас, если вы будете внимательны к себе ради меня».

4. Отношения, основанные на идеалистических ожиданиях
Вы любите и цените людей не потому что они идеальны, зачастую они совершенно далеки от идеала. «Идеал» — смертельная иллюзия, то кем ни один из нас никогда не будет. Все мы идеально неидеальны ровно настолько, насколько должны быть.

На самом деле, чем меньше вы ожидаете от человека, о котором заботитесь, тем счастливее будут ваши отношения. Никто в вашей жизни не будет действовать, так как вы этого ожидаете. Они это не вы – они не смогут так любить, так отдаваться и так понимать вас, как это делаете вы сами.

Самое большое разочарование в жизни и в отношениях — это неоправданные ожидания. Чтобы сильно не разочаровываться, не надо сильно очаровываться.

Итог: любые отношения, на самом деле никогда не будут идеальными, но если вы готовы работать над ними, вы сможете получить все, о чем мечтали.

5. Отношения, в которых постоянно слышны обиды прошлого
Когда ваш партнер продолжает вас винить за прошлые ошибки, это признак неправильных отношений. Если же оба партнера поступают так, то это превращается в безнадежную борьбу, которая покажет, кто из вас больше надломился на протяжении этих лет.

Когда вы попрекаете человека за его прошлые ошибки, чтобы подтвердить свою теперешнюю праведность, это приводит к безвыходной ситуации. Вы не только обманываете действительность. Вспоминая ошибки прошлого, вы манипулируете другим человеком.

Если такая ситуация продолжается на протяжении длительного времени, оба партнера в конечном счете тратят всю свою энергию на то, чтобы доказать свою невиновность, вместо того, чтобы решить сегодняшнюю проблему.

Когда вы выбираете человека, с которым планируете строить отношения, вы тем самым принимаете его с предыдущими ошибками. Если вы не миритесь с его ошибками, то, в конце концов, отношения с этим человеком не получатся. Если вас что-то беспокоит из прошлого вашего партнера, вам следует научиться воспринимать это нормально. Прошлое остается в прошлом.

6. Отношения, которые строятся на ежедневной лжи
Доверие — это основа правильных отношений, а когда доверие подорвано, уходит время на то, чтобы вернуть его. Нередко, люди говорят: «Я ничего не сказала ему, но ведь и не лгала. Это утверждение противоречащее само себе. Если вы покрываете ложь, то это всего лишь дело времени, когда она всплывет, а доверие будет потеряно.

Помните, соперник, который говорит всю правду в лицо, всегда лучше, чем друг или любимый человек, который постоянно лжет вам. Стоит меньше обращать внимания на слова людей, а больше на их действия. Их действия покажут вам их истинные лица.

Если вы поймали кого-то на лжи, то пришло время поговорить начистоту. Некоторые люди будут часто вам лгать, тем самым заставляя вас повторять эту ложь снова и снова пока она на самом деле не превратиться в правду. Не принимайте участия в этом абсурде. Не позволяйте, чтобы их ложь стала вашей действительностью. Не бойтесь стоять за правду – за свою правду.Ни о каком прощении и примирении не может идти и речи, пока вы или вам не скажут правду.

7. Отношения, в которых не хватает прощения и готовности вернуть доверие
Ошибочно считать, что доверие вернуть невозможно. Когда доверие потеряно, а это происходит в какой-то определенный момент длительных отношений, важно понимать, что его можно вернуть, но при условии, что оба партнера готовы работать над собой.

На самом деле, когда вам кажется, что прочный фундамент ваших отношений крошится, вам дается возможность не просто все исправить, но и избавиться от той динамики отношений, которая привела вас к этому. Все это непременно вызовет у вас боль, и вы даже, возможно, захотите уйти, особенно если считаете, что доверие вернуть невозможно. Но если вы осознаете, что уровень доверия на протяжении всей жизни то падает, то поднимается, вероятнее всего вы сможете обрести ту силу, которая позволяет держаться вместе, рассчитывать друг на друга и расти вместе.

8. Отношения, в которых пассивная агрессия берет верх над общением
Пассивно-агрессивное поведение принимает множество форм, но, как правило, описывается, как невербальная агрессия, которая проявляется в негативном поведении. Вместо того чтобы открыто выражать свои чувства, некоторые люди делают едва уловимые, раздражающие жесты по отношению к вам. И вы скорее сделаете все возможное и невозможное, чтобы на вас обратили внимание, чем поговорите о том, что вас огорчает.

Это явно признак неправильных отношений. Это говорит о том, что вы не можете открыто общаться друг с другом. Нет причин быть пассивно-агрессивным, если вы чувствуете, что можете спокойно говорить о вещах, которые вас беспокоят. Человек никогда не почувствует нужду прятаться за пассивной агрессией, если он будет уверен, что его не осудят за его мысли.

В правильных отношениях, вы всегда открыто делитесь чувствами и желаниями. Дайте ясно понять, что другой человек не несет ответственность за ваши идеи и взгляды, но тем не менее, вы счастливы чувствовать их поддержку. Если ваш партнер заботится о вас, то вы получите эту поддержку или же придете к компромиссу.

9. Отношения, управляемые эмоциональным шантажом
Эмоциональный шантаж — это когда кто-то применяет эмоциональное давление на вас, в случае если вы не делаете то, что от вас хотят. Суть в том, что вы меняете свое поведение, против своей воли, в результате эмоционального шантажа. Это крайне неправильное поведение.

Решение, как и в случае с пассивной агрессией, заключается в общении. Не должно присутствовать ни малейшего давления, только открытое общение.Критически важно для обоих партнеров в отношениях понимать, что негативные мысли и чувства всегда можно спокойно обсудить друг с другом. Иначе люди будут пресекать свои мысли и чувства, что приведет к недоверию и манипуляциям. Возможно, действительно есть что-то, что беспокоит вас касательно ваших друзей или любимого человека. Почему вы тогда не поговорите? Вы боитесь, что расстроите кого-то? Конечно, возможно и расстроите, а быть может и нет. Есть, конечно, и другой вариант. Просто мириться с этим до тех пор, пока в один прекрасный день вы не взорветесь и не выскажите все.

Помните, это вполне нормально обижаться на того, о ком вы заботитесь, как и нормально когда вам что-то не нравится в этом человеке. Мы ведь все с вами неидеальные создания. Поймите наконецто, что доверять человеку и принимать любой его выбор, это разные вещи. Кто-то может быть преданным вам, но его может что-то в вас не устраивать. С другой стороны, партнеры, способные общаться и критиковать друг друга без осуждений и эмоционального шантажа, в конечном итоге только выиграют.

10. Отношения, которые всегда отодвигаются на второй план
Не уделяя достаточно времени отношениям, вы делаете огромную ошибку, которая приводит к неправильным отношениям. Чаще всего эту ошибку мы осознаем только тогда, когда все начинает рушиться.

Правда в том, что отношения как живое существо, им тоже нужно уделять время, чтобы они смогли продолжить свое существование и процветание. Легко позволить всему в жизни идти своим чередом, особенно когда у вас есть муж, дети, работа. Но отношения можно сравнить с комнатным цветком, если его не полить несколько раз, он завянет. Так и в отношениях, не найдете время — они начнут ухудшаться. Старайтесь каждую неделю найти время чтобы провести его только с теми, о ком вы заботитесь, и время каждый день, чтобы уделить им хотя бы несколько минут общения.

Ничего так не ценится, как ваше искреннее внимание – ваше полное присутствие. Находиться с кем-то рядом, внимательно слушать и не смотреть каждую минуту на часы, — вот то, что для каждого из нас так важно. Это действительно самый ценный поступок, который вы можете совершить для другого человека.
Показать полностью..
Выше радуги 18 марта 2015
В жизни каждого из нас наступает момент, когда нам приходится с кем-то расставаться – с бывшим парнем или девушкой, другом, или просто со знакомым.

Когда-то, когда вы только встретили этого человека, вам было очень хорошо вместе, но после того, как вы узнали его получше и провели с ним какое-то время, вы начинаете понимать, что отношения с ним не только не идут вам на пользу, но и, возможно, заставляют вас топтаться на месте.

Порою мы держимся за людей лишь потому, что давно их знаем, и привыкли к тому, что они являются частью нашей жизни. Да, время, проведенное вместе действительно привязывает людей друг к другу, но если вы чувствуете, что кроме него вас ничто не связывает, эта причина не является достаточной для того, чтобы цепляться за этого человека.

Мы привыкаем к людям, которых знаем с давних пор, и нам комфортно в их присутствии точно так же, как комфортно в окружении знакомых вещей. Но цепляться за людей только лишь из-за этого, лишь потому, что вы так привыкли к ним, что не представляете себе жизни без них, вряд ли стоит.

Кроме того, не стоит забывать о страхе. Страх – это еще одна причина, по которой мы не можем идти дальше, оставив бесполезных людей за спиною. Страх остаться в одиночестве, и не найти никого взамен ушедших, страх того, что люди, от которых мы отказались, разболтают в отместку все наши тайны, страх того, что они нас возненавидят, страх того, что мы после пожалеем о содеянном.

Но бывает так, что некоторым людям куда лучше остаться в нашей памяти, чем оставаться с нами рядом. Несмотря на все попытки сделать ваши отношения с этим человеком такими, какими они когда-то были, или же завязать новые, в надежде, что они будут не хуже, истина в том, что с ним вы уже никогда не будете так же счастливы, как когда-то.

Как правило, оказывается, что вы оба слишком изменились, слишком давите друг на друга, и ожидаете слишком многого, чтобы воссоздать то, что однажды было между вами. И потому лучше оставить былое в прошлом, и, с нежностью вспоминая о нем время от времени, идти вперед. Будьте благодарны судьбе за то, чему вам научили эти отношения или дружба.

Ну а если не цепляться за дружбу и отношения, отжившие свое, у вас не будет особых проблем с поиском новых. Да, порою они бывают проблемными. Временами их приходится исправлять. Но они все равно будут куда лучше изживших себя старых.

Если человек не привносит в вашу жизнь ничего хорошего, не относится к вам так, как бы вам того хотелось, или вообще не такой, каким бы вам хотелось его видеть – это четкий признак того, что вам стоит от него отстраниться.

И хотя это эгоистично – не принимать человека таким, какой он есть, терпеть дружбу или отношения, которые идут вам лишь во вред или заставляют топтаться на месте – нечестно по отношению к вам.

Ну а теперь, когда мы определились, почему мы можем держаться за отношения, отжившие свое, давайте определимся, почему же мы должны отпустить этого человека:

1. Отпустите его, если вы знаете, что вам уже никогда не будет так хорошо вместе, как раньше.
С течением жизни все мы меняемся, и это нормально. Мы можем внезапно понять, что у нас и наших когда-то закадычных друзей теперь абсолютно разные вкусы, разные стремление, хобби и мечты. Что вы больше не понимаете друг друга, и связь между вами висит на волоске.

Подумайте – не пришло ли время принять это, и отпустить этого человека? Ведь это куда лучше, чем цепляться за то, чего уже нет, то, что вряд ли удастся вернуть, и то, чего, возможно, и вовсе никогда не существовало?

Порою нам бывает трудно удержать кого-то рядом, но помните о том, что судьбою нам предначертано встретить на своем пути множество разных людей, и никогда заранее не угадает, что они вам принесут – счастье, скорбь, боль или наслаждение.

2. Отпустите его, если в ваших отношениях нет места доверию и верности.
Если в глубине своей души вы знаете, что вы не можете доверять этому человеку, или что рано или поздно он вас предаст, не стоит ли задать себе вопрос, нужен ли он вам вообще в вашей жизни. Доверие и верность всегда были краеугольными камнями любой дружбы и личных отношений – и вовсе не просто так.

Если так вышло, что они куда-то подевались, это непременно приведет к паранойе, раздражению, натянутости в отношениях и гневу – в общем, ко всему, без чего вы вполне способны обойтись.

Найдите кого-то, с кем вы можете поделиться всеми своими тайнами, даже самыми сокровенными, зная, что если вам будет суждено расстаться, то они не сорвутся с его или ее губ даже случайно. Найдите того, в чьей верности вы не будете сомневаться, кто доказывает ее действиями, а не пустыми обещаниями. Ведь лишь в этом случае на вашей душе будет спокойно.

3. Отпустите его, если вы никак не поймете, как вы друг к другу относитесь.
Когда у дружбы или личных отношений нет четко очерченных границ, эти отношения нельзя назвать ни приятными, ни здоровыми. Хотя бы потому, что вы постоянно гадаете, что вы значите для этого человека – и значите ли вообще хоть что-то. И если, находясь с ним рядом, вы не чувствуете себя значимым, подумайте, зачем вы позволяете кому-то обращаться с вами подобным образом.

Не лучше ли находиться в обществе человека, которому нравится, что вы стали частью его жизни, который гордится тем, что ему удалось свести с вами знакомство, и который не боится сказать об этом ни вам, ни кому бы то ни было еще? Находиться рядом с тем, кто не станет играть вашими чувствами и мыслями хотя бы потому, что ему хочется наслаждаться вашим обществом и дальше?

4. Отпустите его, если отношения или дружба с ним явно идут вам во вред.
Если дружба или личные отношения с кем-то делают вас несчастными, или же заставляют вас себя жалеть – пришло время расстаться с этим человеком. Нельзя жить, постоянно чувствуя себя в ловушке, и уж тем более – позволяя обращаться с собою хуже, чем вы того заслуживаете.

Так что, если кто-то постоянно унижает вас, ссорится с вами, не обращает на вас внимания, не заботится о ваших чувствах, издевается над вами, выставляет вас на посмешище, заставляет вас сомневаться в себе или просто ведет себя так, будто ему на вас плевать… избавьте свою жизнь от негатива. И как можно быстрее. Найдите в себе хотя бы каплю самоуважения – оставьте этого человека позади.

5. Отпустите его, если вы никак не можете понять друг друга.
Трудно поддерживать какие бы то ни было отношения с человеком, если вы вечно с ним спорите, и никак не можете прийти к общему мнению хоть в чем-то. Если единственное, в чем вы согласны – так это в том, что вы ни в чем не согласны, возможно, пришло время прекратить эти бессмысленные отношения?

Судьба часто соединяет совершенно непохожих людей, и, хотя в некоторых случаях они и остаются вместе несмотря ни на что, зачастую это вовсе не так. И если вы чувствуете, что ваша несхожесть влечет за собою только лишь споры и конфликты – выбирайтесь из подобных отношений.

6. Отпустите его, если ваши отношения пытаетесь сохранить лишь вы.
Если вам кажется, что вы взяли на себя весь труд по поддержанию ваших отношений, если лишь вы отдаете им все свое время, чувства и усилия, хорошенько подумайте о том, стоит ли оно того. Если кто-то действительно любит вас, беспокоится о вас, хочет быть рядом с вами и нуждается в вас, этот человек никогда не позволит вам взвалить на себя неподъемную ношу.

Так что старайтесь связать свою судьбу с тем, кто воодушевляет вас, кто в отношениях с вами отдает не меньше, чем берет, кто готов сражаться за то, чтобы вы остались в его жизни. Ищите человека, который будет искренне считать, что ему с вами безумно повезло.

Ищите человека, который будет благодарен вам за все, что вы для него делаете, человека, для которого и вы будете готовы на все. Ведь вы этого достойны.

7. Отпустите его, если он подрезает вам крылья.
Если вы понимаете, что ваши отношения не только не воодушевляют вам, а напротив, сшибают вас с небес на землю, советую вам повнимательнее к ним присмотреться. Знайте, вы заслуживаете того, чтобы с вами рядом был человек, способный поддержать вас на жизненном пути, и верить в вас даже тогда, когда вам самим сложно это делать.

8. Отпустите его, если не получаете от ваших отношений того, чего вы хотите, и что вам нужно.
Спросите себя, смогли бы вы при желании обойтись без этих отношений? Или же все-таки они дают вам что-то столь для вас важное, что вы не в силах даже представить жизнь, в которой их нет? Да, нам часто говорят, что мы якобы ждем от людей слишком многого, но, с другой стороны, почему мы должны соглашаться на что-то меньшее, чем настоящее счастье?

Никогда и ни за что не стыдитесь того, что хотите, чтобы рядом с вами находился действительно любящий, заботливый и искренний человек. Тот, кто способен не только выслушать, но и понять, тот, кому можно довериться и кто будет доверять вам, тот, кто разделяет ваши устремления. И тот, кто не подрезает вам крылья, а помогает взлететь к вершинам.

Alyssa Ho
Показать полностью..
Тави Тум 13 августа 2013
?Я пережил много страшных вещей в своей жизни, некоторые из них произошли на самом деле?(с) Марк Твен




Современное рабство. Да понятно, что никто себя не относит ни к одному виду ))) ЕЕЕ ))) Немного жесткого понедельника для встряски, вдруг кого нибудь расшевелит или заставит действовать. Сам кое чем грешен, с чем то уже справился. Примите как инструкцию, а не укор или насмешку. (по мотивам "Бизнес-цитатника")

1. Кредитные карты
Петя Клюшкин получает 30 тысяч рублей в месяц. Также у него есть несколько кредитных карточек с общим долгом в 100 тысяч рублей. За обслуживание этого кредита Петя ежемесячно платит банкам десять процентов от своей зарплаты: три тысячи.

Получается почти церковная десятина. Если бы Петя поклонялся Золотому Тельцу, его бы, возможно, такая ситуация и устраивала бы. Однако Петя молится иным богам, а свои банки тихо ненавидит за ежемесячное вымогательство денег.

При этом потихоньку выплатить кредит и перестать выплачивать дань ростовщикам Петя не может. Во-первых, его плотно держит на крючке такой прием как "минимальный платеж": если Петя перестанет тратить деньги с кредиток, ему придется в течение нескольких месяцев жить на половину зарплаты, чего он себе позволить не может.

А во-вторых, вокруг столько соблазнов, столько вещей-которые-можно-купить-за-деньги? Что Петя не видит иного выхода, кроме как продолжать год за годом кормить жирующие на его беде банки.

Забавный факт: Петя давно уже мечтает о собственном бизнесе, при этом рентабельность в тридцать процентов годовых его более чем устроила бы. Однако организовать абсолютно железный гешефт ? выплатить банкам долг и начать класть проценты по кредиту себе в карман ? Петя не может. Матрица не пускает.

2. Автомобили
Коля Пятачков любит автомобили. Раньше он ездил на метро, потом скопил денег на жигули. Сейчас перемещается на взятом в кредит лансере. Денег у него в обрез, часто приходится экономить на самом важном, типа отпуска или врачей. Но жизни без своего автомобиля Коля уже не представляет.

Ему надо отдавать кредит за машину, расплачиваться за втюханное дилером дополнительное оборудование и несуразно дорогую страховку. Ему надо решать кучу мелких проблем с парковкой, с царапинами, с заменой расходников и с гарантийным ремонтом. Ему надо раз в сезон менять резину и три раза в неделю заливать себе полный бак.

Коля, в принципе, не жалуется. Каждый отдельный денежный впрыск в машину вполне посилен. Вот только если бы Коля тщательно подсчитал стоимость владения своим сокровищем, он бы выяснил, что узкоглазый четвероколесный друг ежемесячно пожирает треть его зарплаты и половину его свободного времени.

Мог бы Коля купить себе вместо Лансера старую добрую Ладу Зубило, чтобы не заморачиваться вообще ни КАСКО, ни ржавчиной/царапинами, ни дорогими запчастями? Чтобы бросать машину где угодно, и чтобы чиниться за мелкий прайс в хорошем сервисе рядом с домом, без бумажной возни и без очередей?

Наверное, мог бы. Но если вы скажете Коле, что он выбрал себе машину не по уровню, Коля даже не будет посылать вас в задницу с вашими советами. Коля просто сделает удивленные глаза и покрутит пальцем у виска.

3. Недосып
Оля Головоластная спит по шесть часов день. Иногда ? по пять часов. Проснулась, хлопнула кофе, и давай суетиться до самой ночи.

Другая девушка на ее месте давно бы уже задумалась о том, что как-то неправильно живет. Но Оля вот уже много лет не высыпается, и думать она уже давно отучилась. Когда у Оли выпадают свободные полчаса, она наливает себе очередную чашку какой-нибудь бодрящей бурды и? садится тупить. Смотрит телевизор, втыкает в Интернет, просто глядит осоловевшими глазами в стену и гоняет по кругу пустые мысли.

Со стороны кажется, будто выйти из этого порочного круга очень просто. Надо просто взять себе за правило нырять под одеяло ровно в двенадцать ночи. Пара недель восьмичасового сна, и Олю будет не узнать. Она станет спокойной и доброй, перестанет гавкать на людей и начнет все успевать.

Но? чтобы в ритме вальса переделать все дела к одиннадцати вечера надо совершить над собой некислое волевое усилие. А на такое усилие сонная Оля, увы, не способна.

Невыспавшаяся Оля будет ежедневно тратить несколько часов на разного рода бессмысленную ерунду. Из-за этих потерянных часов Оля будет ежедневно ложиться не в двенадцать, а в два. А в восемь утра ? хочешь или не хочешь ? ей придется невыспавшейся вставать и копытить на работу.

4. Дорогие вещи
Глеб Щерблюнич не настолько богат, чтобы покупать дешевые вещи. Точнее, он вообще не богат. Глеб ? нищеброд, и денег у него часто не хватает даже на чашку дымящегося кофе в автомате этажом ниже его офиса.

Однако говорить "идите в жопу, это для меня слишком дорого" Глеб не умеет. Из-за этого он постоянно покупает себе вещи, при виде которых даже у гораздо более обеспеченного человека на горле немедленно смыкаются холодные зеленые лапки.

Кожаная куртка ценой в две зарплаты? Я не настолько богат, чтобы покупать дешевые вещи. И плевать, что в размерах и фасонах Глеб не разбирается, из-за чего выглядит в этой куртке как сын скупщика краденого.

Ноутбук последней модели за восемьдесят тысяч рублей? Я не настолько богат, чтобы покупать дешевые вещи. Возьму кредит под безумные проценты, буду два года питаться овсяной кашей с солью и ездить зайцем на метро, но зато у меня на полке будет пылиться красивый серебристый ноутбук.

Спрашивается, и чего бы Глебу не быть поскромнее, и не покупать себе вещи чуть похуже, но в десять раз дешевле?

Да все просто. Глеб ленится потратить три часа времени, чтобы посравнивать цены и характеристики, чтобы просчитать плюсы и минусы покупки. Ему проще кавалерийски рубануть рукой и сказать "я решил, покупаю". Кроме того, несмотря на дырявые ботинки и заклееные изолентой очки, Глеб стесняется сообщать продавцам, что он нищеброд.

5. Ремонт
Клава Загребрюк считает, что квартиры в России слишком дорогие. Один Б-г знает, каких усилий ей и ее семье стоила эта новая двухкомнатная квартира. Теперь Клава делает в квартире ремонт.

Возьмем, например, кухню.

Можно пойти в строительный магазин и купить там самую дешевую кухню, тысяч так за восемь рублей. За эти деньги Клава получит несколько убогих шкафчиков из ЛДСП, пусть безо всяких претензий на дизайн, но все же умеющих хранить внутри себя тарелки и кастрюли.

Можно пойти к шведам в ИКЕА и выбрать себе уже что-нибудь поприличнее, тысяч так за пятьдесят. Качество, конечно, будет не фонтан, но если найти хорошего сборщика, который потратит несколько дней на доводку изделий экономных шведов до ума, получится вполне себе даже симпатично.

Можно навестить какую-нибудь нашу мебельную фабрику и выбрать из каталога кухню под заказ. Это будет уже тысяч двести, но зато подружки Клавы будут одобрительно цокать языками при виде подсветки внутри шкафчиков и синусоидного карниза над пылесборными декоративными полочками.

Можно зайти в салон итальянской мебели и поддаться скромному обаянию буржуазии. Там цены на кухни начинаются где-то от одного миллиона, но если немного повезет, можно будет отхватить что-нибудь из старой коллекции с огромной скидкой?

Спрашивается, какого хлора Клава купила кухню за шестьсот тысяч рублей? Это же годовая (!) ее с мужем зарплата. При этом никаких накоплений в семье не намечается, им и так пришлось занимать, чтобы завершить ремонт к зиме.

Нет, я понимаю, кухня ? это важно, кухня ? это надолго, Италия ? это качество? Но если Клава не могла никак повлиять на цену квартиры, то вот хотя бы цена ремонта была в ее власти? Вот серьезно, если бы Клава потратила на ремонт не два миллиона, а двести тысяч рублей ? что, сэкономленные три года работы не окупили бы ей моральных страданий от вида дешевой плитки и тонкого ламината?

6. Нытье
Егор Оскопчик постоянно рассказывает знакомым истории, одну просто удивительнее другой. Про кризис. Про какую-то политоту, митинги. Егор вечно на взводе, у него постоянно кто-то неправ: то начальник, то гаишник, то всенародно избранный президент Российской Федерации.

Конечно, мы живем в свободной стране, и Егор имеет право в кругу друзей обкладывать гениталиями кого угодно? но ведь Егор постоянно страдает из-за чужих проблем. Привычка лезть в чужие проблемы регулярно заставляет его чувствовать гнетущее бессилие, осознавать, что где-то что-то плохо, а он не может ничего изменить.

Если бы Егору кто-нибудь объяснил, что наш мир устроен несправедливо, и что единственный способ сделать его лучше ? начать с самого себя, Егор, наверное, давно бы уже был на какой-нибудь руководящей должности. Мозги и руки у Егора на месте, энергия из него так и прет.

Вот только Егор, к сожалению, предпочитает тратить свою неистощимую энергию не на созидательную деятельность, а на обличение и наказание людей, которые ? по мнению Егора ? ведут себя неправильно.

Сам себя Егор считает хорошо приспособленным к жизни человеком: он умеет скандалить и стоять на своем, может при случае даже в морду дать. Друзья же смотрят на Егора с плохо скрываемой жалостью. Так как Егор постоянно вляпывается на ровном месте то в скандалы, то в драки, то даже в какие-то нелепые суды.

7. Нежелание учиться

Даша Гундогубова потратила десять лет на школу и шесть лет на институт. Страшно подсчитать, сколько десятков тысяч часов она провела в пыльных аудиториях, напряженно вслушиваясь в заунывное бормотание косноязычных педагогов. Даша гордится своим синим дипломом и никогда не упускает случая похвастаться громкими буквами учебного заведения, которое ей удалось обсидеть.

Вместе с тем, Даше лень потратить один день, чтобы научиться нормально работать в Ворде. Из-за этого она делает документы в три раза дольше, чем могла бы, при этом документы получаются весьма уродливыми. Даша не видит в этом никакой проблемы. Начальство же несправедливо считает Дашу дурой, и платит ей в два раза меньше, чем куда как менее смышленой Кате. Так Катя, несмотря на все свои недостатки, Ворд таки освоила на приличном уровне.

Еще Даше лень потратить несколько вечеров, чтобы закончить курсы вождения. Поэтому Даша не чувствует габаритов своей красивой машинки, паркуется по 10 минут там, где умелый водитель запарковался бы за несколько секунд, и не реже чем раз в полгода попадает в нелепейшие аварии.

До кучи у Даши очень туго открывается замок на входной двери. Каждый вечер Даша подолгу шерудит в нем ключом, вздрагивая от каждого шороха в парадной и надавливая на ключ с разных сторон. При этом потратить пять минут времени и найти решение проблемы в Интернете в голову Даше даже не приходит.

К сожалению, в момент выдачи диплома Даше забыли сказать, что халява кончилась, и что обязанность заставлять себя учиться теперь возложена лично на нее.

8. Этанольная петля
Юра Скоблеплюхин периодически смотрит в зеркало и думает, что надо бы, наконец, записаться в тренажерный зал: убрать пивной животик и взбордрить мышцы гирями-гантелями. Однако Юра работает пять дней в неделю, а после работы выпивает кружку-другую разбавленного этанола.

Он вовсе не алкоголик: Юра верит, что спирт в малых дозах если не полезен, то хотя бы не особо вреден.

Однако работа и алкоголь так хорошо структурируют его время, что записаться в тренажерный зал ему решительно некогда, да и сил после подвигов трудовых на подвиги спортивные уже не остается.

Острых причин менять ритм своей жизни у Юры нет. Просто Юра выглядит на пятнадцать лет старше своего возраста и все время чувствует себя слегка паршиво? но в целом все ок. Матрица держит Юру стальной хваткой. Шансов сорвать со своего горла ее пальцы у Юры, прямо скажем, немного.

9. Плохие зубы
Гриша Снегиряк совершенно не страдает от зубной боли. Он знает, что у него глубокий кариес на четырнадцати зубах? но вот конкретно сейчас ничего не болит и визит к стоматологу, вроде как, можно пока отложить.

Гриша понимает, что кариес ? это не насморк, сам по себе он не пройдет. Гриша понимает, что вставлять протезы ? это и долго, и больно, и дорого. Гриша понимает, что затягивать с визитом к стоматологу не стоит.

Но у него сейчас столько разных дел, и у него сейчас столько срочных трат? Ну, вылечит Гриша сейчас один зуб. И что изменится? Ведь останется еще тринадцать больных.

Матрица редко оставляет своим рабам силы заботиться о здоровье. Матрица требует от рабов сначала расплатиться по ее счетам.

10. Свадьбы и дни рождения
Алиса Скотиненок выходит замуж. Алиса работает помощником менеджера, ее избранник ? младшим инженером технической поддержки. Бюджет свежесозданной семьи ? сорок тысяч рублей в месяц.

Бюджет свадьбы ? пятьсот тысяч.

Почему бы Алисе не расписаться тихо в ЗАГСе и не поехать отмечать обмен кольцами вдвоем с супругом в какой-нибудь тихий ресторанчик? Зачем ей этот петросянистый тамада, зачем ей эти позорные конкурсы, зачем ей эта толпа пьяного быдла, неуклюже топающая ногами под Верку Сердючку?

Зачем надо залезать в долги, разорять родителей, кормить и поить людей, которые, будем откровенны, вполне в состоянии поесть и выпить за свой счет? Алиса ведь не дура и понимает, что если она не будет устраивать свадьбу, никто на это и внимания не обратит: пожмут плечами и забудут на следующий день.

Причин спускать в никуда годовой доход семьи у Алисы две. Во-первых, так ей приказывает Матрица в лице наших обычаев и традиций. Во-вторых, Алисе хочется покрасоваться в белом платье и Алиса считает, что год работы двух человек ? вполне нормальная цена за несколько свадебных фотографий.

Конечно, защитники наивной девушки могли бы сказать сейчас, что свадьба бывает раз в жизни? Но ведь есть еще дни рождения, похороны, отмечания Нового года. Сколько денег Алиса будет спускать ежегодно на эти бестолковые посиделки?

11. Мелкие расходы

Вася Жимобрюхов работает сантехником по вызову. Там тысяча, здесь пятьсот рублей? в целом должен был бы получаться неплохой заработок. Однако больше чем пара тысяч у Васи в кошельке обычно не плещется, он почти всегда на мели.

Почему?

Потому что Вася как зарабатывает деньги, так их и тратит: не считая. Пятьсот рублей на такси до дома. Тысяча рублей на обед в ресторане. Вроде как, работаешь и работаешь? а денег нет как нет.

Если бы Вася завел себе блокнот и начал туда записывать все доходы и расходы, у него бы от ужаса зашевелились волосы на заднице. Вася бы увидел, что поесть в ресторане ? это не жалкая тысяча за раз, как он думал, а пятьдесят тысяч в месяц, шестьсот тысяч в год. Вася бы увидел, что такси ? это удобно и комфортно, но два месяца перемещений на маршрутках позволят ему купить новый компьютер, о котором он мечтает уже три года.

Однако как и положено нормальному рабу Матрицы, считать деньги Вася не считает нужным.

12. Реклама
Лена Вурдалакина пьет колу, курит мальборо, жует стиморол и жрет в три горла гамбугеры в МакДоналдсе. От нее всегда пахнет дольче габбана, а свой айфон Лена носит в сумке от луивиттон.

При этом Лена уверена, будто реклама на нее никак не действует, а больной желудок и пустой кошелек ? это ее собственный выбор.

Хищные рыла с телеэкранов хором поддерживают Лену в ее наивном заблуждении: "Ты свободный человек, Леночка, ты умная и красивая женщина, ты всегда абсолютно добровольно и независимо выбираешь, кому из нас ты покорно отнесешь очередную свою зарплату.
Показать полностью..
Тави Тум 22 августа 2013
Любовь долготерпит, милосердствует, любовь не завидует, любовь не превозносится, не гордится, не бесчинствует, не ищет своего, не раздражается, не мыслит зла, не радуется неправде, а сорадуется истине; все покрывает, всему верит, всего надеется, все переносит.
Любовь никогда не перестает, хотя и пророчества прекратятся, и языки умолкнут, и знание упразднится.

Первое послание к Коринфянам святого апостола Павла
Показать полностью..
Тави Тум 4 сентября 2013
Подтвердить то, что вы на верном пути, очень просто: ваша напряженность начнет исчезать, вы будете становиться все более и более спокойными, вы будете становиться все более и более невозмутимыми, вы найдете красоту в том, что никогда раньше не представлялось красивым.
Самые маленькие вещи приобретут огромное значение. Весь мир будет становиться все более и более загадочным с каждым днем; вы будете становиться все более и более невинными - совсем как ребенок, бегущий за бабочкой, или собирающий морские камешки на берегу.
Вы почувствуете, что жизнь не проблема, но дар, как блаженство, как благословение.
Если вы находитесь на правильном пути, будет все больше и больше доказательств этого.
Если вы на неверном пути, будет происходить противоположное.(с) Ошо

Женщина, влюбленная в тебя, может вдохновить тебя на такие высоты, о которых ты даже и не мечтал.
И она ничего не просит взамен. Ей просто нужна любовь. А это ее естественное право. (с) Ошо
Показать полностью..
Тави Тум 8 октября 2013
Никогда не знаешь, что придет завтра - следующее утро или следующая жизнь.

© Тибетская мудрость
Уметь чувствовать, что необходимо мужчине именно здесь и сейчас, хотеть и уметь удовлетворить эту потребность здесь и сейчас. (с)

8 УРОКОВ ДЛЯ СЧАСТЛИВОЙ И ГАРМОНИЧНОЙ ЖИЗНИ

1. Начинать с малого ? это нормально. Кувшин наполняется постепенно, капля за каплей. Каждый мастер когда-то был любителем. Все мы начинаем с малого, не пренебрегайте малым. Если вы последовательны и терпеливы, вы добьетесь успеха! Никто не может преуспеть всего за одну ночь: успех приходит к тем, кто готов начать с малого и усердно трудиться, пока не заполнится кувшин.

2. Мысли материальны. Наше сознание ? это все. Вы становитесь тем, о чем думаете. Если человек говорит или действует с дурными мыслями, его преследует боль. Если же человек говорит или действует с чистыми намерениями, за ним следует счастье, которое, как тень, никогда его не оставит. Чтобы правильно жить, нужно заполнить мозг ?правильными? мыслями. Правильное мышление даст все, что пожелаете; неправильное мышление ? зло, которое в конце-концов разрушит вас. Все проступки возникают из-за разума. Если разум изменится, останутся ли проступки?

3. Простить. Сдерживать гнев в себе ? все равно, что схватить горячий уголь с намерением бросить его в кого-нибудь еще, но сгорите именно вы. Когда вы освобождаете тех, кто заключен в тюрьме непрощения, вы освобождаете из этой тюрьмы сами себя. Вы никого не сможете подавлять, не подавляя и себя тоже. Учитесь прощать. Учитесь прощать быстрее.

4. Ваши поступки имеют значение. Чтобы развиваться, вы должны действовать; чтобы быстро развиваться, действовать нужно каждый день. Слава ? для всех, но познать ее смогут только те, кто постоянно действует. Пословица гласит: ?Бог дает каждой птице червя, но не бросает его в гнездо?.

5. Пытайтесь понять. Мы перестали бороться за правду, мы начали бороться только за себя. Сперва попытайтесь понять, и лишь потом постарайтесь, чтобы поняли вас. Вы должны приложить все свои силы, чтобы понять точку зрения другого человека. Выслушайте других, поймите их точку зрения, и вы обретете спокойствие. Больше сосредоточьтесь на том, чтобы быть счастливым, чем быть правым.

6. Победите себя. Лучше победить себя, чем выиграть тысячи сражений. Тогда победа ? твоя. Ее у тебя не смогут отнять ни ангелы, ни демоны, ни рай, ни ад. Чтобы победить себя, нужно победить свой разум. Вы должны контролировать свои мысли. Они не должны бушевать, как морские волны. Вы можете подумать: ?Я не могу контролировать свои мысли. Мысль приходит, когда ей вздумается. На что я отвечаю: вы не можете запретить птице пролетать над вами, но несомненно, вы можете помешать ей свить гнездо у вас на голове?.

7. Живите в гармонии. Гармония приходит изнутри. Не ищите ее снаружи. Не ищите снаружи то, что может быть только в вашем сердце. Часто мы можем искать снаружи, только чтобы отвлечь себя от правдивой реальности. Правда в том, что гармонию можно найти только внутри себя. Гармония ? это не новая работа, не новая машина или новый брак; гармония ? это мир в душе, и он начинаются с вас.

8. Будьте благодарны. Давайте встанем и поблагодарим за то, что если мы не учились много, то по крайней мере, не потратили много времени, а если и потеряли время, то по крайней мере не заболели, если же заболели, то хотя бы не умерли. Всегда найдется что-то, за что стоит поблагодарить. Не будьте настолько пессимистичны, что на минуту, даже в момент ссоры, вы не в состоянии осознать хотя бы десять вещей, за которые стоит быть благодарным. Не все смогли проснуться сегодня утром; вчера некоторые уснули в последний раз. Всегда есть что-то, за что стоит поблагодарить. Благодарное сердце сделает вас великим!
Показать полностью..
ne-nado66 15 февраля 2014
Вафельные трубочки в вафельнице

маргарин-100 гр (размягченный)
сахар-150 гр
яйца-4 шт
соль щепотку
мука-1 стакан (200гр)
ваниль
Показать полностью..
Syringa 30 января 2015
Я стал свидетелем одной сцены из жизни одного папы и его сына в магазине.

Мы с сыном стояли в очереди на возврат товаров, когда я увидел маленького мальчика (ему было не больше шести лет). Он посмотрел на своего папу и спросил робко, можно ли купить мороженое, когда они закончат cвои дела. Отец посмотрел на него свысока и процедил сквозь зубы, чтобы тот оставил его в покое и вёл себя тихо. Мальчик моментально вжался в стену и простоял так, неподвижный и обиженный, какое-то время.
Очередь продвигалась медленно, и ребёнок постепенно переместился обратно к отцу, тихонько напевая детскую мелодию и забыв о гневе, который к нему только что проявили. Отец снова повернулся и выругал мальчика за шум. Мальчик опять шарахнулся от него и, сникший, снова вжался в стену.
Как он мог загасить всё то счастье, которое дано собственным мальчиком? Как этот человек может не дорожить тем коротким ценным временем, когда он является всем для своего сына, человеком, который значит для сына больше всего в жизни?
Нас осталось трое перед прилавком. Мальчик опять начал двигаться в сторону папы. Отец немедленно вышел из очереди, сжал его руками за плечи, пока сын не сморщился от боли, и пригрозил: «Если ты издашь ещё звук или отойдёшь опять от той стены, дома ты у меня получишь». Мальчик опять вжался в стену. На этот раз он больше не пошевелился. Не произнёс ни звука. Его лицо опустилось, став замкнутым и ничего не выражающим. Он был надломлен. Его отец не хотел иметь с ним дело, и сломать малыша — было самым простым решением.
Да чёрт возьми, папы! Каждый ребёнок имеет врождённое право попросить мороженое и не быть за это униженным. Каждый ребёнок имеет врождённое право попросить мороженое и не сжиматься при этом в углу из-за того, что мужчина, вроде бы являющийся его героем, на самом деле просто маленький человечишко. Каждый ребёнок имеет врождённое право быть счастливым: и хихикать, и смеяться, и играть. Почему вы им не разрешаете этого? Каждый ребёнок на земле имеет право на папу, который думает прежде, чем говорит; папу, который понимает, что ему дали великую власть — формировать жизнь другого человека; папу, который любит своего ребёнка больше, чем ТВ-шоу и спортивные игры; папу, который любит своего ребёнка больше, чем своё барахло; папу, который любит своего ребёнка больше, чем своё время. Каждый ребёнок заслуживает папу-супергероя.
Возможно, правда в том, что многие папы не заслуживают своих детей. Возможно, правда в том, что многие папы на самом деле и не папы вовсе.
Я прошу прощения за тон моего текста. Наверное, часть меня чувствует себя трусом из-за того, что я ничего не сказал тому человеку в очереди. Пусть это будет моим раскаянием. Наверное, часть меня чувствует, что даже если всего один папа прочтёт этот текст и решит стать лучше, если жизнь хотя бы одного ребёнка станет лучше, потому что мои слова затронули его отца, то каждая секунда времени, которую я потратил, была не напрасна.
Папы! Дети — это дар. И мы нужны не для того, чтобы разрушить его, а чтобы созидать. Так что давайте все вместе поднимемся и покажем миру, что вокруг много хороших пап.

Автор — Дэн Пирс, отец-одиночка, из блога «Одинокий смеющийся папа».

P.S:автор обращается к папам , но в мамам это тоже относится.
Показать полностью..
Технически архитектор составляет проект, а строительная фирма реализует все его идеи. Теоретически при наличии плотницкого таланта у заказчика, он самостоятельно может сделать себе дом (но такое редко можно встретить). Нужно выбрать фирму-подрядчика, которая выполнит строительные работы и сдаст готовое здание будущим жильцам. Но как минимизировать риски при создании проекта и выборе строительной компании?

Во-первых, не надо верить рекламе. Также если строительная компания предложит купить проект дома, с условием вычета данной суммы от цены строительства, то не надо соглашаться.

Сейчас существуют многочисленные компании, предлагающие бесплатный проект здания при составлении договора. Возможны следующие варианты сотрудничества:

1. компания приобретает проект у архитектора и включает его стоимость в смету работ;

2. Проектировщик строительной фирмы разрабатывает минимальный набор чертежей.

У первого варианта есть один нюанс – заказчик экономит деньги на приобретении проекта у архитектора. К недостаткам второго варианта относится то, что заказчик не получает полноценного проекта, так как строители знают все детали работ и их проекты одинаковы. А для создания индивидуального проекта нужно будет увеличить стоимость работ.

После выбора архитектурного бюро, следующим шагом будет определение цели строительства (дом для сезонного или постоянного проживания). От этого будет зависеть вентиляция, отопление и материал стен.

Необходимо детально ознакомиться с проектом и этапами строительных работ. После этого можно обращаться с готовым проектом к исполнителю. Лучше поручить строительной фирме основные работы, а дополнительные заказать у отдельных рабочих.

Если дом строится из дерева, то нужно выбрать компанию-производителя бруса, где будет вся техника, соблюдение ГОСТов и СНиПов при строительстве. Желательно узнать больше информации о компании из блогов, социальных сетей и др. Можно пойти на построенные объекты для контроля качества.

Информация предоставлена компанией Артель МПК - в Нижнем Новгороде stroyka152.ru
Показать полностью..
Эдуард Королев 27 декабря 2014
В наше время цены на все растут. Не становятся дешевле и лекарственные препараты. Цены на них иногда очень бьют по семейному бюджету. Предлагаем вашему вниманию статью, в которой вы увидите медицинские препараты одинаковые по составу, но разные по цене.
1. Нурофен — Ибупрофен
2. Мезим — Панкреатин
3. Но-шпа — Дротаверина гидрохлорид
4. Панадол — Парацетамол
5. Белосалик — Акридерм СК
6. Бепантен — Декспантенол
7. Бетасерк — Бетагистин
8. Быструмгель — Кетопрофен
9. Вольтарен — Диклофенак
10. Гастрозол — Омепразол
11. Детралекс — Венарус
12. Дифлюкан — Флуконазол
13. Длянос — Риностоп
14. Зантак — Ранитидин
15. Зиртек — Цетиринакс
16. Зовиракс — Ацикловир
17. Иммунал — Эхинацеи экстракт
18. Имодиум — Лоперамид
19. Йодомарин — Калия йодид
20. Кавинтон — Винпоцетин
21. Кларитин — Лорагексал
22. Клацид — Кларитромицин
23. Лазолван — Амброксол
24. Ламизил — Тербинафин
25. Лиотон-1000 — Гепарин-акригель 1000
26. Ломилан — Лорагексал
27. Максидекс — Дексаметазон
28. Мидриацил — Тропикамид
29. Мирамистин — Хлоргексидин
30. Мовалис — Мелоксикам
31. Нейромультивит — Пентовит
32. Нормодипин — Амлодипин
33. Омез — Омепразол
34. Панангин — Аспаркам
35. Пантогам — Пантокальцин
36. Ринонорм — Риностоп
37. Сумамед — Азитромицин
38. Трентал — Пентоксифиллин
39. Трихопол — Метронидазол
40. Троксевазин — Троксерутин
41. Ультоп — Омепразол
42. Фастум-гель — Кетопрофен
43. Финлепсин — Карбамазепин
44. Флюкостат — Флуконазол
45. Фурамаг — Фурагин
46. Хемомицин — Азитромицин
47. Энап — Эналаприл
48. Эрсефурил — Фуразолидон
Нельзя отрицать некоторые преимущества дорогих лекарств. Они лучше очищены, там есть дополнительные добавки и в них отсутствуют некоторые побочные эффекты. Но еще один большой плюс дешевых лекарств — их практически не подделывают, так как это экономически невыгодно.
Не болейте!
Показать полностью..
Тави Тум 10 июня 2013
Кто смеет рассуждать, когда высокие чувства овладевают человеком? (с) Е. Шварц
Настоящая любовь она такая.

Влюбился в нее с первого взгляда. В первом классе. 7 лет дергал за косички, а они были роскошными, словно из золота. Затем стал для нее самым ярым врагом - драки книжками стали постоянными. В 14 лет увез ее на мопеде (!) далеко за город, сказал "Или моя, или пешком домой"..шла пол часа вдоль дороги, промокая под дождем. Спустя несколько дней узнал, что заболела, навещал в больнице, носил бананы (! это была дикая редкость! ). Первый поцелуй - мне 16 лет, не поверите, но именно с Ней! Свадьба срывалась не раз - родители были настолько против, что мы собрали вещи и уехали к родственникам. Через 2 года совместной стали опять любимыми врагами)). Кидалась в меня хрустальной вазой, благо не разбила - упала на кровать. Уходила с вещами, возвращал. Пытался стать латентным алкоголиком - получил от любимой. Она на меня с кулаками, я прижму ее, а она так мило мне в плечо говорит "мне дышать нечем..". Спустя 6 лет притерлись. Нет, не перестали испытывать ту дикую страсть - стали ценить ещё больше друг друга, перестали играть в истеричек. Родили двух прекрасных сыновей - вырастили настоящими мужчинами.
27 лет счастья.
Сейчас я вдовец. Я желаю всем и каждому, чтоб вы смогли открыть себя в другом человеке, смогли познать его и любить до бесконечности!!
Прошу прощенья за крик души, просто мне действительно очень жаль наблюдать за многими молодыми, кто живет "пластмассой", а не тем самым важным и дорогим, что может быть.
Показать полностью..
Тави Тум 30 августа 2013
Одна мудрая женщина, не владеющая дипломом модного психоаналитика, повторяла: «Не можешь стать его возлюбленной – стань ему другом. Стань ему матерью и сестрой, стань его вторым «я». Иногда это более благотворная для любви почва, нежели твоя красота и ваша постель. Не упрекай. Не вини. Отпусти все – слушай, когда ему плохо, советуй, когда ему это потребуется, будь рядом – всегда. Не требуй. Не дави. Он придет добровольно. Чтобы остаться».

Спустя 5 лет после того, как я услышала этот постулат впервые, я снимаю шляпу и склоняюсь перед этой мудрой женщиной. Она была права. Я не верила – а она знала, о чем говорит. Хочешь получить – отпусти. Хочешь иметь – не желай. Хочешь, чтобы тебя любили – отдавай любовь бескорыстно. (с)
Показать полностью..
Тави Тум 22 декабря 2014
Когда не сложились очередные отношения, про которые ты была так уверена, что уж в этот-то раз все, наконец, получится, можно сделать несколько вещей. Купить коробку конфет и пересмотреть весь “Секс в большом городе”, напиться с подругами или — проанализировать, что же пошло не так и как можно было этого избежать.

Впрочем, если быть честной, ни подруги, ни шампанское, ни даже целая коробка отличного шоколада не избавляют от мыслей, что же ты сделала не так, и можно ли было как-то избежать вот этого “мучительно больно”. Масла в огонь таких размышлений обычно подливают мамы и бабушки: “А я тебе что говорила? Я еще с первого дня знала, что у вас ничего не получится!” И если в адекватном состоянии ты хотя бы про себя можешь сказать “Ага, то-то ты из своих трех мужей ни в одном алкоголика не распознала”, то в состоянии, когда все не так как хочется, охотно веришь в печальные прогнозы пост-фактум. И клянешься себе впредь быть умнее, ни за что не целоваться до свадьбы, и уж точно не целоваться на втором свидании, и совершенно точно не влюбляться пока…. А вот пока, собственно, что? Есть ли хоть какой-то способ заранее предсказать, станут ли отношения источником боли или гармонии и счастья?

Наши бабушки и прабабушки, чтобы получить ответ на этот вопрос, гадали. Ходили в баню, лили воск в холодную воду, держали кольца над свечкой и тайком бегали к цыганкам. Как цыганка скажет, так и сложится личная жизнь — ну а что ещё остается, если ни личного психотерапевта, ни даже заштатного психолога, хотя бы одного на всю деревню, нашим бабкам не полагалось? Еще можно было довериться астрологам или спиритическим сеансам — но это уже развлечения, скорее для городских барышень 20-го века. Сейчас у нас тоже, конечно, есть возможность “погадать на короля”, раскинуть таро или даже руны, воспользоваться Книгой Перемен или подсказками сонника… Но можно пойти и по-другому пути — например, начать с самоанализа и анализа привычных пустот. Не факт, что поможет, но надо же чем-то занять время?

1. Ошибка первая: по стопам родителей
«Чтобы найти вторую половинку, нужно сначала найти первую» гласит народная мудрость. По теории системной семейной терапии, первая стадия развития семьи — это, как ни странно, ты сама. На этом этапе ты живёшь одна, учишься себя обеспечивать, набиваешь шишки и общаешься с потенциальными партнёрами. После такого опыта в новую семью ты войдешь уже хотя бы отчасти сформировавшись. Если же создать свою семью, только что выйдя из родительской ячейки общества, то в награду ты получишь сложный «винегрет» из норм, правил и способов взаимодействия, которые были приняты в твоей семье, и такой же набор от партнера.

“Для того, чтобы понимать, что тебе подходит, а что нет, с чем ты готова мириться, а с чем — ни при каких обстоятельствах, каковы твои собственные ценности и цели, полезно пожить самостоятельно и проверить собственным опытом «багаж», полученный от родителей. Это позволит смотреть на потенциальных партнёров исходя из собственных ценностей, а не через призму взглядов родителей, что повышает шансы найти «родственную душу»”, — советует гештальт-психотерапвет, системный семейный терапевт, автор курса “Мужчина и Женщина” Влад Хименков.

Этот период помогает так же выстроить правильную дистанцию в отношениях с родителями и избежать их слишком частого и активного вмешательства в последующую семейную жизнь. А тем, кто до сих пор не избавился от комплекса Электры, закрыть все возможные гештальты на эту тему. Словом, не пренебрегайте паузой!

2. Ошибка вторая: танцы на граблях
По сети долгое время кочевала байка про овдовевшую старушку, которая через некоторое время снова вышла замуж. На свадьбе супруг спрашивает молодую: “Маша, ты меня не узнаешь?”, и она отвечает “Узнала, Коля, давно узнала”. Изумленным родственникам пара рассказывает, что, оказывается, они уже были женаты — еще до войны, потом развелись и потеряли друг друга. Нечаянная встреча соединила их вновь… Многие девушки исполняют этот трюк с завидным упрямством: даром, что Колю зовут то Вася, то Петя, но они раз за разом “выходят замуж за одного и того же парня”.

Все мы в той или иной мере повторяем свой болезненный опыт, вдохновенно, как джазисты, импровизируем на основную, привычную тему. И если у тебя когда-то был опыт неудачных отношений, причинивших тебе боль, то есть все шансы, что рано или поздно у тебя возникнет соблазн выбрать партнера, который сможет подтвердить этот опыт.

Чтобы подстраховаться от этой ошибки, честно загляни в прошлое и ответь себе на несколько вопросов. Каким был твой первый парень? Почему ваши отношения не сложились? И нет ли в новом друге чего-то, что неуловимо напоминает того “героя романа”?

3. Ошибка третья: несовпадение целей
Наверное, у каждой женщины в жизни был мужчина, который пришел с кольцом, цветами и с серьезным лицом предложил “отношения”. Хорошо если цели совпали, а если все, что тебе в этот момент было нужно это необременительный курортный роман? Возможно, ему даже удастся на некоторое время тебя увлечь, но в итоге роман предсказуемо развалится. Ибо — правильно, не совпадают цели — ему нужен дом, а тебе — ветер в этом доме.

Психологи советуют: каждый раз, когда ты только думаешь об отношениях или встречаешь мужчину, от которого сердце бьется чаще и пропускает такт, честно отвечай себе на вопрос “чего ты хочешь от него на самом деле?” Вариантов может быть много – от легкого головокружительного романа на пару недель или красивого интеллектуального флирта или бездумного оригинального секса до тривиальной семьи с большим количеством отпрысков.

Кстати, само умение вести диалог — отвечать на твои вопросы, слышать их и слушать, а так же во время и к месту говорить о себе — может многое сказать о мужчине.

4. Ошибка четвертая: отсутствие терпимости
И еще один анекдот-притча, популярный в сети: “Дорогие Мария Ивановна и Иван Васильевич, расскажите, как вам удалось прожить вместе долгих 60 лет?” — “Мы поженились в то время, когда сломанные вещи чинили, а не выбрасывали”.

В этом анекдоте много житейской мудрости. Наши бабушки, привыкшие перелицовывать платья, штопать носки и перебирать крупу, и подумать не могли о той легкости, с которой мы относимся к отношениям сегодня. Стерпится — слюбится, говорили они, и чаще всего оказывались правы. Но для того, чтобы дожить до этого «слюбится», сначала нужно было научиться терпеть и принимать человека таким, какой он есть.

“Если человек способен терпеть и соглашаться в принципе на неприятные ему вещи, он сживется и привыкнет к любым обстоятельствам. Он сможет приспособиться к другой половине и приспособить ее под себя. Если же человек не способен понимать, обидчив и злопамятен, то с годами приспосабливаться ему будет все труднее, — говорит к.м.н., психиатр Екатерина Нарукевич — С годами у человека заостряются его характерологические черты: щедрый становится мотом, а прижимистый — скрягой. Поэтому у раздражительного раздражительность с годами только вырастет! Терпимости не появится. Если ее нет — то жить с человеком, у которого что- то не устраивает, не получится. Нетерпимость, как бомба замедленного действия, когда-нибудь рванет”.

Если ты знаешь за собой такую черту, как отсутствие терпимости к чужим недостаткам, попробуй подумать о том, что и ты ведь не идеальна — или освой какую-нибудь хитроумную технику дыхания. Если удается не сорваться в первые пять минут, потом как правило оказывается, что злилась ты из-за какой-нибудь ерунды.

5. Ошибка пятая: со мной он будет другим
После того, как с самоанализом покончено, можно посмотреть на партнера, и с этой стороны оценить шансы ваших отношений. Для этого сегодня, как уже говорилось, можно использовать множество подсказок — типирование по Юнгу или по Майерс-Бриггс, подсказки астрологов или эзотериков, — но проще всего посмотреть на человека и задать себе (и ему) несколько вопросов.

Первая лакмусовая бумажка — это отношение партнера к родителям и близким. Важно прислушаться к себе в те моменты, когда вы становитесь свидетелем общения вашего партнера с мамой, отцом, сестрой или с бывшей женой. Если в этом общении вам что-то режет слух и колет глаз, например неуважение, пренебрежение, грубость, — можно с уверенностью утверждать, что в через год-полтора ваш партнер начнет относиться так и к вам, и вряд ли вам это понравится. Сегодня он кричит ей “Заткнись, дура!”, а вам чирикает “Помолчи, птичка”, но завтра “дурой” окажетесь вы.

Вторая показательная ситуация — это отношение к деньгам, подаркам, долгам. Выбирая вместе подарок для кого-то третьего вы однозначно опознаете, как ваш партнер относится к балансу между «брать» и «давать». Если он говорит что-то вроде «Быстренько по пути купим какой-нибудь сувенирчик» в то время, как вы несколько дней тратите на обдумывание и осуществление подарка близкому, вам не по пути. В первый же день рождения, получив «сувенирчик», вы хлопнете дверью. Или даже раньше, ведь баланс между «брать» и «давать» легко нарушается даже в таких банальных ситуациях, как мытье посуды, уборка, глажка. В списке важных для совместной жизни ценностей есть еще отношение к детям, к отдыху, к саморазвитию, но эти моменты не так очевидны, как отношение к родителям и к деньгам. Смотрите внимательно на того, кто рядом: ваши ключевые ценности должны быть близкими, иначе вас ждет разочарование.

6. Ошибка шестая: ненавижу твой кларнет!
Моя подруга недавно развелась со своим мужем после 20 лет брака и имея в анамнезе общий бизнес и троих детей. Причина развода — игромания мужа, чуть не пустившая по миру вполне обеспеченное семейство. Знала ли подруга о его пристрастиях, выходя за него замуж? Знала, но верила, что любовь все победит…

Психиатр Екатерина Нарукевич утверждает: любые сформированные пристрастия — к алкоголю, табаку, шоппингу, еде (булимия) , религиозный фанатизм, патологическая лень, лживость и др. — имеют крайне мало шансов на спонтанное исцеление. “Выходя за такого человека, нужно понимать, что жить ты будешь с этими пристрастиями. И если они не нравятся сейчас, то потом будут бесить и, скорее всего, станут причиной разрыва. Так же может быть, что совместная жизнь станет историей борьбы — временных побед и капитальных поражений — с этими пристрастиями. Многие на такую жизнь решаются и, кстати, прекрасно чувствуют себя в роли жертвы: живут с алкоголиком, психопатом, — а человеку полноценному, не жертве, стоит решить — сможет ли он всю жизнь идти на компромисс с собой и терпеть пристрастия партнера”, — комментирует специалист.

Как правило, почти каждая верит, что именно с ней мужчина изменится и станет другим — но на самом деле сделать это удается лишь единицам. Большинство же, проведя в браке 15-20 лет, горько причитают “и кому я отдала лучшие годы”. А что тут ответишь? Кому хотела — тому и отдала.

7. Ошибка седьмая: секс, секс, как это ми….
Эту модную-сложную-популярную-непопулярную тему я специально оставила на самый финал. И вовсе не потому, что она самая простая и очевидная, а совсем наоборот. Итак, стоит ли при выборе партнера опираться на свои ощущения в сексе? Понятно, что если с первым сексом все отлично, то вопрос не стоит — тело поет, душа летает и, кажется, что счастье, наконец, нашло тебя. Однако подождите радоваться: вот отговорит химия, и секс изменится до неузнаваемости — или не изменится, и тогда вам действительно повезло.

Если же первый секс скорее неудачный, то тоже все не так однозначно как могло бы показаться. Если у вас есть опыт удачного секса, вы точно знаете свое тело и понимаете, что партнер вас просто не чувствует, не понимает и все делает не так даже после ваших объяснений — что ж, видимо это не ваш человек. С другой стороны, если секс вас не устроил, но вы сами не очень знаете, чего хотелось бы, или не до конца раскрылись, нервничали и т.д. — возможно стоит дать и себе, и партнеру второй, а иногда и третий и четвертый шанс.

Вместо заключения
Роберт Резник, основатель и ведущий тренер Лос-Анджелесского Института Гештальт-терапии, однажды сказал: «Отношения зависят не от того, какие различия есть между людьми, а от того, как люди обходятся с этими различиями». Это, в том числе, и о том, что отношения зависят от умения партнёров быть в диалоге друг с другом. Как отмечают многие психологи, сегодня большинство людей просто не умеют разговаривать. Выяснение отношений между ними представляет собой не диалог, а два монолога, в которых каждый высказывает другому свои претензии и пытается убедить оппонента в своей правоте.

Диалог — это услышать другого и рассказать о себе. Если это удается, то и отношения, скорее всего, будут длительными и крепкими.
Показать полностью..
Тави Тум 22 декабря 2014 1
Много лет назад в какой-то статье я наткнулась на список самых бесполезных изобретений, придуманных хохмы ради членами одного забавного общества из Японии. Так среди совершенно не нужных, но технически осуществимых вещей фигурировали надувная доска для дартса, фонарик, работающий на солнечных батарейках, и непромокаемый чайный пакетик.

Я посмеялась, закрыла газету и думать забыла об этих чудесных изобретениях. Пока однажды не поняла, что я имею самое что ни на есть прямое отношение к этому списку. Дело в том (и это страшная тайна!) что я всю свою жизнь пыталась доказать: я и есть непромокаемый чайный пакетик. Непроницаемая и самодостаточная, сильная и независимая. Я всё сделаю сама.

У меня была, в общем-то, прекрасная жизнь. Я действительно кое-чего добилась в карьере, у меня были друзья и мужья, но я не переставала чувствовать себя очень и очень одинокой. Во мне существовала просто туча нежности, заботы, привязанности, я очень хотела настоящей близости, но вот не было ничего подобного, хоть ты тресни.

Я девочка умная и про анекдот «если третий муж плюнул в лицо и хлопнул дверью, то, может, дело не в двери, а в лице» вполне в курсе. Я понимала, что если как-то сложно налаживаю связи, хожу на обед в гордом одиночестве и уезжаю на день рождения в другой город, чтобы не сталкиваться с ужасом от того, что мне особо некого пригласить, то дело вовсе не в том, что все люди — сволочи, а жизнь — цепь страданий. Я предположила, что я что-то такое делаю, что остаюсь одна.

Я, признаться, жутко удивилась, когда начала спрашивать у людей, как им со мной вообще, и получать обратную связь из серии: «Ну, мы очень хотели с тобой дружить, но ты была так далека и холодна, что плюнули, поплакали и забыли». Ничего себе. Я — далека и холодна? Не может такого быть! Мне всегда казалось, что я — образец дружелюбия и открытости, а тут такая новость…

Но факты говорили сами за себя. Раз за разом мне даже друзья говорили о том, что я о них забываю и не умею поддерживать дружеские отношения. Не звоню справиться о делах, не разговариваю о каких-то мелочах, а вспоминаю только по праздникам.

Увы, такое действительно бывает нередко. В жизни людей — непромокаемых чайных пакетиков обязательно есть такие истории, когда родители или другие значимые поддерживали с малышом эмоциональный контакт, включались в него и его жизнь лишь тогда, когда с ним чего-то случалось. Заболевал, например. Или двойку получал. А когда ничего не случалось — то каждый жил своей параллельной жизнью.

Но куда важнее тот факт, что часто у детей, пока они ещё не стали непроницаемыми, были очень нервные и чувствительные родители, которые всё принимали на свой счёт. Они очень бурно реагировали на любой поступок малыша, обрушивались на него со всей силой своих чувств, а потом тут же возвращались к своим делам. Например, пришёл ребёнок, принёс свой рисуночек со словами: «Смотри, я нарисовал!», а в ответ получал: «Не видишь, я занята!». Или стоило детке всплакнуть или открыть рот, чтоб закапризничать, его тут же затыкали: «Не плачь! Прекрати!»

Часто мамы, бабушки и воспитательницы в детском саду не понимали, что они настолько погружены в свой внутренний мир, что воспринимают ребёнка как неотделяемую часть себя. Если ребёнок плачет, то, конечно, потому что я — плохая мать. Если ребёнок сделал ошибку, то потому что я — недостаточно грамотный учитель. И так далее. В итоге ребёнка пытаются всячески лишить спонтанности, чтобы он ненароком не заставил своих близких чувствовать.

При этом реакция взрослых, их обратная связь совершенно не соответствовала реальности. Малыш действительно мог только пискнуть, а на него шикали так, будто он ревёт битый час. То есть, говоря сухим научным языком, у ребёнка сформировались неправильные представления о границах. Ему реально кажется, будто он занимает собой всю комнату, а на деле он зажался в уголочке и слился со стенкой.

Его чувствительные родители замечали любое его движение, но окружающие люди такими вещам не страдают. Они заняты собой и своими переживаниями. И это просто-таки обескураживает! Что же тогда делать, если окружающие не обладают телепатическими способностями?

Дело в том, что мы, непромокаемые чайные пакетики, в детстве так или иначе столкнулись с одной неприятной правдой жизни. И столкнулись слишком рано, чтоб суметь её переварить. Более того, эта правда жизни легла на наш врождённый характер и расцвела пышным цветом. Да так разрослась, что мы перестали воспринимать реальность такой, какая она есть. Любой потенциальный контакт, любая возможность выйти за пределы своего одиночества в этом королевстве кривых зеркал кажутся просто крушением личности.

Нередко люди, которым я рассказывала о теории непромокаемого чайного пакетика, признавались, что они могут существовать в двух режимах. Или скакать неуловимым Джо (которого никто и не ловит, ибо зачем?), или разрывать свою плотную оболочку на части, высыпая в крутой кипяток всего себя, растворяясь в другом, лишаясь собственного я. И сама близость ассоциируется не с теплом, а с обжигающим дыханием смерти.

Непромокаемые пакетики при этом могут создавать семьи, но такие браки опять же не имеют ничего общего с близостью. Это браки-убежища, дающие ощущение гарантии. Что не надо рисковать, раскрываться, впускать в свой внутренний мир новых людей. Можно пользоваться одним-единственным супругом и не испытывать эту невыносимую тревогу, случающуюся на границе контакта с другим человеком.

Супруги таких непромокаемых чайных пакетиков — истинные исповедники. Они нередко живут на сухом эмоциональном пайке, окружённые, впрочем, массой очень важных дел. Им говорят: «Почему я не говорю, что люблю? Так я ж сказал, когда делал предложение. Если что-то изменится, то я обязательно сообщу». Это их любимые слова про «чего тебе ещё надо, я же и так стараюсь для нашей семьи, работаю все ночи напролёт». Впрочем, я встречалась с экземплярами, которые регулярно дарили цветы, устраивали романтические ужины, записывали в блокнотик, что дама сердце любит латте и не переносит герберы. Но в их делах не было самого главного — не было настоящей искренности.

Это очень сложно, скажу я вам, показать, что какой-то другой человек, пусть даже близкий, тебе дорог. Очень дорог! Бесценно дорог просто. Что ты зависим от него и вот-вот рассыплешься, если он перестанет регулярно гладить тебя по голове и говорить приятные вещи. Но если ты покажешь это, то тобой будут пользоваться, над тобой будут смеяться и в итоге растопчут.

Увы, мы привыкли охранять свою самоценность с таким рвением, что нам позавидовал бы любое Чудовище, бережно хранящее Аленький цветочек и не подпускающее к себе прекрасных девиц без тыщи миллионов испытаний. Чтобы гарантии, чёрт бы их побрал. Чтобы уверенность и чтобы не было так мучительно больно…

Но дело в том, что уверенности в отношениях нет и быть не может. А настоящая близость возможна только там, где двое могут позволить себе непередаваемую роскошь: быть уязвимыми, открываться. Быть такими обычными чайными пакетиками, которым не надо устраивать харакири, чтобы обнажить свой богатый внутренний мир. Когда удаётся хоть немного быть искренними и говорить о своих чувствах, о своей зависимости, о своей потребности быть рядом с другим, то появляется особое ни с чем несравнимое чувство некоторой совместности. Она питает и даёт силы. Но она заставляет волноваться, переживать, сталкиваться с возможностью быть отверженным.

Когда я училась снимать с себя эти непромокаемые слои, я натыкалась на совершенно разную реакцию. Некоторые друзья начинали считать меня чуть ли не сумасшедшей, когда я пыталась говорить им о собственной привязанности, заинтересованности в дружбе с ними, тёплом отношении. Что уж говорить обо мне. Ну, вылитый слон в посудной лавке! Правда, были и другие, которые радовались и говорили: «Как здорово! Ты тоже — важный для меня человек».

Если я скажу, что сейчас стала искренней и открытой, то нагло совру. Ничего подобного! Я до сих пор скачу неуловимым Джо, но моя траектория очень сильно приближается к живым людям, хотя периодически меня всё равно тянет сбежать в кактусы и продолжить их жрать с особым мазохистским неистовством, потому что я опять, тряпка такая, не справилась, не смогла, испугалась.

Очень важно уважать свой темп и особенности своей психики. Пожалуй, непромокаемый чайный пакетик никогда не станет весельчаком и балагуром. Ну и ладно. Нам доступно создавать поистине глубокие отношения и учиться раскрываться в них, делая шаг за шагом навстречу другому. Принять себя таким слоном, который на самом деле очень чувствителен и сочиняет стихи ночью при луне. Принять, что необходимо время, чтобы начать раскрываться, и просто сближаться медленно, но делать это настолько уверенно, насколько это возможно. Потому что другие чаще всего не замечают наших робких намёков, им нужно немного конкретики.

Приходится просто знать о себе правду и помнить, что мы такие непромокаемые именно потому, что другие люди нам очень и очень важны, и наши шаги навстречу новым отношениям болезненны, как шаги Русалочки, расставшейся с хвостом и получившей такие желанные, но совершенно непонятные ноги. Каждое искреннее слово, каждая приятная романтическая мелочь даются с болью и страхом отвержения. И если нас не воспринимают так, как хотелось бы, то результат нас ранит очень и очень сильно, так что приходится снова уползать в кактусы и зализывать раны. Что делать, слоны с невероятно чувствительной кожей, с оголёнными нервами.

Но только так можно трансформировать эту бездну чувств в настоящую близость. Только так можно получить из воды и чаинок вкусный напиток. Только если рискнуть.

Лидия Сиделёва
Показать полностью..
Тави Тум 25 декабря 2014 2
Вступить в брак с неправильным человеком — одна из самых лёгких и самых дорогих ошибок, которую любой из нас может совершить. Почему же многие делают неправильный выбор?

Любой, с кем мы можем пожениться, естественно, будет для нас не совсем подходящим. Совершенство невозможно. Несчастье как постоянная величина. И, тем не менее, иногда мы видим пары с таким базовым, таким разительным несоответствием; такой глубокой несовместимостью, что можем заключить, что есть что-то большее за обычными разочарованиями и напряжениями длительных отношений: некоторые люди просто не должны быть вместе.

Как случаются такие ошибки? Так легко и регулярно, что ужас. Получается, что вступить в брак с неправильным человеком — одна из самых лёгких и самых дорогих ошибок, которую любой из нас может совершить (и она кладёт огромное бремя на государство, работодателей и следующее поколение), это выходит за любые рамки, это почти на грани криминала, что проблема умного брака не является предметом внимания на национальном и личном уровне, как безопасность движения или курения. И это ещё печальнее, потому что, по правде, причины, почему люди делают неправильные выборы, легко выделяются и совершенно неудивительны в своей основе. Их можно разбить на следующие основные категории:

1. Мы не понимаем себя
Когда мы вначале ищем партнёра, то требования, которые мы выдвигаем, окрашены прекрасной неспецифичной сентиментальной неопределённостью: мы скажем, что мы действительно хотим найти кого-то, кто “добрый” или “с кем весело”, кто “привлекательный” или “склонный к приключениям”…

Не то, чтобы это плохие желания, они просто даже близко не достаточны для понимания, что мы конкретно хотим для того, чтобы у нас был шанс быть счастливыми или, точнее, не постоянно несчастными.

Все мы по-особенному сумасшедшие. Мы определённо невротичны, неуравновешенны и незрелы, но не знаем деталей, потому что никто никогда слишком не воодушевлял нас на их поиск. Таким образом, срочная, основная задача любого любовника — справиться со специфическими нюансами собственного безумия. Они должны стать соответствующими собственным неврозам. Они должны понять, откуда это пошло, что их такими сделало, и, что важнее всего, какие люди их провоцируют или успокаивают. Хорошее партнёрство — это не между двумя здоровыми людьми (таких на планете и нет особенно), оно между двумя слабоумными, которые умеют или которым повезло найти не угрожающее сознанию согласование между двумя относительными безумиями.

Сама идея, что мы, может быть, не очень сложные как люди, должна быть тревожным сигналом для любого перспективного партнёра. Вопрос только, в какой области будут лежать проблемы: возможно, у нас скрытая тенденция приходить в ярость, когда кто-то с нами не согласен, или мы можем расслабиться только если работаем, или мы какие-то непростые по поводу близости после секса, или у нас никогда не получалось хорошо объяснять, почему мы беспокоимся. Это те проблемы, которые через десятилетия создают катастрофы, про которые нам надо знать заранее, чтобы искать людей, которые оптимальны по строению для того, чтобы их выдержать. Стандартный вопрос на любом раннем свидании должен быть очень простым: “И в чём ты сумасшедшая (или сумасшедший)?”

Проблема в том, что до знания наших собственных неврозов не так уж просто добраться. Это может занять годы и потребовать ситуаций, в которых мы никогда не были. До брака мы редко вовлекаемся в такую динамику, которая правильно держит зеркало для наших расстройств. Когда менее серьёзные отношения угрожают раскрыть сложные стороны нашей природы, мы склонны обвинять партнёра — и говорим, что всё кончено. Что до наших друзей — они предсказуемо не так сильно о нас заботятся, чтобы иметь какой-то мотив исследовать настоящих нас. Они просто хотят хорошо провести вечер. Таким образом, мы приходим к тому, что мы слепы к слабым сторонам наших характеров. Сами по себе, когда мы в ярости, то мы не кричим, если некому слушать — и поэтому упускаем из виду нашу настоящую, отчаянную силу ярости. Или мы работаем всё время, не задумываясь, пока никто не зовёт нас домой на ужин, — как мы маниакально используем работу для получения чувства контроля над жизнью — и какой ад мы можем устроить любому, кто попробует нас остановить. Ночью всё, что мы чувствуем, это желание сладко обнять кого-то, но мы не имеем возможности встретиться со своей избегающей близости стороной, которая может сделать нас холодными и чуждыми, даже если мы чувствуем, что глубоко преданы кому-то. Одна из самых больших привилегий быть одному — лестная иллюзия считать себя спокойным и уживчивым.

С таким плохим уровнем понимания нашего характера нет ничего удивительного в том, что мы никак не можем знать, кого нам надо искать.

2. Мы не понимаем других людей
Эта проблема осложняется тем, что другие люди находятся на таком же низком уровне знания себя, как и мы. Какими бы благонамеренными они бы ни были, они тоже не могут понять, не говоря уже о том, чтобы сказать нам, что с ними не так.

Естественно мы бросаем пробные камни в попытке их узнать. Мы едем и посещаем их семьи, иногда места, где они учились в детстве, мы смотрим на фотографии, мы встречаемся с их друзьями. Всё это составляет чувство, что мы подготовились. Но это примерно как начинающий пилот предположил бы, что может летать, после того, как запустил в комнате бумажный самолётик.

В более мудром обществе будущие партнёры будут проводить друг друга через детальные психологические тестирования и отправляться на долгие оценки командами психологов. К 2100 это больше не будет звучать, как шутка. Тайной будет, почему человечество так долго к этому шло.

Нам надо знать внутреннее функционирование психики человека, с которым мы хотим пожениться. Нам надо знать их отношение и позицию по поводу власти, унижения, самоанализа, сексуальной близости, проекций, денег, детей, старения, верности и сотен вещей кроме этого. Это знание не может быть получено в обычном разговоре.

В отсутствии всего этого мы больше всего управляемся тем, как они выглядят. Кажется, что так много информации может быть собрано в том, какие у них глаза, нос, форма лба, распределение морщин, улыбке… Но это как думать о том, что фотография атомной станции снаружи может нам рассказать всё, что мы должны знать о расщеплении атома.

Мы “проецируем” ряд совершенств на любимых на основании очень скромных улик. В представлении целой личности из небольших, но запоминающихся деталей мы делаем с внутренним характером человека то же, что наше зрение делает с наброском лица.

Мы не видим на этой картинке кого-то без ноздрей, с восемью прядками волос и без ресниц. Мы заполняем пропущенные части, не замечая, как мы это делаем. Наш мозг обучен брать небольшие визуальные подсказки и конструировать из них целые фигуры, и мы делаем то же самое, когда дело касается характера нашего будущего супруга. Мы дорого платим за то, что, гораздо более чем предполагаем, являемся художниками, очень хорошо дорабатывающими реальность.

Уровень знаний, который нам необходимо обработать для брака выше, чем наше общество готово поддерживать, распознавать и согласовывать — поэтому наши социальные практики вокруг семьи глубоко не верны.

3. Мы не привыкли быть счастливыми
Мы верим, что ищем в любви счастья, но это не так просто. На самом деле мы ищем того, что знакомо — что может усложнить любые планы на счастье, которые мы имеем.

Мы воссоздаём во взрослых отношениях что-то из чувств, которые мы узнали в детстве. Мы были детьми, когда впервые узнали и поняли, что значит любовь. Но, к несчастью, уроки, которые мы получили, могут быть не такими простыми. Любовь, которую мы узнали как дети, может быть сплетена с другой, менее приятной динамикой: быть контролируемым, чувствовать унижение, быть брошенным, не общаться, короче страдать.

Будучи взрослыми, мы отказываем некоторым здоровым кандидатам, на которых наталкиваемся, не потому, что они неправильные, а потому что они слишком уравновешены (слишком зрелые, слишком понимающие, слишком надёжные), и эта правильность выглядит незнакомой и чуждой, даже тягостной. Вместо этого мы устремляемся к тем кандидатам, к которым тянется наше бессознательное, не потому, что они сделают нам приятно, а потому что они будут фрустрировать нас знакомым способом.

Мы вступаем в брак с неправильными людьми, потому что правильные выглядят не такими — незаслуженно; потому что мы не имеем опыта здоровья, потому что полностью быть любимыми не ассоциируется у нас с чувством удовлетворённости.

4. Быть одному так ужасно
Если оставаться одному невыносимо, то никто не может быть в правильном состоянии сознания для рационального выбора партнёра. Мы должны быть абсолютно спокойны с перспективой многолетнего одиночества, если хотим иметь шанс сформировать хорошие отношения. Или мы больше любим не быть одинокими, чем мы любим партнёра, который подошёл бы нам таким, какие мы есть.
К несчастью, общество, после определённого возраста, делает одиночество опасно неприятным. Социальная жизнь вянет, пары чувствуют угрозу в независимости одиночек, чтобы слишком часто их приглашать, человек чувствует себя уродом, идя один в кино. Секс также сложно получить. При всех новых гаджетах и предполагаемых свободах современности может быть очень сложно оказаться с кем-то в постели, и ожидание делать это регулярно после 30 связано с разочарованием.

Гораздо лучше перестроить общество по принципу университета или общежития — с общественным питанием, общими удобствами, постоянными вечеринками и сексуальным смешением… В этом случае любой, кто решит жениться, будет уверен, что делает это из соображений преимуществ парности, а не избегания негативной стороны одиночества.

Когда секс вообще был доступен только в браке, люди поняли, что это ведёт к женитьбе по неправильным причинам: чтобы получить что-то, что было искусственно ограниченно в обществе как таковом. Люди свободны делать лучший выбор о том, с кем вступать в брак сейчас, когда они не просто отчаялись в желании секса.

Но в других областях дефицит остаётся. Когда общение в компании доступно только для пар, то люди будут составлять их чтобы просто избавить себя от одиночества. Время освободить “общение-компаньонство” от оков парности, сделать его таким же доступным, каким хотели сделать секс борцы за его свободу.

5. Большой престиж инстинктов
В старинные времена брак был рациональным делом; всё было в соединении вашего куска земли с их. Это было холодно, безжалостно и не связано со счастьем главных действующих лиц. Мы всё ещё этим травматизированы.

Мы заменили брак по причине браком по инстинкту, романтическим браком. Это диктует, что единственным путём к браку должно быть чувство человека по поводу другого. Если кто-то чувствует, что “любит” — этого достаточно. Больше никаких вопросов. Чувство отпраздновало триумф. Другие только аплодируют его появлению, уважая, как можно уважать схождения божественного духа. Родители может быть и в ужасе, но и они должны предполагать, что истину знает только пара. У нас последние триста лет коллективная реакция на тысячи лет беспощадного вмешательства основанного на предрассудках, снобизме и недостатке воображения.

Прежний “брак по расчёту” был настолько педантичным и предусмотрительным, что одним из качеств брака из чувств видится, что человек не должен уж очень думать, почему он женится. Анализ решения чувствуется “не-романтичным”. Расписать таблицы за и против кажется абсурдным и холодным. Самая романтичная вещь, которую можно сделать — сделать предложение быстро и внезапно, возможно в течение одной или нескольких недель, в спешке энтузиазма — без какого-то шанса сделать ужасные “размышления”, которые гарантировали печаль людям тысячи лет до того. Безрассудство сценария является таким же знаком, что с браком всё будет в порядке в точности потому, что старый тип “безопасности” был опасностью для счастья.

6. Мы не ходим в Школы Любви
Настало время для третьего типа брака. Брака по психологии. Такой, при котором женятся не ради земли, и не только из-за “чувства”, но только когда “чувство” прошло правильную проверку под эгидой зрелой осознанности психологии себя и другого.

В настоящее время мы женимся без всякой информации. Мы почти не читаем книги на специальные темы, не проводим более чем небольшое время с детьми, не допрашиваем строго другие женатые пары или не говорим искренне с разведёнными. Мы идём в это без какого-то внутреннего понимания причин, почему брак распадается, кроме того, что предполагаем глупость или недостаток воображения участников.

В эпоху брака по расчёту рассматривались следующие критерии:
кто их родители;
сколько у них земли;
насколько они культурно близки.

В романтическую эпоху смотрели на следующие знаки, показывающие, что всё правильно:
не могут прекратить думать о возлюбленном;
испытывают сексуальную страсть;
нравятся друг другу;
могут долго общаться.

Нам нужен новый набор критериев. Мы должны узнать:
в чём они безумны;
как они смогут воспитывать вместе детей;
как они смогут вместе развиваться;
как они смогут оставаться друзьями.

7. Мы хотим заморозить счастье
Мы обречённо и отчаянно настаиваем на том, чтобы сделать приятные вещи постоянными. Мы хотим иметь машину, которая нам нравиться, мы хотим жить в стране, которая нам нравится как туристам. И мы хотим вступить в брак с человеком, с которым мы потрясающе проводим время.

Мы воображаем, что брак — гарант счастья, которым мы с кем-то наслаждаемся. Что он сделает перманентным то, что иначе мимолётно. Это поможет нам поймать в бутылку радость — ту радость, которую мы испытывали, когда идея сделать предложение впервые пришла к нам в голову: в Венеции, в лагуне, на яхте, с вечерним солнцем бросающим золотые блики по всему морю, перспективой ужина в маленьком рыбном ресторане, с любимым человеком в кашемировом свитере в наших объятьях… Мы женимся, чтобы сделать это чувство постоянным.

К сожалению, нет причинно-следственной связи между браком и этими чувствами. Чувства были из-за Венеции, времени года, отдыхом от работы, удовольствием от ужина, двумя месяцами знакомства с кем-то… ничем, что брак увеличивает или гарантирует.

Брак вообще не сохраняет моменты. Этот момент зависит от того, что вы кого-то знаете только немного, что вы не работаете, что вы остановились в прекрасном отеле возле Canal Grande, что у вас был прекрасные вечер в музее Гуггенхайма, что вы только что ели шоколадное мороженое…

Брак не имеет силы сохранить отношения на этой прекрасной стадии. Он не управляет ингредиентами нашего счастья в этой точке. На самом деле брак будет решительно двигать наши отношения в другую, совершенно отличную точку: жизнь в пригороде, долгое общение, двое маленьких детей. Единственное что будет общего — партнёр. И это может быть неправильный ингредиент в этой бутылке.

У художников-импрессионистов 19 века была скрытая философия мимолётности, указывающая нам мудрое направление. Они принимали то, что счастье преходящее, как встроенное качество существования, и могли бы помочь увеличить примирение с этим. Картина Сислея, изображающая сцену французской зимы фокусируется на привлекательных, но абсолютно неуловимых вещах. Во время заката, солнце вот-вот исчезнет за горизонтом. Свечение неба на короткое время делает ветки голые ветки менее жёсткими. Снег в тихой гармонии с серой стеной; холод кажется спокойным, даже волнующим. Через несколько минут наступит ночь.

Импрессионизм интересовал тот факт, что вещи, которые мы больше всего любим — изменчивы, они есть только короткое время, и потом исчезают. Он отмечает тот вид счастья, который скорее длится несколько минут, чем лет. Снег на картине выглядит приятно, но он растает. В этот момент небо прекрасно, но оно вот-вот потемнеет. Этот стиль в искусстве развивает навык, который распространяется за пределы самого искусства, навык принятия и уделения внимания коротким моментам удовлетворения.
Показать полностью..

Галереи пользователей

Разделы

Тэги

Данных материалов у пользователя нет

События афиши

Данных материалов у пользователя нет

    Обратите внимание:
  • Удаленные, перемещенные в архив и скрытые темы на форумах, записи в блогах, события в афише и фото автоматически удаляются из этого списка
  • Свежие добавленные материалы выводятся выше в списке.