По материалам http://igumen-n.logoslovo.ru/papers.php?paper=5
Поскольку эта зависимость, как мне кажется, большей частью обусловлена страстью к компьютерным играм, попробуем рассмотреть именно эту проблему. Вероятно, Вы замечали, что практически все дети, за редчайшим исключением, играют в различные игры. Причем, играли они всегда. Играли на всех континентах, во всех народах и во все времена. Это, кстати, подтверждается тем, что среди древнейших археологических находок присутствует немало детских игрушек. Более того, игры характерны не только для детенышей человека, но также и для животных. Кто из нас не наблюдал игры котят, щенков, поросят и других домашних животных?! Любые подвижные игры, безусловно, полезны всем детям. Они развивают их физически, помогают им адаптироваться в окружающей действительности. Эти игры развивают выносливость, глазомер, смекалку, настойчивость, тренируют вестибулярный аппарат.

Полагаю, что никто не сомневается в их целесообразности, которая изначально заложена Творцом в биологическую программу развития любого высокоразвитого организма. Кроме того, подвижные игры помогают детям выработать правильное отношение к соучастникам игры, узнавать их реакцию на тот или другой поступок, т.е. помогают в адаптации к социальной среде. Так, например, подлый, но выгодный в определенный момент игры поступок будет осмеян или даже наказан хорошей затрещиной. Все это закрепляет в сознании ребенка отрицательную значимость такого поступка. Жестокость или нерассчитанность применения товарищем по игре физической силы, может привести к болевым ощущениям, что помогает ребенку, хотя и неосознанно, проецировать подобные действия на других. Так благодаря боли он начинает понимать, что аналогичные его действия по отношению к окружающим тоже будут им неприятны и болезненны. Ну, а теперь перейдем к сравнению этой реальной, подвижной игры с игрой компьютерной.

Во-первых, сразу же обращает на себя внимание тот факт, что стремление человека к компьютерной игре паразитирует на правильной программе развития человеческого организма, заложенной Богом для его лучшего физического, умственного и нравственного развития. Как мы убедились, эта программа включает в себя, особенно в детском возрасте, стремление к игре и, если хотите, – даже «инстинкт» игры в качестве неотъемлемой части.

Во-вторых, нельзя не заметить, что компьютерная игра, в отличие от подвижной или интеллектуальной игры со сверстниками, позволяет освободиться от всех нравственных норм. Важен только результат, важны «очки». Всё другое второстепенно и несущественно. Нравственные принципы превращаются в ненужный анахронизм.

В-третьих, ошибка в игре не приведет к ссадине на коленке или разбитому носу. Расстреливая на экране противника, можно комфортно чувствовать себя в полной защищенности. Чувство жалости и сострадания не вырабатывается, а наоборот – полностью подавляется ощущением своей значимости, могущества и почти сверхчеловечности. Важно отметить, что хотя все эти ощущения иллюзорны, они производят сильнейшее впечатление, а потому накрепко отпечатываются в сознании ребенка вследствие своей высочайшей эмоциональной напряженности. Замечу здесь, что большинство людей в своих поступках, к сожалению, руководствуется больше эмоциями, чем умом. А это означает, что компьютерная игра, вследствие сильнейшего воздействия именно на эмоциональную сферу ребенка, формирует личность мощно и почти необратимо, т.е. фактически зомбирует человека, вводя в его сознание жесткие стереотипы поведения. В результате, полностью утрачиваются правильные социальные ориентиры. Оторвавшись от экрана монитора, ребенок невольно переносит свое отношение к «человечкам» из виртуальной реальности компьютерной игры в действительную реальность жизни своей семьи или своего класса.

В-четвертых, следует отметить, что естественный «инстинкт игры», на котором живет, а точнее – паразитирует страсть к компьютерным играм, самими же этими играми уродливо гипертрофируется, превращаясь в зависимость, мало чем отличающуюся от наркозависимости. Одна из причин такой сильной игровой страсти мне видится в том, что виртуальная жизнь компьютерной игры намного динамичнее, напряженнее и, в каком-то смысле, интереснее действительной жизни. Там, на мониторе, ты управляешь обстоятельствами, а здесь – обстоятельства управляют тобой. Там – ты манипулируешь виртуальными людьми, а здесь – реальные люди (родители, учителя) управляют тобой. Там ты – бог, ты – властелин, который не зависит ни от кого, но все зависят от него, а здесь ты – ребенок, зависимый от взрослых и вообще от людей.

Анализируя психологические последствия увлечения компьютерными играми, я прихожу к неизбежному выводу о том, что в отличие от обычных игр со сверстниками, – неважно: подвижных или интеллектуальных, – компьютерные игры несут деструктивную компоненту огромной мощности. Она определяется, на мой взгляд, несколькими параметрами. Попробую перечислить хотя бы несколько важнейших:

1. Компьютерные игры, вследствие своей программной заданности, неизбежно сужают и схематизируют жизненные ситуации, упрощают способы их решения, обедняют сложность нравственных задач и тем самым содействуют примитивизации мышления.

2. Компьютерные игры провоцируют рост и «набухание» в душе человека страшной раковой опухоли – эгоизма, поскольку весь виртуальный мир компьютерных игр запрограммирован и ориентирован на играющего, на его ЭГО, потакая всем его самым низменным страстям, основанным на гордыни и тщеславии. Такая ориентированность ведет к выработке эгоцентризма, который выражается в ложной установке сознания, будто бы весь мир должен крутиться исключительно вокруг моего ЭГО, а все люди – просто пешки в моей игре. Беда заключается в том, что подобное отношение игрока к персонажам виртуального мира компьютерной игры переносится затем и на внешний мир. И тогда живые люди в его сознании тоже становятся куклами (пешками), считаться с интересами которых ему и в голову не приходит.

3. Компьютерные игры довольно часто порождают у детей и юношества уныние, апатию, а иногда даже отчаяние. Это случается при столкновении играющего с реалиями этого мира, поскольку действительность жизни полностью разрушает ощущение иллюзорного всемогущества и быстрой достижимости желаемой цели, которыми человек упивается сидя перед экраном монитора.

4. Компьютерные игры провоцируют раздражительность и злобу. Они вызывают бурный всплеск негативных эмоций, когда родители, например, отрывая от увлекательной игры, просят сесть за уроки или сходить в магазин за хлебом. Так постепенно у ребенка вырабатывается неприязнь к родным, которые ему «все время мешают».

5. Компьютерные игры разрушают социальные связи и контакты даже со своими сверстниками, поскольку, играя в них, ребенок уже не нуждается в дружеских отношениях, пребывая в иллюзии самодостаточности. Отсутствие дружеского общения в детстве обрекает его в недалеком будущем на одиночество, т.к. вследствие увлечения компьютерными играми он становится неспособным к общению, к открытости, к обсуждению с родителями или друзьями наболевших проблем. Всё вместе это приводит к отчуждению даже от самых близких людей – родителей, вырабатывает у ребенка интравертность и даже аутичность.

6. Компьютерные игры провоцируют физическую расслабленность и болезненность молодого организма. Это является естественным следствием отсутствия достаточной мышечной нагрузки, которая совершенно необходима для нормального роста и развития детского организма. Часы, проведенные у монитора сгорбившимся на стуле ребенком, физически убивают его. Вспомним, что еще лет пятнадцать тому назад, когда персональные компьютеры были весьма редким явлением, все детские площадки были переполнены. Спортивных секций, небольших стадионов и бассейнов не хватало для всех желающих. Дворовые катки были буквально оккупированы детворой. А зимой?! Каждое воскресенье и праздники поезда метрополитена и вагоны пригородных электричек везли толпы людей в спортивных костюмах с зачехленными лыжами в руках. По тропинкам городских парков и скверов, по руслам замерзших рек бежали на лыжах сотни семей, начиная с бабушек и кончая 4-х летними младенцами. А что сейчас? А сейчас… детей поглотил его величество КОМПЬЮТЕР, ну, а взрослых и детей, у которых еще нет компьютера, – телевизор!

7. Компьютерные игры с невероятной прожорливостью «съедают» время. Они необычайно эффективно «помогают» бесплодно потратить, бесцельно прожечь драгоценное время и без того чрезвычайно короткой жизни человека. Этот эффект компьютерной игры наносит безусловный вред накоплению необходимых для жизни знаний, развитию интеллекта, отнимает время от учебы или, если это взрослый игроман, – от работы, нанося ущерб фирме или предприятию, в котором работает этот несчастный.

8. Очень многие компьютерные игры насаждают жестокость, можно даже сказать, – формируют садистские наклонности, притупляя все добрые чувства.

Но почему молодые люди с самыми разными характерами, происходящие из разных социальных слоев общества, став «киберзависимыми», утрачивают индивидуальность и становятся похожими друг на друга?

Полагаю, что дело тут в общей няньке. Ведь понятно, что одна и та же нянька одинаково воспитает разных детей, и это воспитание накладывает на каждого из них определенный отпечаток. В нашем случае такой нянькой является компьютер. Так почему же именно он стал нянькой для миллионов детей, и кого он воспитывает? Да, да, именно воспитывает! По моим наблюдениям причина заключается в следующем. Многие современные родители просто в восторге, что ребенок тихо сидит у себя в комнате за компьютером. Еще бы! Им-то ведь не приходится тратить на него свое время, заниматься с ним: читать сказки, отвечать на тысячи вопросов «а почему?», гулять, учить вышивать, выпиливать, делать елочные игрушки или модели корабликов. Всю эту обузу теперь можно сбросить со своих плеч, купив ребенку компьютер с набором игр. Наконец-то можно спокойно заниматься своими делами, и при этом успокоить себя тем, что игры, мол, как пишут в рекламе, – развивающие. И точно – развивающие.

Они действительно развивают в ребенке эгоизм, нетерпимость к окружающим, озлобленность и жестокость, они развивают искривление позвоночника, сколиоз, а также атрофию мышечной системы. К тому же, эти «чудеса» современных технологий еще и оглупляют ребенка, обедняют его эмоции, отнимают у него детскую доверчивость, доброту, любовь ко всякой живой сущности, лишают понятия о милосердии, взаимопомощи и дружбе. Итак, кого же воспитывают эти игры? Отвечу: беспринципного эгоиста, апатичную, бездумную и асоциальную личность, которая желает только наслаждаться, и не понимает: зачем нужно работать, зачем иметь семью и быть за нее ответственным, зачем нужно защищать свою страну, свой народ? Подобные люди теперь становятся массовым явлением среди молодого поколения. Они живут лишь одним днем, причем задача этого дня – прожечь, убить ненужное время в веселой «тусовке», «отвязаться» от гнусной действительности и «улететь» от нее с помощью наркотика, алкоголя или тяжелого рока. Для этих людей свойственно отношение к жизни как к ненужной необходимости. Причем, если таково их отношение к своей собственной жизни, то что же можно тогда сказать об отношении – к чужой? Вывод напрашивается сам собой: одинаковая душевная поврежденность этих людей обусловила и одинаковость их поведенческих реакций, да и всего стиля их жизни. Аналогичное сходство мы наблюдаем, например, в поведении олигофренов, которые сходны не только интеллектуально, но даже внешне. Разница лишь в том, что последние имеют врожденные, генетические повреждения, а первые повредились с помощью компьютера уже в сознательном возрасте.

Кажется, швейцарский психолог Жан Пиаже придумал гениальный в своей простоте эксперимент над детьми. 
Ребенка сажали за круглый стол, а на соседних стульчиках – пару игрушек. Мишку и Чебурашку. 
Потом говорили: «Петенька, нарисуй, что ты видишь».И Петенька старательно рисовал – Мишку, Чебурашку, стол, окно, лысую голову дяденьки-экспериментатора, что-то еще.
А потом ему говорили: «Петенька, а нарисуй, что видит Чебурашка».
И вот тут прекрасное.
До 4-5 лет все дети уверенно рисовали опять то же самое – Мишку, Чебурашку, стол, окно и лысую голову. После 5 лет у некоторых, очень некоторых детей возникали попытки нарисовать мир под другим углом. Например, появлялась творческая догадка, что Чебурашка не может видеть Чебурашку, а видит Мишку и… кого? Меня? Как он меня видит? И голову дяденьки-экспериментатора он видит под каким-то другим углом. Может, экспериментатор к нему ближе сидит. И возможно, от этого он кажется ему симпатичнее? 
Ни у кого из детей это не было мгновенным озарением. Ни у кого из нас это не мгновенное озарение. Углубление картинки того, как Чебурашка может видеть наш мир, полный скорбей, занимает годы. Даже в лучших случаях.
Некоторые становятся способны увидеть мир с точки зрения Чебурашки только годам к 10.Тут можно было бы сказать "поздновато". Но мы знаем людей, которые неспособны к этому ни в 30, ни, прости господи, в 50.
Которые уверены, что мир существует в неизменно отлитой форме и строго в тех контурах, которые они видят со стула. Любое отклонение мира от этих контуров вызывает у них испуганную ярость и расценивается как преступление. И обходить, даже мысленно, стол, чтобы узнать что-то новенькое о близких, об их желаниях, об отношениях и даже о самих себе, они не будут.
Потому что.
Потому что бесит, потому что страшно, хлопотно и зачем усложнять. 
Если бы меня спрашивали (но никто не спросит) я бы предложила этому и учить в детском саду, на любом подходящем материале, хоть на шишках, хоть на осенних листьях, хоть на пальчиковых красках.
А потом в школе еще закреплять этот навык. Потому что это навык, и он тренируется. Честное слово, каких-то несколько лет. 
Ну и ужасно интересно всегда проверить близких по методу Пиаже.

Кушон - это тональное средство, которое соединяет в себе свойства тонального крема, пудры и BB-крема. От пудры - компактность, от крема - ухаживающие свойства, от ВВ крема - легкое выравнивание тона кожи.
Кушон Pekah Cherish Velvet Fit обладает мягкой и нежной текстурой. Не забивает поры. Подходит для любого типа кожи. Скрывает покраснения, несовершенства и пигментные пятна, выравнивает тон. Обеспечивает защиту от УФ лучей SPF50+ PA++++, предотвращая фотостарение кожи.
clck.ru/ZAK6i

– А как быть в ситуации, когда дочь начала что-то делать сама, но у нее не получилось? Даже не попробовав повторить, она говорит: «Я не могу, сделай ты». Иногда она так говорит, даже не пытаясь сделать что-то.

«Я не могу» – отговорка, которая используется в любом возрасте. Есть и «противоядие»: «Сделай так, как сможешь. Потом вместе подправим». Или: «А ты уже пробовал? И что именно не получилось?» Мой папа в таких случаях говорил: «Если долго мучиться, что-нибудь получится».

– Я не могу надеть носок!
– Ты даже не попытался. Попробуй, я посмотрю, почему не получается.
– Я не могу!
– Но ты же можешь взять носок в руки? А попасть ногой в носок можешь? Вот видишь, все получается.

* * *

– Я не могу нарисовать «Новый год в лесу»! Дурацкое задание! Кто его только придумал!
– А если бы мог? Если бы у тебя была волшебная палочка, ты взмахнул ей и на столе появился рисунок на заданную тему. Что бы на нем было?
– Елка ночью, вся в огнях. А вокруг зайцы и белки водят хоровод, как в мультике.
– Ты можешь нарисовать елку?
– Могу.
– Ты можешь нарисовать на ней разноцветные огни?
– Могу.
– А как бы ты показал в рисунке, что это именно ночь?
– Небо надо закрасить черным.
– Отлично. Начни с елки, огоньков, неба. А если захочешь – добавишь белок и зайцев. Если нет – сделаем вид, что они еще не пришли.

* * *

– Я не могу вырезать снежинки. Давай ты.
– А можешь сложить лист пополам?
– Могу.
– А еще пополам?
– Могу.
– А теперь отрежь здесь уголок и здесь. Разверни. У тебя получилась первая снежинка!
– Она некрасивая!
– Она первая! Каждая следующая будет все лучше и лучше. Представляешь, какой красивой будет пятнадцатая снежинка?

* * *

– Я не могу решить задачу!
– А ты пробовал?
– Нет, я не понял условие.
– Что именно ты не понял?
– Все не понял.
– Из пункта «А» в пункт «В» выехал велосипедист… Что в первом предложении тебе непонятно?
– Тут все понятно.
– А что тогда непонятно? Зарисуй схематично условие, как ты его понял, а я объясню по твоей схеме.
Ребенок вздыхает и идет выполнять. В большинстве случаев оказывается, что все понятно и задача легко решается.

* * *

– Ты почему сразу же школьную форму не убрал в шкаф? Теперь жилетка измялась, придется тебе ее гладить.
– Я не могу!
– Гладильную доску поставить можешь?
– Могу.
– Утюг включить можешь?
– Могу.
– Жилетку разместить на гладильной доске можешь?
– Могу.
– Поводить утюгом по жилетке сможешь?
– Да.
– Значит, ты все можешь. Делай. Если что – я рядом.

«Я не могу» – это повод разбить сложную задачу на более простые.

(текст из книги «Самостоятельный ребенок, или Как стать "ленивой мамой"»)

Стоматология - это не кариес-пломба-коронка! Это объемное понятие!
С Эльбруса возвращалась группа активно отдыхавших молодых людей, горнолыжников из Санкт-Петербурга. Возбужденные, «подгоревшие» лица, горящие глаза, разговоры о спорте, о спортивных достижениях. Мой глаз профессионала стоматолога-ортопеда следил за одним из сноубордистов с ярко выраженной патологией прикуса, а мой мозг решал задачу - поговорить с ним? промолчать? И все-таки в последние минуты мы с ним побеседовали. От услышанного, он был в шоке - прикус? - позвоночник?- стопа? - спортивные результаты? Да мне никогда никто из стоматологов этого не говорил! А невролог выписывал только лекарства! Да, тренер недоволен моими результатами.

Вывод напрашивается очевидный:

- Стоматологу пора выйти из полости рта, он обязан выйти из полости рта! Мы, стоматологи, должны наконец понять, что стоматологические нарушения тесно связаны со всем организмом. Единство его с точки зрения анатомической, физиологической объединяет организм не только в здоровье, но и в патологии. Связь между прикусом и постурой (осанкой) абсолютно очевидна.Мышцы стопы могут оказывать влияние на состояние полости рта, а окклюзия (смыкание зубов = прикус) оказывает действие на позвоночный столб, стопу. Разорвать эту патологическую взаимозависимость непросто. Только опытный ортодонт-стоматолог, опытный ортопед-стоматолог, пародонтолог, стоматолог-терапевт, объединившись в команду, смогут найти слабое звено в этой цепочке проблем, и часто оно имеет место в полости рта.

Пусковым механизмом нарушений может быть и стимулирование родов, и травма голени, и плохо поставленная пломба, и долгое сосание пустышки, и непрошлифованный в молочном прикусе ведущий клык. А еще замкнутое на себя перевозбуждение нервной системы на работе или дома, то есть высокий уровень невротической астенизации организма.

Врачу-стоматологу нередко трудно объяснить пациенту, почему необходимо избавиться от поставленного год назад металлокерамического протеза, почему необходимо заменить поставленную неделю назад пломбу, а они нарушают правильное смыкание зубов, что, в свою очередь, вызывает другие проблемы в организме, которые пациент никак не связывает с зубами головные боли, боли в области шеи, хруст в височно-челюстном суставе или что-то другое.

К сожалению, медицина резко коммерциализируется, врачи все более озабочены доходами. А стоматология - в первых рядах этого явления. Стоматологам не до проблемных связей патологии полости рта и общего здоровья пациента. Но это глубоко неправильно. И тем более обидно тем стоматологам, которые осознают эту связь и действительно хотят помочь человеку.

Потому что стоматология - это не только:
кариес - пломба - деньги, удаление - коронка - деньги. Цена грамотного лечения зубов, цена рационального протезирования зубов, цена полноценного ортодонтического лечения - это спокойствие в полости рта, и это гарантия стоматологического и общесоматического здоровья.

Таким образом, стоматология - это не кариес - пломба - коронка - протез! Это гораздо более объемное понятие и пространство!

Во время стресса из надпочечников выделяется кортизол. Кортизол (он же гидрокортизон, 17-оксикортикостерон, или соединение F) — биологически активный гормон, производимый корой надпочечников. Эти парные эндокринные железы, прилегающие к почкам и проецирующиеся на уровне 6–7 грудного позвонка, вырабатывают кортизол при содействии адренокортикотропного гормона (АКТГ). В свою очередь сигнал к выработке АКТГ идет из гипоталамуса — центра управления нейроэндокринной деятельностью, расположенного в головном мозге.

Повышенный уровень кортизола напрямую формирует патологические процессы в мозге.

ЛОБНЫЕ ДОЛИ
В первую очередь от кортизола страдают лобные доли, которые ответственны за кратковременную память, внимание, контроль эмоций, планирование, принятие решений.

В результате - при стрессе внимание рассеивается, мы не можем принимать решения, с трудом сдерживаем эмоции, и не способны запомнить, куда только что положили ключи.

Дети, на которых родители кричат, позорят, запугивают, игнорируют, обзывают, а еще хуже бьют, растут в постоянном стрессе и это влияет на лобные доли мозга. Даже если просто детей постоянно во всем контролируют и лишают самостоятельности, лобные доли у них уменьшаются, перестают активно работать и могут вообще в принципе не развиться до нормальных размеров. Это значит, что академическая успеваемость детей будет низкой, они будут не способны принимать правильные решения, контролировать эмоции, мотивировать себя на учебу, а будут ленивы, расхлябаны и подвержены влиянию дурных компаний.

Для многих авторитарных родителей это становится откровением: то, что они страются развить в детях посредством доминантного воспитания, они, наоборот, разрушают, а именно - самостоятельность, ответственность, дисциплину, мотивацию к учебе, контроль эмоций.

Взрослые люди, у которых проблемы с ответственностью, планированием и самоконтролем, которые ленивы и легко впадают в раздражение и тревогу, скорее всего пережили насилие. Им в детстве лобные доли изрядно подсократили любящие и заботливые родители, которые, конечно же, хотели для детей только самого лучшего.

ГИППОКАМПУС
При хроническом стрессе также начинают уменьшаться в объеме гиппокампус и амигдала, части лимбической системы мозга, расположенной в подкорке.

Гиппокампус стимулирует рост новых нейронов в мозгу, новых нейронных сетей, принимает участие в формировании долговременной памяти. Когда гиппокампус поврежден, то может наступить амнезия, неспособность запоминать, хотя старые воспоминания могут быть по-прежнему прочными. Взрослые люди, переживающие стресс, иногда не могут вспомнить, что они ели на завтрак, но помнят в деталях, что они проходили в школе по литературе, могут цитировать стихи часами.

Дети, переживающие домашнее насилие, становятся неспособными запоминать новый материал в школе, потому что их гиппокапмпус уменьшился. Именно поэтому они получают двойки за невыученные уроки. Им просто нечем учить, гиппокампусу бы самому выжить, какой тут нейрогенезис, какие тут новые связи! Родители, которые кричат на детей за их неспособность выучить уроки, обзывают тупицами и лентяями, с каждым криком еще больше уменьшают гиппокампус.

АМИГДАЛА (МИНДАЛЕВИДНОЕ ТЕЛО)
Амигдала - это хранилище эмоциональной памяти, здесь наше счастье и наша радость, но здесь же и все наши триггеры, кнопки, на которые изо всех сил нажимают окружающие. Триггеры - это стимулы, которые вызывают неприятные воспоминания. Когда триггер срабатывает мы реагируем очень быстро и подчас болезненно. Посмотрите, какая амигдала маленькая - просто крошечный шарик на конце гиппокампуса, а от нее столько проблем. Она обладает огромной властью и иногда просто распоясывается.

Амигдала предназначена для выживания и реагирует на триггеры, не вовлекая кору головного мозга. Просто когда мы видим что-то, что когда-то испугало нас в прошлом, амигдала считает, что это угроза нашей жизни и запускает симпатическую нервную систему без всяких рассуждений, и мы мгновенно чувствуем страх или гнев, "убегаем или защищаемся". Амигдала, в сущности неплохая, она хочет нас спасти. Но ее реакция бывает настолько сильной, что она превращается в террориста и захватывает весь мозг, никакие умные доводы не помогают. С точки зрения эволюции это правильно, в каменном веке нам надо было убегать от хищных зверей или бороться с соседними врагами без проволочек, просто на автомате, чтобы спастись от смерти. Сейчас уже нет ни диких зверей, ни врагов, но реагируем мы как древние люди.

При хроническом стрессе амигдала уменьшается в размерах, при помощи все того же повышенного уровня кортизола. И сама- то невелика, а тут еще больше сжимается. В результате, к чему это приводит? Очень легко раздражаемся, быстро впадаем в панику или депрессию. Люди с уменьшенной амигдалой часто не способны к эмпатии, сочувствию, что, в сочетании с агрессивностью, является базой для антисоциального развития личности. Социопаты - это, как правило, люди, пережившие насилие, то есть их амигдала сжалась до минимума. Они быстро впадают в агрессию и не способны сочувствовать, поэтому предрасположены к криминальным действиям. Ни раскаяния , ни сожаления, ни стыда, ни совести. Хотя бывают и врожденные аномалии амигдалы.

Поскольку при стрессе лобные доли, которые ответственны за контроль эмоций, тоже уменьшаются, то эмоциональное регулирование становится еще более затруднительным. Некому укротить строптивую амигдалу. (С)

Однажды, много лет назад, я сидел на занятии по психологии в университете Южной Калифорнии.

— Самое сильное подкрепление поведения, — вещал профессор, — это положительное подкрепление. Если вы хотите, чтобы человек повторил какое-то действие, похвалите его. Отрицательное подкрепление, то есть критика ошибок, не так эффективно. Если вы хотите, чтобы человек прекратил что-то делать, лучше всего просто игнорировать этот поступок.

Я не поверил своим ушам: как опытный преподаватель крупного университета мог допустить такую элементарную ошибку?

— По-моему, вы кое-что перепутали, сэр! — выпалил я. Все взгляды обратились на меня.

— Вы о чем? — осведомился лектор.

— Это ведь просто. Все знают: чтобы люди, особенно дети, изменили свое поведение, лучше всего исправлять их ошибки и при необходимости наказывать их.

Несколько студентов закивали в знак согласия. Приободрившись, я стал развивать мысль:

— А если человека хвалить, то он будет доволен и перестанет делать то, за что его похвалили.

Преподаватель улыбнулся:

–– Вы в этом совершенно уверены, мистер Фокс?

–– Да, уверен. Так делал мой отец. когда я был неправ, он всегда говорил мне об этом. И я тоже всегда так делаю.

–– А вы не желали ли бы провести эксперимент, чтобы проверить вашу, так сказать, гипотезу?

–– Конечно!

–– Хорошо, — сказал он, — очень хорошо. Я восхищаюсь вашим стремлением к правде.

–– Спасибо! — я уже чувствовал, что моя правота доказана.

–– На следующей неделе ловите людей на хорошем поведении.

Он только улыбнулся.

–– А что еще?

–– Это все. Когда вы поймете, что кто-то (или даже вы сами) совершает действие, повторение которого вы бы одобрили, просто скажите: «Прекрасно! Мне очень нравится».

–– «Прекрасно! Мне очень нравится»?

–– Да. Очень хорошо.

–– А что дальше, сэр?

Он как будто удивился:

–– Дальше? Записывайте, что будет с действием, за которое вы хвалите. И посмотрите, сколько раз оно повторится.

–– Оно не повторится.

–– А разве не это вы собираетесь узнать? — сказал профессор

–– Да, сэр.

Мне не терпелось доказать, что он ошибается.

Дома в тот вечер жена приготовила мой любимый ужин — фрикадельки в кисло-сладком соусе. Она делала их где-то раз в полгода. Обычно я бы сострил, например: «Ну, наконец! Я уже их заждался», — но сегодня во мне проснулся ученый.

— Ух ты! Дорогая, это мой самый любимый ужин! Спасибо! Я так рад, что ты для меня постаралась.

Жена явно удивилась, ведь такой энтузиазм был для меня совсем не типичен, но улыбнулась, поблагодарила и поцеловала меня.

— И это мне нравится. — Иногда в поиске научной правды приходится идти на жертвы.

Когда она опять меня поцеловала, мне было слишком приятно, чтобы понять: возможно, ее второй поцелуй указывает на недостаток в моей теории.

Потом я услышал, что мой сын Стив упражняется в игре на аккордеоне. Мой отец был профессиональным музыкантом и сделал меня разборчивым слушателем, даже придирчивым. Однажды я сходил на концерт знаменитого пианиста Владимира Горовица и решил, что его выступление совсем немного превышает мои минимальные стандарты. А музицирование шестилетнего Стива оставляло желать лучшего.

Но я все же зашел в гостиную, где он активно сжимал и растягивал меха громоздкого инструмента.

Когда он закончил играть мелодию, в которой я с трудом узнал «С днем рождения», я сказал:

— Стив, ты делаешь большие успехи!

Он просиял:

–– Спасибо, папа! А хочешь, я сыграю Home on the Range? Это непростая мелодия.

–– Конечно, Стив!

Пока он с трудом ее выводил, я вспомнил, что чувствовал в шесть лет, упражняясь в игре на пианино. Отец не игнорировал меня, а помогал совершенствоваться, указывая на каждую ошибку. Уж не потому ли я играл как можно меньше?

— Пап, ну, что ты думаешь?

Я подумал… что нужно поймать Стива на хорошем поведении.

–– Ты очень много работаешь над этой песней.

–– Да. Я ее выбрал для концерта.

–– Мне нравится слушать твои упражнения. Я уверен, что ты прекрасно выступишь на концерте.

–– Спасибо, папа! Гораздо веселее играть, когда ты меня слушаешь.

Теперь улыбнулся я:

— Хорошо, Стив! Хорошо.

Когда в тот вечер я вернулся домой, то собирался почитать газету. Но теперь я передумал и вместо этого выслушал Стива до конца. Я стал спрашивать себя, не разбирается ли Стив в психологии лучше меня. Уж не сговорился ли он с моим преподавателем?

На следующей неделе профессор поинтересовался:

— Итак, мистер Фокс? Вы поделитесь с нами результатом своего эксперимента?

Я кашлянул.

— Довольно интересно, сэр. Три ужина с фрикадельками в кисло-сладком соусе и достаточно хорошее исполнение трудной мелодии моим шестилетним сыном. И уйма поцелуев от жены.

Студенты засмеялись.

–– Вы меня успокоили, — сказал преподаватель. — У вас явно получилось повторить результат, который показывали другие исследователи. Я рад, что мир остается безопасным для психологии. Я уверен, что вы достигнете в ней успехов.

–– Спасибо, сэр, — ответил я и, не удержавшись, добавил: — Я понял: вы применяете этот метод ко мне. И он работает!

Следующие несколько месяцев я пытался ловить окружающих на хорошем поведении. Меня все меньше удивляло и все больше радовало, что моя похвала их воодушевляла.

Мне даже стало приятно ловить самого себя на хорошем поведении. Это здорово!

Инструменты развития. Правила счастливой жизни, успеха и крепких отношений / Алан Фокс. - М.: Манн, Иванов и Фербер, 2015.

Автор международного бестселлера «Как воспитать успешного человека» Эстер Войджицки (по совместительству мама троих дочерей, две из которых находятся в списке Forbes) в эксклюзивном интервью Forbes Woman поделилась своими педагогическими «трюками»

Писательница Эстер Войджицки должна была стать специальным гостем ПМЭФ и говорить там об образовании и воспитании. Дело в том, что Войджицки — мать трех очень успешных дочерей: Сьюзен — генеральный директор YouTube (44-е место в America's Self-Made Women 2019 по версии Forbes), Энн — глава инновационной компании генетического тестирования 23andMe (33-е место в том же списке), Джанет — профессор педиатрии в Калифорнийском университете. Но поездка отменилась, так как средняя дочь писательницы была на последнем месяце беременности, и оставлять ее без присмотра Войджицки не решилась. Зато дала литературному критику Наталье Ломыкиной интервью о своем подходе к воспитанию, проверенном не только на собственных детях, но и на сотнях учеников.

Это правда, что книга «Как воспитать успешного человека» появилась по просьбе ваших дочерей, когда они сами готовились к материнству?

Да, но не только. Я уже 36 лет преподаю журналистику в старшей школе в Пало-Альто, и ко мне приходят родители моих учеников, которые видят, что подростки прислушиваются ко мне. Кроме того, мои дочери сделали хорошую карьеру в «мужских» профессиях с весьма серьезной конкуренцией. Я старалась вырастить самостоятельных детей, и это получилось. Когда мои дочери добились успеха, а мой курс журналистики признали на международном уровне, родители стали постоянно просить меня поделиться стратегией воспитания моих дочерей. CEO крупных компаний, от Gap и Google до Walmart и McDonald’s, стали спрашивать Энн и Сьюзен, как воспитать успешных руководителей, таких, как они. Я, конечно, в юности многое делала интуитивно, но за столько лет преподавания поняла, что действительно важно, и постаралась сформулировать. Я назвала свою стратегию TRICK (трюк) — по первым буквам ключевых слов: Trust (доверие), Respect (уважение), Independence (независимость), Collaboration (сотрудничество) и Kindness (доброта). На мой взгляд, это основополагающие вещи.

Посмотрите на эти пять слов (в русском переводе правило Эстер Войджицки звучит как 5С: (само)доверие, (само)уважение, самостоятельность, сотрудничество и сердечность. — Forbes Woman), они означают, что ты даешь людям независимость, побуждаешь к сотрудничеству и относишься к ним по-доброму. Эти пункты работают в связке. Не бывает независимости без уважения, не бывает доверия без доброты. В 2017 году я выступала на конференции «Сознательный капитализм» перед крупными бизнесменами, рассказывала им про 5С, и никто даже не подумал выйти из комнаты или отвлечься, меня забросали вопросами. Потому что сейчас, в XXI веке, они учат своих сотрудников самостоятельности и сотрудничеству через систему поощрения и командных проектов, как я своих учеников в Пало-Альто. Собственно, с той конференции все и началось.

Сейчас в мире кризис доверия. Мы не решаемся быть собой, идти на риск, противостоять несправедливости — и этот страх передается детям. Нужно уметь доверять себе, своему родительскому чутью. И позволять детям самостоятельно принимать решения. Ребенок, которого еще в детстве научили нести ответственность за свои действия, сможет гораздо лучше справляться со сложностями и вызовами взрослой жизни.

Но что делать, когда ты рассержен, вымотан? Современные родители, работающие 24/7, в постоянном стрессе. Их могут раздражать детские вопросы, детские проблемы. Так легко отмахнуться от ребенка, сказать «хватит, делай так, потому что я сказала, — и точка».

Так и есть. Но нужно все время помнить: твой ребенок — личность. К нему надо относиться с уважением. Да, у маленьких детей возникают «дурацкие» просьбы. Но всегда можно просто сказать: «Извини, я не могу этого сделать прямо сейчас вместе с тобой. Сейчас я занята. Но могу позже». Что происходит вместо этого? Мы отмахиваемся, потом выходим из себя, кричим на детей, иногда даже шлепаем. А все, что говорится с раздражением, противоречит доверию. Ребенок не понимает, что ему делать в следующий раз: обращаться к вам или справиться самостоятельно. Будете ли вы так же злиться или все-таки спокойно выслушаете.

«Родители должны периодически устраивать себе внутренний экзамен»

Это особенно важно, когда приближается подростковый возраст. Отсутствие прочной связи и привычки доверять родителям становится огромной проблемой. Потому что подростки, будучи физически почти взрослыми, все еще остаются совершеннейшими детьми. Они вытворяют совершенно необъяснимые вещи — и это сводит родителей с ума еще сильнее, чем раньше. Словом, если вы шикнули на ребенка раз-другой-третий — это не трагедия. Но если так происходит постоянно, нужно серьезно пересмотреть свои привычки. Родители должны периодически устраивать себе внутренний экзамен.

Как именно?

Собственно, для этого и я придумала 5С. Пробегитесь по всем пяти пунктам. Если чувствуете, что нарушаете какой-то из них, спросите себя, поступил бы я так с ребенком моих друзей? Я практически уверена, что нет. Спросите себя, продолжили бы мои друзья уважать меня, если бы я поступил так с их ребенком? Смогли бы они доверять мне? Мне кажется, секрет моей педагогической эффективности в том, что я никогда не выхожу из себя. Я умею спокойно решать конфликты, неважно, что говорят или делают ученики.

«Сегодня в мире полно родителей, которых жизнь вокруг чересчур пугает»

У меня был случай в школе: я обнаружила, что мои ученики распивают пиво в фотолаборатории. Ясно, что в этом нет ничего сверхъестественного для подростков, но я-то думала, что они занимаются проявкой фотографий для газеты. А с точки зрения администрации это и вовсе вопиющее нарушение. Я могла бы устроить скандал и даже выгнать их из школы. Вместо этого вызвала их к себе в кабинет, и мы спокойно поговорили. Я на них не кричала, но дала понять, что разочарована, что они утратили мое доверие и «подставили» всю нашу редакцию. Это был долгий разговор. Но они поняли меня и действительно раскаялись. Знаете, мы дружим с ними всю жизнь. Потому что тогда, в том серьезном разговоре, было доверие, была доброта.

Сегодня в мире полно родителей, которых жизнь вокруг чересчур пугает. Они читают страшилки в интернете, они постоянно находят подтверждение своим страхам — и получается то, что я называю побочным эффектом безопасности. Люди во все времена стремились облегчить жизнь своих детей. Сейчас у нас есть такие возможности, и мы ими злоупотребляем. Гиперопека и неустанная забота родителей-наседок (helicopter parenting) привели к тому, что выросло целое поколение, которое попросту не привыкло брать на себя ответственность. Они либо совсем не рискуют, либо исходят из того, что придут мама с папой и все сделают.

Я преподаю в Стэнфорде. И что я вижу? Огромное количество родителей переехало в Стэнфорд, чтобы помогать своим «крошкам». Хотела бы я, чтобы это было шуткой, но это правда! В голове не укладывается: они переехали, поменяли всю свою жизнь, потому что дети поступили в университет!

В московском университете несколько иначе. Ситуацию «придут мама с папой и все сделают» мы скорее наблюдаем, когда дети окончили вуз и надо устраиваться на работу.

Русские родители мне вообще напоминают большие снегоуборочные машины: они готовы расчистить детям путь так, чтобы им вообще не пришлось сталкиваться с трудностями. И, что самое страшное, дети об этом знают. Более того, на это рассчитывают. Они не получают очень важного импульса: я способен сделать это сам. И растут с ощущением, что не справятся без посторонней помощи. Мы так старались подстелить соломки всюду, что получили целое поколение инфантильных людей, неспособных принимать решения.

В Штатах есть парень, который сделал на этом целое состояние! Тони Роббинс, очень известный мотивационный спикер. Люди платят бешеные деньги ($5000 за выходные), чтобы в итоге услышать «Поверь в себя!». Это единственный его посыл. Люди не хотят слушать родителей, которые бесплатно говорят им то же самое. Нет, они должны выложить за это сакральное знание кругленькую сумму. Это очень смешно. А если бы родители освоили мой trick-подход, это сэкономило бы кучу денег их детям. Как минимум $5000!

Вместо этого Тони Роббинс успешно проворачивает свой трюк, в том числе и у нас. Он приезжал в прошлом году и проводил семинар в «Олимпийском». Очень дорого.

Нет, если люди хотят потратить огромные деньги и получить банальный совет — пожалуйста. Это странно, но мало ли богатых людей с причудами. Главное, чтобы они были довольны. Но они могли бы узнать гораздо больше, просто прочитав мою книгу.

А вы вообще верите в коучинг?

Да. Но я считаю, что каждому нужен человек — всего один, — который будет верить в него и направлять. К сожалению, такого сложно найти. Учителя часто бывают равнодушны к проблемам учеников, а родители настроены скептически. Многие продолжают относиться к ребенку как к несмышленышу, не способному нести ответственность за свои решения, даже когда он вырос. Поэтому очень хорошо, когда есть ментор, коуч — человек, которого ты уважаешь (уважение, на мой взгляд, ключевое условие). Одобрение такого человека очень помогает. Думаешь: ого, он считает, что я молодец, значит, я действительно чего-то стою.

Мне кажется, хорошему учителю в этом смысле проще, чем матери подростка, у него авторитет выше. Неужели ваши дочери всегда прислушивались к вам?

Роль учителя действительно очень велика. Иногда одна вовремя сказанная фраза меняет человеку жизнь. У меня был такой случай, я рассказываю его в книге (разумеется, я изменила все имена). Одного мальчишку родители привозили в школу очень рано и требовали от него хороших оценок: «не будешь хорошо учиться, станешь бомжом». Он не высыпался, уставал и вечно был в стрессе. А одноклассники все время дразнили его за то, что он очень медлительный. Когда это произошло у меня на занятии по журналистике, я сказала: «Ему нужно больше времени, потому что он умный и проверяет всю информацию, о которой пишет». Сейчас он выпускник престижного университета, очень успешно занимается психоневрологическими исследованиями. Он мне сказал, что я была единственным взрослым, кто высоко оценил его способности, и та моя фраза не раз ему помогла.

Как насчет успеха? Иногда представления об успешности у родителей и детей расходятся кардинально: родители мечтают о потомственном хирурге, а ребенок — о карьере рэпера. Начинается давление, конфликты со всеми вытекающими. Когда надо настаивать на своем, а когда отпустить ситуацию и сохранить доверительные отношения друг с другом?

Родители могут только предлагать. Не навязывать. И заметьте, «предлагать» не означает «изо дня в день твердить одно и то же». Я рассказываю в книге об одной своей ученице, у которой родители как раз врачи. Она окончила университет, получила степень и не работала по профессии ни единого дня. И ведь проблема не только в том, что она потратила на это несколько лет своей жизни, она еще и занимала место кого-то, кто мог стать блестящим врачом. Родители настояли на своем — в итоге девочка несчастна. Родители почему-то забывают, что хотят счастья своим детям, а не просто добиться своего. Ребенку надо дать шанс попробовать себя в том, чего он хочет, о чем он мечтает. И покопаться в семейной истории, а вдруг у вас в роду были не только врачи, но и успешные музыканты. Я не говорю о том, что надо перестать предлагать альтернативы, но важно прекратить давить на ребенка. Одна из самых частых причин суицида среди молодых людей — невозможность соответствовать родительским ожиданиям. У нас в Пало-Альто тоже были такие случаи. Об этом надо помнить. Родителям очень трудно принять простую вещь: иногда дети просто не хотят идти по тому пути, который выбирают им старшие. Это их право.

В этом месте родители обычно говорят две вещи: «времена изменились, нет никакой стабильности» и «сначала получи профессию, которой ты сможешь заработать себе на кусок хлеба, а дальше делай что хочешь». Но ваша дочь Сьюзен начала свой карьерный путь, поверив в какой-то интернет, о котором никто ничего не знал.

О, давайте я вам просто расскажу эту историю. Моя дочь Сьюзен окончила магистратуру Гарварда по английской и французской истории. Она защитилась и совершенно не представляла, чем заниматься дальше. Я сказала: как насчет преподавания в колледже? Но этого она не хотела и нашла работу в одной компании, где занималась проверкой исторических фактов. Ей доверили проект, который она закончила за 2 недели вместо предусмотренных двух месяцев. Ей сказали, мы вас берем, и спросили, чем еще она хочет заниматься. Она не знала. Ей предложили учить других сотрудников работать так же быстро. А она уехала на год в Индию. Как журналист. Я никак не могла ее контролировать. Она просто сказала: «Я еду». И уехала. Никаких мобильных телефонов, ничего. Я была против, но я ничего не могла сделать — она выросла. И она поступила так, как считала нужным.

Почему она сдала гараж Ларри и Сергею (Ларри Пейджу и Сергею Брину, будущим основателям Google. — Forbes Life)? Она купила дом, а потом осознала, что не может себе его позволить. Тогда, на мой взгляд, ее жизнь была сплошь грозовой тучей, в которой сверкали молнии. Как можно купить дом, за который ты не можешь платить?! Ей пришлось искать кого-то, кто снимет у нее гараж. Но если бы она могла сама платить за дом, сейчас бы не было никакой компании Google. Словом, иногда надо просто позволить жизни идти своим чередом и верить в лучшее.

Когда Ларри и Сергей въехали, они ей жутко мешали. Предполагалось, что им нужен был гараж в течение дня, но на самом деле они торчали там постоянно, днем и ночью. И ужасно шумели, и перетаскали всю еду из холодильника. Представьте, она спускается на кухню утром, а холодильник пустой. Сьюзен пошла на огромный риск, когда присоединилась к команде этих ребят. Она ведь к тому времени полноценно работала на Intel! И уволилась, чтобы стать сотрудником номер 16 в никому не известной компании. Причем, главное, за что она отвечала в Google, — вопрос «Как мы будем зарабатывать деньги?». «Мы знаем, как искать информацию, но не знаем, как на этом зарабатывать. Давай-ка ты с этим разберешься». Для нее это, конечно, был регресс. Но иногда невозможно сделать рывок, не отступив. Родителям стоит всегда помнить об этом.

Моя дочь Джанет была в Южной Африке (все мои дочери делали что-то, что заставит любую мать схватиться за голову), а потом отправилась в путешествие по Транссибу и, конечно, потерялась в Красноярске. Русского она не знала, куда едет, толком не представляла, по-английски там мало кто говорил, денег у нее было в обрез.

Зачем она вообще туда поехала?

Она поехала в Красноярск, потому что там родилась моя мама. И ей захотелось посмотреть город. В общем, я полная противоположность матери-наседки, и это обратная сторона моего подхода.

Ну и как? Она была разочарована?

Ей ужасно понравилось и это приключение, и сам город. Она увидела Енисей, увидела Байкал, который бабушка бесконечно описывала в своих рассказах. Я приучала их к путешествиям с самого раннего возраста. А когда Энн, например, окончила колледж, мы купили Euro Pass (проездной билет, который позволяет путешествовать на поезде по всей Европе. — Forbes Life) и проехали по всей Европе.

«Если кто-то серьезно провинился, я прошу написать об этом эссе»

То есть к правилам 5С мы добавляем совместные путешествия. Что еще?

Умение обращаться с деньгами. Учите этому детей с малолетства. Просите их оплатить мелкие счета, поручайте узнать цены в магазине. Привлекайте детей к решению бытовых проблем. Побуждайте задавать вопросы! Зовите их, когда не работает кондиционер или потек кран. Пусть они помогают вам с этим разобраться. Им будет гораздо легче в жизни, если они будут знать алгоритм действий.

Еще планирование. Самый простой и эффективный способ. Сейчас у всех есть интернет — так поручите детям решить, чем ваша семья займется на выходных. Составить план, рассчитать время и бюджет, продумать, где перекусить, подготовить интересные факты о месте, в которое решено отправиться. Я давала детям очень много поручений по дому. Убрать со стола, помыть посуду. Я сейчас проделываю все это с внуками. У меня их девять, и вот-вот родится десятый. И, подчеркну, я поручаю им убирать со стола гораздо чаще, чем в свое время детям. Ведь если у тебя есть кто-то, кто может сделать это за тебя (мама, папа, домработница), теряешь чувство ответственности. Я даже заставляю их чистить за собой унитаз, честно, а почему нет? Это непросто, но им это по силам.

А вы наказываете детей, когда они не выполняют ваши поручения?

Мой метод наказания — не позволить им что-то приятное, что они хотят. А если кто-то серьезно провинился, я прошу написать об этом эссе. Этот прием я принесла домой из школы. Если кто-то из моих учеников виноват, мы разбираем ситуацию, обсуждаем — и они пишут эссе. Это сильный способ, потому что когда ты пишешь о чем-то, ты рефлексируешь. Ты спрашиваешь себя, мог ли я поступить по-другому. Эссе помогает осмыслить ситуацию и закрепить в памяти. Я искала разные способы. И этот самый эффективный. После разговора я оставляю детей в комнате наедине с собой — подумать и потом написать эссе. А если ребенок маленький, то прошу нарисовать картинку. На самом деле, когда мы наказываем ребенка, мы же хотим, чтобы он задумался о том, что обидел кого-то, или огорчил, или создал проблемы родителям. Так давайте же сразу перейдем именно к этой стадии, опустив непосредственно наказание. Да, есть неуправляемые дети, которых очень сложно контролировать. Но я думаю, это от того, что взрослые много раз демонстрировали им, что не собираются их слушать. И в этом случае нужно честно сказать: раньше я делала не так, и ты привык, что я не слушаю тебя, кричу и наказываю, но я обещаю попробовать по-другому.

На встрече во время ПМЭФ планировалась дискуссия с вами о женщинах в бизнесе. Как вы считаете, стало ли женщинам проще делать карьеру и насколько это зависит от страны?

Ситуация изменилась, пусть и незначительно. Женщин на руководящих позициях стало больше. Но все равно в процентном соотношении этого мало: больше половины населения планеты — женщины, а в советах директоров их численность слишком далека от 50%.

«Нельзя быть толерантным к харассменту, но нельзя позволять ему отвлекать вас от основной цели»

Общество меняется. У нас есть движение #MeToo, у вас тоже. Конечно, в чем-то оно зашло слишком далеко — люди свалили в одну кучу насилие, харассмент и собственные амбиции. Харви Ванштейн в общественном сознании оказался в одной категории с теми, кто совершал тяжелые преступления, убийства. И что в результате? Некоторые компании попросту перестали нанимать женщин, потому что им не нужны скандалы на сексуальной почве. Мне кажется новым общественным движениям свойственно слегка перегибать палку. Нам нужно несколько переосмыслить #MeToo. Женщины должны иметь право на защиту, они не должны становиться жертвами, но и компании должны спокойно работать, не думая, что каждая сотрудница — это потенциальный сексуальный скандал.

Своим дочерям я говорю так: нельзя быть толерантным к харассменту, но нельзя позволять ему отвлекать вас от основной цели. Домогательства надо пресекать, о случаях харассмента надо говорить, но нельзя на этом зацикливаться. На это уходит слишком много энергии, которую лучше потратить на достижение своих целей. Как говорит Сьюзен, нельзя забывать про YouDo, вещи, которые делаешь только ты. У меня три дочери, конечно, они сталкивались с харассментом, но они умели поставить мужчину на место и продолжать делать свое дело. Не надо снова и снова мусолить свои переживания: кто приставал, да когда, да зачем — надо уметь перешагнуть их и идти дальше. В наше время мы не могли даже сказать: прекратите домогательства, оставьте меня в покое. Ко мне постоянно приставали — такая была культура (мне кажется, и в России так было) — я научилась с этим справляться. Идешь — и мужчины свистят вслед, задирают или даже хватают за руки, потому что ты хорошо выглядишь. Я просто это игнорировала. И сейчас, я уверена, в большинстве случаев женщинам достаточно просто сказать: «прекратите, не делайте этого, мне неприятно», и затем игнорировать. Незачем делать из мухи слона, устраивать общественные разбирательства, это отнимает массу времени.

Это снова вопрос (само)уважения. Нужно уметь сказать твердое «нет» и поставить себя так, чтобы твое мнение было воспринято однозначно?

Да. Очень важно сказать свое «Нет» верным тоном. Нужно быть сильной личностью. В США есть законы, которые защищают женщин, есть площадки, где можно заявить о харассменте, присоединиться к группе, получить помощь психолога. Но лично мне кажется, это ужасно отвлекает от главного, мешает жить дальше и наслаждаться жизнью. Этих женщин можно сравнить с женщинами, пережившими рак груди, которые все ходят и ходят на встречи с такими же пациентами, бесконечно сидят на форумах и, простите, упиваются своим особым положением. Мне все время хочется спросить, на что вы тратите свою жизнь?! Делайте то, что вы умеете, то, что вы запланировали, что доставляет вам удовольствие. Мне кажется, это вопрос приоритетов. Конечно, зависит от того, сколько времени человек тратит на то, чтобы справиться со своей проблемой. Безусловно, нельзя позволять обществу закрывать глаза на харассмент, нельзя это игнорировать, но и упиваться ролью жертвы мы тоже не должны себе позволять.

Сейчас учителя тоже столкнулись с сильными ограничениями: ругать нельзя, оценивать нельзя, обнимать или касаться нельзя. Как вы работаете в новой системе координат?

Учителя сегодня загнаны в ловушку. От них ждут результатов, при этом они должны соблюдать дистанцию, в том числе эмоциональную. Ты не можешь быть другом для своих учеников. Это очень сложно. Мы все — учителя, преподаватели — расплачиваемся за неправомерные действия группы людей. Конечно, я против такой гиперреакции. Виновные должны быть наказаны, но педагоги не должны за это отвечать. Неприятно признавать, но виной этому во многом большой скандал в католической церкви. Люди не знают, кому теперь можно доверять. Надеюсь, время сгладит острые углы, и учителя смогут определять вместе с учениками наиболее комфортную дистанцию для совместной работы. Я, например, всегда рассказываю своим ученикам о себе и хотела бы и дальше иметь на это право.

Последнее, что я хотела бы обсудить, это ваши отношения с внуками. Это уже дети нового поколения, цифрового поколения, как вы их воспитываете? Стараетесь ли контролировать гаджеты?

Моим внукам от 0 до 19 лет. И появление первых было настоящим стрессом, мы не знали, что делать. Но оказалось, что и тут очень помогает принцип сотрудничества. Ситуация со смартфонами в первую очередь требует самоконтроля и понимания, когда время подходящее, чтобы использовать мобильный телефон, а когда нет. И на помощь пришли сами дети, они генерировали идеи, они разрабатывали правила. Фактически они сами разрешили эту ситуацию. И что я заметила, например, на прошлой неделе за ужином (обычно раз в неделю мы ужинаем все вместе): никто из внуков (а их было девять) не достал телефона, даже выйдя из-за стола, не то что за столом. А после ужина они все играли в настольную игру, опять без гаджетов. И это технически очень продвинутые дети.

Играть в компьютерные игры им разрешается, но не больше двух часов в день. Некоторые играют в «Майнкрафт», она у нас в семье популярна. Но чаще они даже не в игры играют, а снимают клипы или делают еще что-то интерактивное, где есть элемент обучения. Старшие делают фильмы, которые мы потом смотрим всей семьей. То есть они не замыкаются на гаджетах, не остаются надолго с ними наедине. Мы стараемся выбираться вместе в кино и другие места, то есть превращать то, что им нравится, в семейные мероприятия. Идея в том, чтобы обсудить то, что ты увидел. А где увидел — неважно, на большом экране или в смартфоне. Конечно, внуки сидят в соцсетях и выкладывают что-то, но не каждые пять минут. И они знают важную вещь: люди постят только те фото или видео, где хорошо выглядят. И не надо думать, что в жизни все так же здорово, как на фото.

Словом, мы не ограничиваем их строго, а информируем, объясняем и даем свободу выбора. И это тоже важный шаг к самостоятельности и уверенности в себе. Время покажет, насколько нам это удалось. Запрещать бессмысленно, это ничего не дает. Остается научить их, как новые технологии использовать правильно. Дети хотят, чтобы их уважали, чтобы с ними считались, чтобы им доверяли. Если смартфон может помочь в этом, используйте и его.

Книга Эстер Войджицки «Как воспитать успешного человека» вышла в июне в издательстве «Бомбора».

Мечта родителя, учителя, тренера - это послушный, исполнительный подросток, который прислушивается к тому, что мы говорим. При этом он слышит наши просьбы и требования, ясно понимает, что это важно нам и выполняет их.

Одновременно с этим мы хотим чтобы ребёнок был мотивирован, чем-то заинтересован, имел свои интересы и желания. Или если перевести на те же этапы, чтобы он прислушивался к себе, чувствовал свои желания и интересы, осознавал их силу и важность для себя и действовал реализуя их.

🎓Как вы думаете, возможно ли сочетание в одном молодом человеке этих двух противоположных фокусов внимания?

😫Нет! Для ребенка невозможно слышать и действовать так, как хотят от него другие люди и одновременно слушать себя, а также действовать, реализуя свои желания!!!!

Такая "высшая математика" осознанности доступна даже не всем взрослым.
А уж подростку в его адреналиновых всплесках, процессах сепарации и становления личности, физиологических и гормональных проблемах осознанный выбор одной из этих стратегий поведения малодоступен.

Что можем сделать мы, родители в данном случае?

Мы, конечно, можем качнуть стрелку весов к одной из этих жизненных стратегий. Либо привить такую привычку, как послушание или же дать возможность сыну или дочери к своеволию.

В первом случае мы получим безинициативное существо и нам слишком дорого придётся заплатить за это несамостоятельностью своего ребёнка.

Во втором случае мы будем страдать и раздражаться от того, что ребёнок не выполняет законные и разумные требования или полезные для самого же ребёнка предложения.

😄Но есть и другой путь! Он не простой и требует времени, терпения и осознанности. Путь, когда фокусом внимания родителя в течении нескольких лет является не удовлетворение своих требований или требований социума к ребёнку, и не потакание его слабостям, а путь воспитания в нём двух качеств - САМОУВАЖЕНИЯ и УВАЖЕНИЯ К ОКРУЖАЮЩИМ.

И чтобы не было подмены этих понятий теми же изначально обозначенными своеволием или послушанием, покажу ТОЧКУ НАЧАЛА этого ПУТИ к настоящим уважению и самоуважению.

Точка начала пути лежит через предоставление подростку ПРАВА ВЫБОРА.
Выбор - это волевая функция и формироваться она начинает в 12-13 лет. Да, и до этого ребёнку важно давать возможность выбирать, но опираться он будет при этом или на физиологию и удовольствия (до 5 лет), на чувства и отношения (4-7 лет) или уже на правила (7-12 лет).

👍Но в подростковом возрасте, давать возможность выбора - это становиться уже острой необходимостью. Это нужно для развития самостоятельной личности, способной у уважению других и самоуважению.

Начинать важно с жизненных мелочей. Кушать или не кушать приготовленное мамой, садиться за один стол со всеми или обедать в своей комнате, пойти в выходные с семьёй в парк или пойти с подругами в киношку.

И так ещё в сотнях случаев.

Да, подросток будет тупить, ошибаться, медлить, делать выбор не того, что бы хотели или считали полезным взрослые. Но без этого периода проб, ошибок, потерь времени и нервов, он не обретёт самого важного - УМЕНИЯ ДЕЛАТЬ ВЫБОР и нести за него ответственность.

И медленно, путём перебора вариантов и обратной связи от успешных или неуспешных выборов (послушать себя или послушать других), рождается уважение к себе, за те выборы, когда подросток поверил себе и которые привели его к удовольствию, пользе или успеху.
Так же зарождается и уважение к другим, когда подросток САМ выбрал довериться им и тоже получил положительный для себя результат.

И потихоньку, с жизненным опытом, объем полезных выборов своих желаний или удовлетворения потребностей других людей растёт и мы имеем человека и уважающего себя, и уважающего других людей.

Научите этим упражнениям детей— это избавит их от многих проблем!

Нужно начать с 5-7 повторов и одного подхода, затем постепенно увеличивать число повторов (до 10-12) и подходов (до 5).


1. «Самолет»: ребенок ставит ноги вместе и разводит руки врозь на высоте плеч. Теперь, не сгибая руки в локтях, можно «полетать»: наклонять туловище и руки в разные стороны.

2. «Мельница»: одна рука на поясе, другая поднимается и описывает круги с ускорением темпа, вперед и назад. Затем руки нужно поменять.

3. «Дровосек»: поставить ноги на ширину плеч, в руки взять палочку — ребенок делает широкий замах назад и наклон вперед.

4. «Рыбка»: ребенок лежит на животе, руки вытянуты вместе вперед, ноги сзади вместе. Нужно поднять руки и грудь, затем вернуться в исходное положение, поднять ноги, вернуться в исходное положение, а потом покачаться с поднятыми руками и ногами на животе.

5. «Коромысло»: ребенок должен пронести гимнастическую палку с двумя ведерками воды, ничего не разлив.

6. «Ласточка». Это упражнение полезно для того, чтобы укрепить позвоночник и потренировать вестибулярный аппарат. Нужно поставить ноги вместе и опустить руки. Затем отводим правую ногу назад, руки раскидываем в сторону и стоим так 30 секунд. Повторяем упражнение с левой ногой.

7. «Велосипед». Известное упражнение для укрепления брюшного пресса и формирования правильной осанки у детей. Ребенок ложится на спину и вращает ногами в воздухе, как будто крутит педали велосипеда. А затем в перерывах можно раздвигать и сдвигать ноги, повторяя движения лезвий ножниц.

«Этот пост был прочитан шестью миллионами человек за 5 дней. Я призываю каждого родителя, который заботится о будущем своих детей, прочитать его. Я знаю, что многие предпочтут не слышать, что я говорю в этой статье, но вашим детям нужно, чтобы вы услышали это сообщение. Даже если вы не согласны с моей точкой зрения, пожалуйста, просто следуйте рекомендациям в конце статьи. Как только вы увидите позитивные изменения в жизни вашего ребенка, вы поймете, почему я говорю то, что говорю!»
— Виктория Прудэй

Прямо сейчас в наших домах разворачивается молчаливая трагедия, затрагивающая самое дорогое, что у нас есть: наших детей!

Наши дети находятся в ужасном эмоциональном состоянии!

Более того, за последние 15 лет статистика психических расстройств у детей ужасает:
* каждый пятый ребёнок имеет расстройства психики;
* распространённость синдрома дефицита внимания выросла на 43%;
* распространённость подростковой депрессии выросла на 37%;
* частота самоубийств среди детей 10–14 лет выросла на 200%.

Что ещё нам нужно, чтобы посмотреть правде в глаза?

Нет, улучшение диагностики, не единственная причина!
Нет, они не все рождаются такими!
Нет, это не только вина школы и системы!

Да, как это было бы не приятно признать, во многих случаях МЫ, родители, являемся способствующий фактором многих из проблем наших детей!

Научно доказано, что мозг обладает способностью к перепрограммированию через окружающую среду. К сожалению, образом жизни и стилем воспитания, которые мы предоставляем нашим детям, мы программируем их мозг в неправильном направлении и способствуем трудностям в повседневной жизни.

Да, есть и всегда были дети, рожденные с ограниченными возможностями, и, несмотря на все усилия их родителей по обеспечению сбалансированной среды и воспитания, эти дети продолжают иметь трудности в повседневной жизни. Это НЕ те дети, о которых я говорю в этой статье.

Я говорю о многих других, чьи проблемы в значительной степени определяются факторами окружающей среды, которые родители, с их самыми лучшими намерениями, предоставляют своим детям. Исходя из моего опыта, как только родители меняют свою точку зрения на воспитание детей, их дети меняются.

▼ В чём проблема?

Современные дети лишены основ здорового детства, таких как:
* Эмоционально доступные родители.
* Чётко очерченные границы и наставления.
* Обязанности.
* Сбалансированное питание и достаточный сон.
* Движение и свежий воздух.
* Творческие игры, общение, свободное времяпровождение.

Вместо этого дети имеют:
* Отвлечённых родителей.
* Балующих родителей, которые позволяют детям всё.
* Ощущение, что им все должны.
* Несбалансированное питание и недостаточный сон.
* Сидячий домашний образ жизни.
* Бесконечную стимуляцию, технологические забавы, мгновенное удовлетворение.

Разве можно воспитать здоровое поколение в таких нездоровых условиях? Конечно нет!

Человеческую природу обмануть невозможно: без родительского воспитания не обойтись! Как мы видим, последствия ужасны. За потерю нормального детства дети расплачиваются утратой эмоционального благополучия.

▼ Что делать?

Если мы хотим, чтобы наши дети выросли счастливыми и здоровыми, нам надо проснуться и вернуться к основам. Ещё не поздно!

Вот что вы должны делать как родитель:

✓ Устанавливайте ограничения и помните, что вы — родитель ребёнка, а не его друг.

✓ Обеспечьте детям то, что им нужно, а не то, что им хочется. Не бойтесь отказывать детям, если их желания расходятся с потребностями.

* Давайте здоровую пищу и ограничивайте снеки.

* Проводите час в день на природе.

* Ежедневно устраивайте семейный ужин без электроники.

* Играйте в настольные игры.

* Каждый день привлекайте ребёнка к делам (складывать бельё, убирать игрушки, развешивать бельё, разбирать сумки, накрывать на стол и т. д.).

* Укладывайте ребёнка спать в одно и то же время, не позволяйте брать в постель гаджеты.

✓ Учите детей ответственности и независимости. Не ограждайте их от мелких неудач. Это учит их преодолевать жизненные препятствия:

* Не складывайте и не носите за ребёнка ранец, не приносите ему в школу забытую еду / домашнюю работу, не очищайте банан для 5-летки. Учите их самостоятельно делать всё это.

✓ Научите терпению и дайте возможность свободно проводить время, чтобы у ребёнка была возможность заскучать и проявить свои творческие порывы.

* Не окружайте ребёнка постоянными развлечениями.

* Не подсовывайте технику как лекарство от скуки.

* Не поощряйте использование гаджетов за едой, в машине, в ресторане, в магазине. Пусть мозги ребёнка учатся самостоятельно разгонять «скуку».

✓ Будьте эмоционально доступны, учите детей социальным навыкам.

* Не отвлекайтесь на телефон, общаясь с ребёнком.

* Научите ребёнка справляться со злобой и раздражением.

* Научите ребёнка здороваться, уступать, делиться, сочувствовать, вести себя за столом и в разговоре.

* Поддерживайте эмоциональную связь: улыбайтесь, целуйте, щекочите ребёнка, читайте ему, танцуйте, прыгайте и ползайте с ним вместе!

Мы должны изменить среду в которой мы растим и воспитываем наших детей, иначе мы вырастим целое поколение детей на таблетках! Ещё не поздно, но времени остаётся всё меньше…

Когда дочке было пять и она ходила в детский сад, мы с ней делали «запас поцелуев». У нее был джинсовый комбинезон с множеством карманчиков, и вот с утра я по всем этим карманчикам рассовывала «поцелуйчики». Чтобы, если вдруг станет грустно, можно было «достать» и почувствовать, что мама любит.

Мне очень хочется, чтобы родители понимали детство своего ребенка как краткий и ценный дар — время, когда можно быть с ним, заботиться, радовать, обнимать, слушать, быть для него охраной, создать запас «поцелуйчиков» на всю жизнь вперед.

Людмила Петрановская

Однажды одна девочка захотела короткую стрижку.
Мама рассердилась: «Не позволю резать косы!»
Папа рявкнул: «До восемнадцати — только через мой труп»
А бабушка заплакала, долго умоляла не портить «такие красивые богатые волосики, столько лет растили, ты уже завтра пожалеешь, все жалеют, а обратно-то не отрастёт, ты посмотри, какие у тебя ленточки, заколочки, всё такое красивое, ну не дури, ну уступи, вот и молодец».

***
Однажды одна девочка захотела бросить танцы и пойти в хоккейную секцию.
Мама рассердилась: «Что за дурь?! Хоккей — для мальчишек!»
Папа посмеялся: «Да нужна ты там — реветь и губки красить! Тебе там зубы выбьют, нос сломают, кто потом на тебя, такую красивую, посмотрит?»
А бабушка долго-долго уговаривала подумать, не дурить, столько же лет на танцы ходили, на музыку, кто же так делает — всё бросает и сбегает, а как же скорый конкурс, а педагог столько вложила, а костюмы с мамой шили-шили, что же, всё насмарку? Не будь эгоисткой, деточка! Вот и молодец.

***
Однажды одна девочка захотела поступить на непростой и интересный факультет серьёзного вуза в одном большом чужом городе.

Но мама сказала: «Не пущу! У Таньки с работы обе дочери из этих институтов вернулись беременные! Как с цепи без присмотра срываетесь — пьянки, гулянки, мальчики, непотребства разные!»

Папа взбеленился: «По общагам пупок стирать! Будешь там лимита никому не нужная, попользуют и выкинут! Сосвоевольничаешь — в розыск подадим, за волосья домой притащу, ни копейки от нас не жди, поняла?!»

Но учительница хмыкнула: «Это нереально, Николаева, туда с медалью не попасть. Да и зачем тебе? Ну поступишь. Так всё равно ведь в первую сессию отчислят, туда из таких спецшкол идут! Да и зачем тебе? Мужская профессия, а ты всё равно потом замуж выйдешь, родишь, уйдёшь на кабинетной работе бумажки перекладывать, не выдумывай, иди к нам в педагогический, отучишься, устроишься, жизнь, считай, построена».

А бабушка схватилась за сердце: «Как же мать без тебя, кто ей по дому поможет, с братом? Мне с огородом? Деточка, у нас ведь где родился, там и пригодился, никто в нашей семье больше судьбой положенного не хотел, все на родной земле состарились, что же ты творишь, ну не будь эгоисткой, подумай о семье, что люди скажут, а как же Саша, такой хороший мальчик, у него славные родители, он же тебя любит, как ты так с ним?!»

А Саша обижался, не разговаривал, психовал и орал ночью под окнами про «Светка, я люблю тебя, не уезжай».

***
Однажды одна девочка хотела развестись.
Но муж сказал, что если так, то ни копейки от него не дождутся и за квартиру он будет судиться. Хочешь уходить — уходи с голой задницей, поняла?

А мама запричитала, что зачем тогда женились, зачем свадьба, зачем рожали? Чем думали? Как кошки по подвалам: сегодня с одним, завтра с другим? А содержать тебя с ребёнком кто будет? На учительскую зарплату? Нам на шею?! Чего тебе не живётся — хороший мужик, не пьёт, не бьёт, с работой, с зарплатой, квартиру вам купили, а теперь он её пилить будет?! Раньше надо было думать!

Но начальство сказало, что никаких поблажек не будет, напротив, нагрузка увеличивается, надо будет взять вечерние занятия, и чтобы никаких «надо ребёнка забрать» и прочих больничных, решайте свою семейную ситуацию так, чтобы это не отражалось на работе.

Но свекровь кричала, что её лишают внука, её сына — ребёнка, а ребёнка — отца.

А коллеги и подруги охали, что разведёнкой жить тяжело, а найдёшь нового — точно будет не лучше первого. Зачем шило на мыло? Всех стоящих кобелей щенками разбирают, будем от тебя, Света, мужей прятать. Да и работа наша совсем не подходящая, одни одинокие бабы, даже физрук у нас женщина, не найдёшь никого, одинокой будешь.

***
Однажды одна девочка хотела поменять профессию и работу. Новая работа требовала поездок на обучение и обещала в обозримом будущем хорошую зарплату, прекрасные перспективы и долгие интересные командировки в далёкие и близкие страны.

Но муж сказал, что нормально вообще она удумала! Она будет где-то пропадать, шляться, то поездка, то учёба, то работа допоздна. А дом? А брак? А дети? Им мать не нужна? А с начальством по гостиницам? За идиота держишь? Уже спишь там с кем-то? Не потерплю!

Но родители сказали, что важней всего погода в доме. Что детей она рожала для себя, им до пенсии далеко, сидеть-забирать-заниматься не смогут, у бедных слуг нет, дорогая. А чем думала, когда рожала? Не два горошка на ложку, хочешь и на ёлку влезть и не оцарапать? Нет, милая моя, выбрала семью, родила детей — вези! Не знали, что такую эгоистку вырастили, дети ей не нужны, работа дороже, да и что это за работа? Работа у женщины должна быть нормальная, скромная, постоянная. Чтобы всегда можно подмениться, отпроситься, чтобы понимали, что у тебя дети. Бессовестная ты, Света. Хоть бы постеснялась! Да и не выйдет у тебя ничего. Такая работа сложная, нервная. А ты у нас домашняя, грубого слова не скажи. Ну где тебе, а? Порушишь всё ради воздушных замков, а потом приползёшь обратно, а ведь не возьмёт тебя директорша. И муж не простит!

На работе вовсе отчитали за эгоизм, середину учебного года и поклялись, что здесь ей в любом случае больше не работать, если она такая неблагодарная, взяли-пригрели, а она, а она.

Подруги рассудили, что зарабатывать должен мужчина. И что их мужья их на такую работу с командировками точно не отпустили бы. А потому, что любят и ревнуют, вот.

***
Однажды одна девочка праздновала свой юбилей. За столом собралась семья, родня, подруги, коллеги. Все радовались и говорили тосты о том, какой она всегда была хорошей дочерью, замечательной женой и настоящим профессионалом, педагогом от бога, воистину ценным сотрудником.

А девочка что-то выпила лишнего и расплакалась, что хотела прожить жизнь совсем иначе: остричь проклятые лохмы, играть в хоккей, поступить и уехать, не заводить семью уж точно лет до тридцати, найти работу своей мечты и объездить весь мир.

Её утешали, подавали салфетки, шушукались, что перебрала и постоянно охали: «Милая, да кто ж тебе мешал?!»

Зоя Атискова

Почему одни люди вспоминают свое детство как счастливое, а другие — как несчастное? Чтобы это понять, важно знать, что надо ребенку на каждом этапе его взросления. В разное время детям нужно разное. Но есть главное условие, которое нужно всем детям во все времена. Об этом цитаты известного петербургского писателя и детского психолога с 30-летним стажем работы Екатерины Мурашовой.

1. «В первый год после рождения у ребенка идет формирование базового доверия к жизни. Ему все равно, где он спит, чем он обеспечен: деревянными игрушками, прибитыми к полу, или же его таскают в развивающие центры. Ребенку нужно только, чтобы его хотели. Чтобы был человек, который хотел конкретно этого ребенка и давал понять: "я рад, что ты пришел в этот мир". Если такой человек есть, то все в порядке, все остальные вещи — вариативны, они не обеспечивают ни счастья, ни несчастья».

2. «С года до трех лет ребенку нужно, чтобы с ним был кто-то рядом. Он уже начинает двигаться в сторону, познавать мир, но ему нужен взрослый в зоне досягаемости, к которому можно прибежать и уткнуться в коленки. Опять же: какое количество у ребенка игрушек, развивашек, сколько времени мать проводит с ним, является ли она шизанутой бизнес-леди или она не менее шизанута на кинетическом песочке, — не имеет никакого значения. Есть кто-то рядом — отлично, детство воспринимается как вполне благополучное».

3. «После трех лет ребенку необходимо, чтобы его постепенно отпускали от себя. Ему нужен кусок пространства, куда можно уходить, и — горизонтальное общение! До этого момента ребенок вполне может обойтись без сверстников, если им достаточно занимаются взрослые. Начиная с трех лет, горизонтальное общение — ключевое условие для формирования социальных навыков. Кто я в группе? Что делать, если со мной не хотят играть? Как себя вести, если отняли игрушку? Детям нужен коллектив, из которого ушел взрослый. Например, нянечка с воспитателем ушли чайку перехватить, и в это время начинается… То есть, горизонтальное общение — это не когда вы водите ребенка на большой теннис и песенки на английском. Это именно общение без взрослых. Если не предоставить это ребенку в трех-четырехлетнем возрасте, этап социализации отложится на школу, а там уже все гораздо серьезней. Школа сама по себе требует адаптации».

4. «В 10 лет наступает очень интересный этап, который «прохлопывают» не только родители, но и семейные психологи. У ребенка начинается бурное развитие когнитивных навыков: до такой степени, что он понимает (еще только умом, не имея предпосылок и желания): "Рано или поздно, мне придется выйти в большой мир и занять в нем какое-то место". Ребенок понимает: детство еще не закончилось, но оно закончится. И естественный вопрос у нормального ребенка, который до этого дорос, — а какое место в мире я займу? Это не профориентация! Это наступление социальной “предзрелости": кто я буду там?

Конечно, об этом думают и дети помладше. Первые попытки сформулировать, "кем я буду", они предпринимают в 4-5 лет. Надо внимательно к этому относиться, потому что эти вещи структурообразующие, они говорят о личности. Ни в коем случае нельзя отмахиваться от ребенка, который говорит, что он станет продавцом мороженого, или учительницей, как Марья Петровна. Нельзя говорить: "Ты что не знаешь, сколько они получают? Посмотри, сколько с вами проблем! И как ты можешь быть учительницей, когда у тебя в тетрадке такая грязь!". Вы обрубаете важные структуры, которые потом не оживут».

5. «Когда ребенок задается вопросом: а как в этом мире вообще устраиваются? Как другие в него выходят и хорошо в нем живут? Первые, на кого он смотрит, конечно, родители. И то место, где вы находитесь к 10 годам своего ребенка, является для него структурообразующим. Он наблюдает, как его мама и папа обустроились в этом мире. Отлично, если вы обустроились хорошо. Что такое "хорошо": вам нравится место, которое вы занимаете, и вы нравитесь этому месту. Не важно, что вы делаете, — пашете землю, открываете тайны природы, сочиняете романы, водите троллейбус. Если вы комфортно для себя водите троллейбус, комфортно для себя работаете в кондитерском цеху, то ваш ребенок, посмотрев на это, скажет: "Моя мама — кондитер, она печет вкусные и красивые торты". Или: "Мой папа — шофер, он работает в порту, там огромные машины". И ребенок усвоит на подкорке: да! Я понимаю, как устраиваются в этом мире. Когда ответ "да", ребенок успокаивается.

6. «Бывает, что ситуация идет по другому пути. Например, на вопрос ребенка: "Пап, а ты вот на этом заводе работаешь, а ты там чего делаешь и почему?", отец говорит: "Почему, почему работаю… Чтоб вас, спиногрызов, прокормить! Знаешь, сколько вам денег нужно? У матери спроси. Вот потому и работаю. И знаешь еще почему? Потому что в школе плохо учился! Учился бы лучше, стал бы инженером. Вот будешь двойки таскать, будет с тобой так же". Понимаете, насколько разное психическое состояние получили эти два ребенка? Ни один, ни другой, больше не придут к папе. Первый уже получил ответ, а второй просто не обратится. Так что не надо рассказывать, что "будешь хорошо учиться, будет тебе уважение и хорошая зарплата". Не надо рассказывать, что без высшего образования люди не живут, а умирают в страшных муках. Почему? Потому что это вранье. Детям вообще надо врать поменьше».

7. «В 13-14 лет ребенок уже заканчивается и начинается кто-то другой. Подростку для ощущения "мое детство было счастливым" от родителей нужен пересмотр договора. Дело в том, что, когда мать рожает ребенка или берет его из детского дома, между ними заключается "договор": он не прописывается, но подразумевается. Этот договор таков: я — мать, ты — ребенок. Я обязана: первое, второе, третье, десятое. Ты обязан: первое, второе, третье, десятое. Когда мать, только что родившая ребенка, выходит к людям, держа его на руках, и говорит: "мы покакали", все понимают, что она права. Что действительно — "покакание" этого младенца было их совместным действием, так как мать себя от ребенка не отделяет. А уж младенец себя от матери и подавно не отделяет. Тут все нормально.

Когда же ко мне на прием приходит мать с 15-летним лбом выше меня ростом и 45 размером ботинка, и говорит: "Вы знаете, доктор, у нас большие проблемы, мы хамим учителям и у нас две тройки в четверти", — вот здесь уже что-то не так. Соответственно, мой вопрос-уточнение: "Вы тоже хамите учителям?". То есть, на этом участке пути что-то произошло, а мать этого не заметила. Что же произошло? "Мы покакали" — нормально. Потом в 3 года он прибегал и утыкался мордочкой в коленки — нормально. Психологическая пуповина еще жива, и по ней еще что-то качается. Потом, после трех лет, ребенок начинает отходить дальше-дальше-дальше. И в какой-то момент эта пуповина растягивается, подсыхает, мешает жить: она становится болезненной для обоих — и для матери, и для ребенка. Начинаются "подергивания" пуповины с той стороны: ребенок запрашивает пересмотр договора. Что должны делать родители в этот момент? Разумеется, резать!

Например, так. "Зайчик, — говорит мать, — наконец-то! Я ждала этого долгими зимними вечерами. Наконец-то ты становишься взрослым, какое счастье. Разумеется, мы пересматриваем договор. Мы становимся равными, да! Единственное, что тебе всего 13 лет, и ты пока не можешь зарабатывать деньги. Но это ничего, деньги буду зарабатывать я, поскольку могу и умею. А на тебе будет хозяйство. Я знаю примерно, сколько трачу в неделю, я буду тебе оставлять, ты будешь все делать, а меня вечерами будет ждать горячий ужин. Бабушку парализованную мы поделим пополам: ты будешь убирать горшки по понедельникам и четвергам, я — по вторникам и пятницам, на выходные мы наймем сиделку. Заживем, зайчик! Ты говорил, что хочешь вставить кольцо в нос и перо в задницу. Безусловно, как взрослый человек, ты имеешь на это полное право, я не скажу ни слова".

Как вы думаете, большая часть зайчиков, услышав такое, что говорит? "А можно я еще побуду маленьким?". Но много ли вы знаете таких родителей? Лично я — мало. Большинство, почувствовав, что с той стороны дергают пуповину, решают: началось! Прямо сейчас он начнет пить, курить, колоться и заниматься сексом одновременно, вступив предварительно в общество синих китов. И вместо того, чтобы отпустить, родители начинают "подматывать пуповину" обратно, а ребенок-то запрашивал прямо противоположное! И какую реакцию он выдает? Сопротивляется всеми четырьмя костями, и — здравствуй, подростковый кризис. Природой не предусмотрено никаких кризисов, они не запрограммированы генетически, мы создаем их искусственно».

8. «Итак, чтобы ребенок в дальнейшем вспоминал свое детство как благополучное, ему нужны вот эти вещи на протяжении его взросления. И еще всем детям во все времена нужно, чтобы рядом с ними был хотя бы один человек, который считает, что этот мир — отличное место, в котором каждый найдет себе место. Рядом с взрослеющим ребенком должен быть человек, который считает, что мир — окей и я в нем — окей. Этого достаточно, чтобы ребенок, взрослея, думал: "Ну что ж, раз мир — окей, я, безусловно, тоже окей, и я найду себе в нем место". Это то, что нужно всегда всем детям. Если рядом такого человека нет, и годами ребенку транслируется: "Ты понимаешь, как мир опасен? В этой стране вообще невозможно жить, вырастешь и валить надо отсюда и т.д.", то фиг вам, а не счастливое детство».

И напоследок несколько слов о книгах Екатерины Мурашовой. Все они о детях и их родителях: мудрые, жизненные, основанные на огромном опыте автора. По затронутой в этой статье теме особенно рекомендую две книги «Должно ли детство быть счастливым?» и «Дети взрослым не игрушки».

[red:phpbb]Сбор до 19.07. Качественные автомобильные чехлы и автоаксессуары от производителя. Широчайший выбор!-41 [/red:phpbb]
www.nn.ru/community/sp/main/...1.html#249072360

Вести образования


Академик РАО, доктор биологических наук, лауреат премии президента РФ в области образования Марьяна Безруких – о дошкольном и школьном детстве и рисках, которые не осознают взрослые.
Татьяна Волошко / 20 марта 20201300
Гонка с препятствиями начинается в тот момент, когда ребёнок переступает порог школы
Фото: i.ytimg.com
Родители выбирают школу, а школа – родителей и ребёнка
– Марьяна Михайловна, около 70% родителей школьников поддерживают идею введения обязательной предшкольной подготовки. Откуда такая убеждённость в том, что без специальной подготовки не обойтись?

– Во многом это манипуляция школы, потому что стандарт дошкольного образования не считает обязательным подготовку ребёнка к школе, предусматривающую обучение письму, чтению, счёту, а школа это требует. Значительная часть родителей выбирают школу не для ребёнка, а для себя.

Больше того, в последнее время наметился такой тренд – родители очень озабочены тем, с какими родителями им придётся общаться в школе.
Это не имеет никакого отношения к способностям ребёнка, склонностям ребёнка, возможностям ребёнка. Родители выбирают ту школу, которая нравится или подходит им. Поэтому приходится соответствовать требованиям школы, несмотря на то что это порой заканчивается печально. Буквально вчера я разговаривала с мамой, которая в сентябре прошлого года билась, чтобы её ребёнок попал в одну из платных, далеко не дешёвых московских школ. К сожалению, она была вынуждена вывести ребёнка на домашнее обучение, несмотря на то что ей рассказывали сказки об индивидуальном подходе и о том, что будут учтены все особенности ребёнка. При этом ребёнок год ходил туда на подготовку.

Школы, как правило, делают это намеренно, потому что за год есть возможность увидеть и ребёнка, и родителей.
– Школа выбирает и родителей тоже?

Да, не только родители выбирают школу, но и школа отбирает для себя лояльных родителей. Это обоюдное желание родителей выбрать школу для себя, школе выбрать для себя родителей, чаще даже не ребёнка, и определяет характер подготовки к школе. Школа понимает, что сегодня программа очень интенсивная, а большая часть школ оказывает ещё и дополнительные услуги, в том числе и дополнительные занятия. Всё это создаёт высокую нагрузку и высокую интенсивность, и чаще всего детям нужно иметь определённый запас подготовки, потому что тратить время на обучение письму и чтению школе некогда. С этим и связана интенсивность подготовки до школы. Мы с вами сейчас говорим об этапе за год-два до школы. Но многие родители считают, что подготовку нужно начинать буквально с пелёнок. Это связано с модным мифом, который можно сформулировать так: «после трёх уже поздно». У нас следование этому мифу очень актуально, и родители хотят начинать как можно раньше. Но дело в том, что любой миф поддерживает большой рынок подобных услуг от различных развивающих пособий, игр, игрушек и т.д. Вообще это целая индустрия, причём индустрия, приносящая огромные доходы. Каждый год придумываются новые игры, и пособия, и рекомендации для родителей. Но умный родитель относится к этому с долей здорового скептицизма.


– Если родитель устроил своему ребёнку «школу до школы», и тот не хочет идти в первый класс, как быть? Может, пойти на год позже, например?

– C начала 2000-х годов мы наблюдаем у детей потерю интереса к школе и резкое снижение школьной мотивации, что отмечают и педагоги, и родители. Неадекватные требования, которые предъявляются к ребёнку и заставляют делать то, что он ещё сделать не может, ощущение неудачи, осознание неудачи, недовольство взрослых при неудаче – всё это способно убить любую мотивацию и любое желание идти в школу. Что делать? Хотелось бы, чтобы родители подумали об этом раньше и не создавали эту ситуацию, потому что часто с последствиями приходится бороться на протяжении многих и многих лет. Сначала мы делаем всё, что не должны делать, а потом пытаемся с этим бороться. Спасёт ли год без школы? Думаю, нет, если ребёнок уже и по возрасту, и по уровню своего развития должен идти в школу, то не стоит его выдерживать дома для того, чтобы он «захотел». Точно не захочет. Нужно подумать о том, в какую школу его отдавать и сколько дополнительных занятий выбрать. В первом классе я не рекомендую больше одного занятия. Лучше даже вообще не выбирать что-то новое, а продолжить то, что выбрано до школы, например, какой-то спортивный кружок или секция, или музыкальная школа, или рисование…

В первом классе лучше ничего не начинать заново.

Ещё раз повторю, процесс адаптации слишком сложен для того, чтобы ещё дополнительно что-то начинать.

Стоит ли торопиться в школу – это отдельный вопрос. Многие родители хотят, чтобы ребёнок пошёл в школу как можно раньше, ссылаясь на то, что в каких-то странах начинают раньше. Но нужно понимать, что так называемая школа во многих странах, где дети начинают обучение в пять и шесть лет – это совершенно другая ситуация: это отсутствие жёстких программ, отсутствие ограничений времени, отсутствие гонки в изучении материала. Это вообще более щадящее отношение к детям, более щадящий режим дня и практически полное отсутствие домашних заданий. А наши родители первоклассников хорошо знают, что у нас это начинается буквально с первого дня, хотя на домашние задания существует запрет. Гонка с препятствиями начинается в тот момент, когда ребёнок переступает порог школы и должен бежать без остановки 11 лет. Эта ситуация очень сложная для организма и его развития. И если есть возможность пойти в школу не в 6,5 лет, а на год позже, то лучше пойти в 7,5 лет. Ребёнку с ослабленным здоровьем или с особенностями развития стоит подождать и дольше, даже если он интеллектуально хорошо развит и сам научился читать.

Основное требование к первокласснику – это способность его организма выдержать учебную нагрузку.

Это совсем не его интеллектуальное развитие и желание, а именно физическая способность высидеть шесть уроков. Ведь сегодня не четыре урока в первом классе, а фактически шесть, потому что два часа так называемой внеурочки – это ещё два часа учебных занятий. Родители должны это понимать и делать выводы. А уж если это школа «полного дня», тут вообще выбор не очень большой, потому что для многих детей целый день в коллективе – это непосильная нагрузка.

– А что важно учитывать не только в первом классе, а вообще в начальной школе, и какие ошибки допускают чаще всего учителя и родители?

– Очень важно соблюдение режима. В нашей стране всегда уделялось большое внимание режиму дня детей. У нас есть специалисты, которые вели анализ режима, нагрузки, продолжительности всех режимных моментов, в частности, двигательной активности и пребывания на воздухе и т.д. Такой службы школьной гигиены практически нет ни в одной стране мира, а у нас она всегда была. Институт возрастной физиологии, в котором я работаю больше сорока лет, вёл и ведёт такие наблюдения. Мы видим, как растёт учебная нагрузка, внеучебная нагрузка, связанная с большим объёмом домашних заданий, как нарушен режим дня. Дети недосыпают час-полтора! Я недавно читала большое исследование специалистов Кембриджа, которые считают, что один из факторов риска в подростковом возрасте – это дефицит сна. Он нарушает функционирование мозга и приводит к ухудшению психического здоровья.

Существенное нарушение режима дня, когда ребёнок не успевает восстановиться, – главная ошибка, которую мы видим на протяжении уже нескольких десятилетий.
– Но кружки, школа, домашние задания диктуют свои правила, потому что родители хотят, чтобы ребёнок был успешным, во всяком случае, не отставал от других.

– Нарушение режима, перегрузки, эмоциональное перенапряжение – это прямой путь к неврозу, а невротик успешным никогда не будет, какими бы ни были его достижения. Добиться успеха ценой здоровья – очень сомнительное достижение. Вот этого допустить никак нельзя.

– Мне кажется, в этой гонке мы часто забываем о самом главном: в чём смысл детства?

– Детство – это период, который не повторяется, и ребенок должен прожить его как ребенок, а не как маленький взрослый, обременённый заботами, проблемами и неудачами. К сожалению, я вижу много детей, которые действительно считают, что в их жизни много неудач и проблем, а ребёнок должен расти радостно, чувствуя любовь окружающих взрослых. Смысл детства – в детстве.

Как учить взрослых

– Давайте поговорим о подростковом возрасте. Между подростками и учителями всё чаще случаются конфликты и даже драки. Ученики устали от ультимативных форм общения, требований и ярлыков. Учителя же считают современных детей сложными и не хотят менять тактику, которую применяли прежде. Что делать и кто должен что-то делать, чтобы изменить ситуацию?

– Учителя действительно считают современных детей сложными и не хотят менять свою тактику. Да и изменить фактически ничего нельзя. Подростки сложные, это связано с серьёзной перестройкой всего организма. К сожалению, наша школа никак не учитывает снижений функциональных возможностей мозга. Напряжение растёт, нагрузка увеличивается; учитель не справляется, но и тактику не меняет.

Ситуация становится пиковой, и это приводит к сильнейшему напряжению и конфликтам между учениками и учителями.
Мы, взрослые, как правило, ругаем подростка, мы им недовольны. В очень редких случаях мы находим, за что его похвалить. А подросток отчаянно нуждается в подбадривании, положительном подкреплении, поддержке, но не получает этого.

В последние годы проводится много исследований о развитии мозга подростка, которые показывают снижение функционального рисунка мозга, но и блокирование негативного подкрепления. Вы можете сколько угодно ругать или читать нотации подростку, но он вас будто не слышит.

На самом деле он даже не делает вид, он правда не слышит.
А вот на позитивное подкрепление может реагировать активно, но мы этот вариант взаимодействия используем редко. Дети устали от ультимативных форм общения, но, к сожалению, если это есть, то всегда приводит к конфликту между учителем и учеником.

Кто должен что-то делать? Учитель. Но его этому нужно учить. Педагоги не владеют умением взаимодействовать с подростками, не понимают их, не знают особенности возраста. Все эти слова о выгорании и усталости учителя для меня никогда не были основанием для оправдания. Я не считаю, что учитель должен что-то «доставать из глубины своей души». Ему нужна конкретная технология взаимодействия. У квалифицированного и грамотного педагога она есть.

– А как учить родителей?

– Просвещать и предлагать новые формы с момента рождения ребёнка. Родительские чаты показывают, что мамы и папы интересуются, откликаются и готовы обсуждать проблемы. Нужно найти правильный путь. Этот путь должен быть более современным, а не кондово-лекционным. Я часто бываю на встречах с родителями и поняла, что самый оптимальный вариант взаимодействия с ними – форма «вопрос-ответ». Родитель должен иметь возможность задать тот вопрос, который лично его интересует. У меня есть опыт сотрудничества с одним из телевизионных каналов. В коротких 15-минутных программах я рассказывала о разном: подготовка к школе, режим дня, выбор школы и т.д. Всего мы записали 80 программ, которые отлично «зашли», потому что в каждой программе я отвечала на конкретный вопрос. Наверное, и на центральном телевидении тоже нужны программы такого формата, ведь не все родители ушли в интернет.

Когда-то мы предлагали Госдуме идею сделать трёхтомник: «Дети от 0 до 3», «Дети от 3 до 7» и «Дети от 7 до 17» – и дарить его с родовым сертификатом. Мне до сих пор эта идея кажется очень хорошей. Такая энциклопедия дома – та книга, в которую родители захотят заглянуть. Если, конечно, это не научные статьи, а действительно родительские вопросы. Таким образом, можно было бы давать базовые знания. Сейчас огромный выбор разной литературы, но стоит помнить, что книги пишут не только специалисты, но и журналисты, и в таких книгах много мифов. Поэтому я считаю, что выверенная энциклопедия – квинтэссенция научного знания, поданная популярным языком, – отличный вариант. Ещё я всегда рекомендую родителям перечитывать Януша Корчака.

Наверное кому-то эта сказка могла бы заменить консультацию психолога. Жаба в этой сказке олицетворение всего того, что мы делаем в жизни не по своей природе, подстраиваясь под других и ожидая, что когда нибудь все изменится. Но всегда ли это так?

По залитому солнцем лугу бегала Девочка. На ней было белое кружевное платьице, на кудряшках розовые бантики, а в руках она держала сачок, чтобы ловить бабочек. Ей было весело и хорошо. И тут, на большом зелёном листе лопуха, она увидела огромную Жабу, покрытую бородавками.

— Какая мерзкая жаба, — с отвращением сказала Девочка.
— Кхе-кхе, — прокашлялась Жаба. — А ты в курсе, что я принц заколдованный?
— Не может быть, — недоверчиво сказала Девочка.

— Правда-правда, — подтвердила Жаба. — Злая ведьма заколдовала меня и мое огромное Королевство. Я молод, прекрасен и богат. Если ты расколдуешь меня, я возьму тебя в жены, и мы будем жить долго и счастливо. Я буду носить тебя на руках и каждый день дарить цветы.

— А как тебя расколдовать? — спросила Девочка.
— Это не просто, ведь злая ведьма наложила сложное заклятие. Ты должна взять меня домой, чтобы я спал в твоей мягкой постельке и целовать меня каждый день. Кормить с ложечки и выносить погулять. И тогда всё случится. Однажды утром ты увидишь рядом не мерзкую жабу, а красивого принца. А жизнь твоя станет счастливой и безмятежной.

Девочка зачарованно слушала Жабу. Она смотрела на кожу, покрытую бородавками, на огромные, навыкате глаза, узкую щель рта, а видела высокого статного мужчину с копной чёрных волос и лукавым прищуром зелёных глаз. Рядом с ним она видела себя — в пышном белом платье в красивом замке, слышала слова любви…

Преодолев отвращение, Девочка опустилась на колени, посадила Жабу в подол платья и унесла к себе домой.

С того дня жизнь Девочки изменилась. Она больше не бегала на солнечном лугу за бабочками, не пела и не веселилась. Она ухаживала за Жабой. Жаба оказалась очень капризной: она требовала круассанов на завтрак и спагетти с соусом бешамель на ужин, она хотела спать в постели Девочки, а ещё она оставляла слизские следы на полу и на постели и Девочке приходилось постоянно мыть полы и стирать бельё.

Она перестала завязывать бантики и надевать красивое кружевное платьице. От стирки руки ее покраснели и очень болели. А Жаба продолжала оставаться большой и мерзкой Жабой и никак не превращалась в того красивого принца. Иногда Девочка смотрела на нее и очень хотела выбросить из своего домика, чтобы жить как прежде, но она боялась ошибиться. А вдруг осталось совсем немного? А вдруг уже завтра она проснется и увидит рядом не мерзкое земноводное, а зеленоглазого брюнета?

Так прошло несколько месяцев. Мало кто узнал бы в этой замученной замарашке некогда веселую и беззаботную Девочку. Теперь всем распоряжалась Жаба. А Девочка только обслуживала её и делала грязную работу по дому.

Однажды Жаба накричала на неё за то, что она слишком долго несла ей обед. Девочка вышла из домика и заплакала. Она сидела на крылечке и горько рыдала. Её увидела Птичка, что пела на веточке.

— Почему ты плачешь? — спросила её Птичка.
— В моем доме живет мерзкая Жаба, которая кричит на меня. Целый день я мою, убираю и готовлю ей есть. Я очень устала и не хочу так больше.
— А чей это дом? – спросила Птичка.
— Мой, — ответила Девочка, вытирая слезы.
— А кто принес к тебе домой эту Жабу?
— Я сама, — грустно сказала Девочка.
— Зачем? – удивилась Птичка.
— Она обещала мне, что превратится в принца, если я буду ухаживать за ней. Но прошло уже много месяцев, а ничего не изменилось.

— Почему бы тебе тогда не выбросить Жабу из дома?
— А вдруг это правда? И уже скоро она превратится в принца? И я не дождусь совсем немного? Я так много сил потратила уже. Будет обидно, что я не дождалась совсем чуть-чуть.
— А если ты проведешь всю жизнь ухаживая за Жабой, которая никогда не превратится в принца? – спросила Птичка.
Девочка задумалась.
— Если бы я знала точно…, — проговорила она.

Тут Девочка подняла голову и её глаза просияли: — А не сходить ли мне к старой Ведьме, что живёт за лесом? Она стара и мудра, может она скажет мне — станет Жаба принцем или нет?

Девочка обрадовалась и немедленно пошла к Ведьме. Старая Ведьма жила за лесом в покосившейся избушке.
— Мне бы узнать, — рассказывала ей
Девочка. — Не упущу ли я возможность выйти замуж за принца.

Ведьма взяла куриные потроха, глаза летучих мышей и болотную траву и стала гадать. Она трясла седой головой и смотрела в свой горшочек над которым поднимался густой вонючий пар.

— Это просто жаба, — сказала она, наконец. — Не трать своё время. Она никогда не станет принцем.

Девочка грустно вышла от колдуньи. Она шла какое-то время, опустив голову, и тут ей пришла в голову идея.

— Ведьма может ошибаться. Что знает эта старуха о принцах? Мне нужно сходить к доброй Волшебнице! Она-то скажет мне точно!

Добрая Волшебница жила в красивом замке со стрельчатыми окошками и высокими башенками.

— Я так устала, — говорила ей девочка. — Но я боюсь, что если прогоню Жабу, то никогда не выйду замуж за Принца!

Волшебница покачала головой и попросила один день. Она гадала по лунному свету и звёздам, выводила сложные формулы из облачных завитков и белых ромашек. И на следующий день она вынесла свой вердикт:

— Это просто жаба, — сказала она девочке. — Она никогда не станет принцем. Тебе лучше отнести ее обратно на луг.

Девочка молча выслушала Волшебницу и ушла. Но внутри она кипела от возмущения:
— Они мне завидуют! — воскликнула она, выйдя на улицу. — Конечно, всем хочется выйти замуж за Принца. Я лучше их знаю! Я же чувствую, что делаю это не напрасно.

И Девочка вернулась к Жабе. Она выслушала много неприятных слов за то, что ушла надолго и не кормила Жабу это время. Отмыла дом от слизи, приготовила обед и искупала Жабу. Жаба была довольна. Большая, буро-зеленая, в бородавках, она лежала на кружевной подушке в кроватке Девочки. Сама Девочка не могла спать с Жабой и уже давно уступила ей свое место. Она спала на узкой кушетке на кухне. Перед сном она, как обычно, думала о том, как прекрасна станет её жизнь, когда Жаба превратится в Принца. Она придумывала имена своим детям, размышляла, какие цветы будут расти в её саду. В этих сладких мыслях она и уснула.

И приснился ей сон: вот идёт она по тропинке к своему домику и видит, что весь он обветшал и обвалился, окна пыльные и тёмные, а на крылечке у домика сидит старуха. Страшная и лохматая, похожая на лесную ведьму. И вот старуха смотрит на неё и манит её к себе крючковатым пальцем, а Девочка и хочет убежать, да ноги не слушаются. Подходит она к старухе, а та смотрит на неё своими блеклыми выцветшими глазами и спрашивает:
— Узнаешь меня?
— Нет, — отвечает ей Девочка с испугом. — Я никогда не видела тебя прежде.

— Кхе-кхе, -кашляет старуха. — Я — это ты. Много лет я ухаживала за Жабой и ждала, что она станет принцем. Мне все говорили, что это просто Жаба, но я никому не верила. Я верила только Жабе. Я очень хотела выйти замуж за принца. И я очень боялась, что если прогоню Жабу, то этого никогда не случится. Так прошло много лет, а вчера Жаба умерла.

Просто умерла от старости. И я долго плакала о том, что никогда уже не произойдет. О своей жизни, которую потратила на то, чтобы ухаживать за ней. Я плакала о том, что стала стара и не могу как прежде бегать по лугу и ловить бабочек. И о принце за которого никогда не выйду замуж.

— Посмотри на меня, посмотри! — стала кричать старуха. — Я — твоё будущее!

— Нет, нет, — закричала Девочка. Она хотела убежать, но ноги не слушались её и она только закрывала глаза руками и кричала: — Нет, нет!!

— Ты мешаешь мне спать, — услышала она скрипучий голос. Открыла глаза и увидела, что спит на кушетке, а Жаба сидит на полу и смотрит на неё.
— Отнеси меня в кроватку и веди себя тихо! — велела Жаба.
Девочка смотрела на неё и в голове ее крутились одна за другой фразы, которые ей говорили Птичка, Ведьма, Волшебница и эта старуха в её сне:
— Это просто Жаба!

Она встала с постели, взяла в руки Жабу, подошла к двери и открыла её.
Жаба почувствовала неладное:
— Эй! Куда ты несёшь меня?! — вопила она.

Девочка открыла дверь, широко размахнулась и бросила Жабу так далеко, как только могла.

— Уходи! — крикнула она. — И не возвращайся. Я больше никогда не буду кормить тебя и класть на свою постельку! Это мой дом и я буду делать то, что нравится мне.
Я снова буду бегать по лугу, ловить бабочек и радоваться жизни! Я не верю твоим обещаниям. Ты просто Жаба!

Она закрыла дверь и впервые за многие месяцы улыбнулась.

✍🏻 Автор: Семенова Татьяна Александровна

💡

Однажды мы беседовали с моим остеопатом о том, что нужно терпеть, а откуда нужно уходить. И остеопат мне сказал очень триггерную для меня фразу: «не хочу» — вполне достаточный аргумент для того, чтобы закончить что-то.

🌪 В этот момент в моей голове пронеслись одновременно тысячи голосов наперебой. Одни из них взывали к чувству долга: «Хочешь — не хочешь, а должна!» Другие укоряли в беспечности: «Мало ли чего ты не хочешь, ишь какая». Третьи просто кричали: «Так нельзя!» Конечно, если говорить о таких мелочах, как отказ от еды в гостях, «не хочу, спасибо», отказ от предложений друзей, которые приглашают куда-либо, то, в общем-то, не страшно.

Но если «не хочу» происходит в отношениях? Оно ничем не обосновано. Просто не хочу больше. Без причин. Человек о тебе заботится, любит тебя, а ты «не хочу».

Если «не хочу» касается работы? Хорошей работы, где прекрасно платят и есть перспективы...

Меня замкнуло, и я ушла домой.

Я достала из себя все свои «не хочу» и, помимо этого, достала «не хочу» из жизни своих друзей, и начала их раскладывать по составным.
Это были обычные «не хочу». Просто не хочу. Просто отторжение. Мне вспомнилось много историй из жизни, и «не хочу» уже сравнялось с «надо» на весах.

💬 Моя давняя очень красивая подруга, будучи юной девушкой, отправилась на свадьбу друзей семьи. На нее там обратил внимание перспективный мужчина значительно старше. Ухаживал за ней весь вечер, знакомился с ее родителями. Она вернулась со свадьбы и все рассказала нам. И мы конечно ее спросили:

— Еще пойдешь с ним на свидание?
— Ой, нет конечно, я совсем не хочу...
— Но он же симпатичный, успешный, культурный и родителям твоим понравился...
— Да я просто не хочу!

Но родители ее ломали и уговаривали. Она, нехотя, пошла на второе свидание, на третье. И потом под венец. В итоге: первый ребенок инвалид, второй с синдромом гиперактивности. Прошло 13 лет, а она до сих пор ищет любую возможность ускользнуть из дома, найти работу с большой загрузкой, лишь бы не видеться с мужем.

Таких историй я вспомнила много. Вспомнила и свой первый брак, как рыдала в загсе...

Искреннее, необоснованное «не хочу» это всегда предчувствие, которое говорит: «Не ходи туда — голову сложишь!», — ну или по крайней мере «получишь звездюлей».

☝🏻 Хочу — это всегда про то, на что дается энергия. Под «хочу» приходит потенциал, сила от вселенной и благословение на исполнение. ⠀
Глагол «хотеть», по предположениям этимологов, происходит от древнего корня *swo-: *swō- «присваивать, делать своим». Этимологи дружно называют родственными глаголы: хотеть, хитить, хватать, сватать. Мы хотим присвоить то, что хотим, сделать частью себя, наполниться этим.

Но под «не хочу» не приходит энергия. Свои «не хочу» мы тащим на собственных ресурсах, мы не хотим это схватить и сделать своим, именно поэтому так тяжело делать то, что не хочется.

Нам страшно посмотреть в свои «не хочу».

▪ Вдруг, я больше не хочу детей?
▪ Или не хочу жить с мужем?
▪ Или не хочу больших денег?
▪ Или, может, я не хочу жить в этой стране, а тут уже все схвачено...
▪ Вдруг, мои «не хочу» разрушат имеющуюся жизнь?

Возможно так и будет. Но также возможно, что имеющаяся жизнь со временем разрушит вас. А еще возможно, что ваши «не хочу» помогут вам честно пересмотреть свою жизнь. Выбрать для нее лучшее, построить с этим же мужчиной другие отношения, которые вы хотите. Найти работу, от которой волнуется ваше сердце, и домик в такой стране и таком месте, что каждый день будете говорить слова благодарности Богу...

Иногда именно «не хочу» показывает нам, как жить дальше.

— А чего не хотите вы сейчас?

Юлия Мангалам

Вопрос не нов и актуален... Как не заболеть?

Я сторонник того, что к врачам нужно ходить в крайнем случае, иначе у тебя таки найдут болезнь, которую нужно лечить. Был у меня смешной случай в городской поликлинике. Говорит мне доктор:
- У вас повышен холестерин, вам бы надо таблеточки попить.
- Я таблетки не пью, можете мне о них не рассказывать - отвечаю я.
- Я ОБЯЗАН вам рассказать, надо попить всего полгода, месячный курс обходится всего 1500 рублей.
- Нет. Даже если бы они стоили 150... дело в принципе. По лесу на лыжах ходить буду, а таблетки пить - нет. Посоветуйте народные средства ( в них я тоже не особо верю, потому что нет у меня дисциплины месяцами травки заваривать, энтузиазма хватает на 3 дня, не более)
И что же отвечает мне доктор? "- Тогда жуйте отруби, они тоже хорошо справляются!"
Через полгода анализы были в норме, хотя ничего я не принимала. Доктор долго смеялся и говорил: "Я не мог вам отруби посоветовать, это не я...."

Так в чем же суть поста? В том, что борьба с вирусом начинается не с таблеток, маски, антисептика и перчаток, она начинается с иммунитета.
Есть знаменитое видео Софьи Даринской на Ютубе, в котором она на пальцах объясняет как вирус гриппа садится на стенку слизистой, как начинается болезнь, как организм борется.
И главный её вывод в том, что крепкая клетка слизистой, сама не пропустит этот вирус. Вместо прививок от гриппа ( которые неизвестно что прививают) нужно просто пропить курс Витамина С по схеме:
первые два дня по 2 г в сутки,
следующие 2 дня по 1 г в сутки,
следующие 3 дня по 500 мг
И желательно это сделать не когда уже заболели или поднялась температура, а заблаговременно, профилактически, в начале сезона.
Мы пробовали. Помогает)))

Так как же сделать иммунитет крепким и не заболеть.
Тоже ничего нового...

Физические нагрузки и закаливание. исследовании было показано, что <<старение>> иммунной системы напрямую зависит от степени и объёмов физических нагрузок. При активных занятиях от 2 до 5 часов в неделю, скорость <<угасания>> иммунитета минимальная. Прогулка быстрым шагом, плавание, элементарная зарядка нам всем в помощь. Плюс баня и обливания. Плюс солнечный свет, под его воздействием человеческий организм вырабатывает витамин D, важный для иммунитета. Ультрафиолет разрушает вирусы, в том числе - коронавирус. Для достижения лечебного эффекта достаточно быть на солнце 15 минут - летом и 1-2 часа - зимой.

Полноценное питание. Антитела - вещества, нейтрализующие вредных микробов, по своей сути являются белками, поэтому для крепкого иммунитета вам понадобится полноценная белковая пища. Плюс витамины из свежих овощей и не надо говорить, что у вас не хватает денег на авокадо или апельсины - ешьте обычную и квашенную капусту, морковку, чеснок, лук, крапиву молодую и прочую зелень ... было бы желание.

70% иммунных клеток находится в кишечнике, поэтому помните о пробиотиках. Они создают условия для адекватной работы желудочно-кишечного тракта и повышают иммунитет всего организма. Пробиотики: Натуральные йогурты, простокваша, кефир, чайный гриб.

Откажитесь от вредных привычек, включая привычку смотреть телевизор с новостями о том, где и сколько людей заболело. Последние исследования показывают, что позитивное мышление и умение не впускать вредные стрессы в свой мозг не только уменьшают количество заболеваний, но и способствуют долголетию человека. Сохраняйте Оптимизм, спокойствие, и мир в душе нервные клетки вам будут благодарны.

Полноценный сон. В период сна происходит восстановление и зарядка энергией всех систем организма человека, в том числе - и иммунной. Ложитесь спать в 23:00 и будет вам счастье. Не можете - заставьте, уработайтесь, чтоб упасть без сил, почитайте классику... все ведь зависит от нас самих.

Р.S Недавно встретила информацию о том, что у многих заболевших короновирусом в организме наблюдается дефицит цинка, он очень важен в формировании активного иммунитета. Суточная потребность во время эпидемии составляет 10-20 мг для взрослых и 5-10 мг для детей.
Из еды конечно можно его набрать, а можно и таблетку выпить.... Посмотрела, ради интереса как Цинк в таблетках выглядит.



Например : Цинк+Витамин С от Эвалар стоит 204р за 50таб. В период сезонных эпидемий гриппа и простуды
Состав: Витамин С, не менее 90 мг, цинк, не менее 12 мг

Или Цинк Хелат 100 табл за 400р . Для улучшения состояния кожи, волос и ногтей, общеукрепляющее средство, иммуностимулирующее, антиоксидантное и омолаживающее действие.

Пойти что ли купить? И пропить с радостью и верой в счастливое будущее?)))

Правмир
«Если через 6 часов за уроками у него истерика — дело не в ребенке».
Психолог Екатерина Бурмистрова — о неврозе детей, родителей и учителей
Оксана Головко, Екатерина Бурмистрова

Тест не грузится, учитель грозит поставить «два», урок в Zoom то и дело прерывается, а домашнюю работу надо сфотографировать и отослать до 17:00.
Как родителям и детям выжить во времена дистанционного обучения, «Правмиру» рассказала семейный психолог Екатерина Бурмистрова.

— Родители невольно оказались включены в процесс образования детей: подключить к конференции, скачать «домашку»… Учитывая, что школьников иногда в семье несколько, а у родителей часто еще и удаленная работа. Есть шанс прожить этот период без особых потерь?


Екатерина Бурмистрова

— Мы все — дети, родители, учителя — вынужденно оказались в ситуации, к которой не были готовы. Легче тем, кто уже учился на домашнем обучении, но это был изначально личный выбор родителей и детей, остальные такой выбор не совершали.

Обычно к таким изменениям, как переход на дистанционное обучение, люди готовятся заранее — технически, морально, эмоционально. Понимая, зачем им это нужно и как все устроено. У нас не было времени на настройку и подготовку.

Когда человек оказывается в ситуации, когда он обстоятельства не выбирает — это всегда стресс. Причем стресс для всех: для детей, для родителей, для преподавателей, для системы образования. Здесь нет злодея, который вдруг сделал всем плохо, это просто стечение обстоятельств.

Все произошло слишком быстро, непонятно для всех. А общий уровень напряжения, не связанный с учебой, у всех и так высокий.

Мы живем в состоянии большого тонуса, мы все не в форме: кто-то в тревоге, кто-то в панике, кто-то в апатии.

Мы оказались в ситуации внешней турбулентности: удаленная работа, финансовая нестабильность, тревога за старших родственников, изменение привычного образа жизни. И главное — неясность будущего: непонятно, что будет дальше, непонятно, когда все закончится. Это все — высочайший стресс для взрослых.

На тревогу мы реагируем по-разному. Есть несколько типов реакции на тревогу, и хорошо бы понимать, какой тип реакции конкретно ваш.

Некоторые как раз не хотят рефлексировать по этому поводу. Часто присутствует гипнотическая стратегия совладания с ситуацией, особенно у многодетных: живем, будто ничего не происходит. Мы мобилизовались, собрались и теперь с пионерскими песнями учимся дома, у нас три школьника (или шесть школьников) на одной территории и все нормально. Никому не расклеиваться. Да, если это ваш тип совладания со стрессом — все нормально. Но он может быть другой у одного ребенка и третий — у другого.

Мы находимся в ситуации, которая не кончится одномоментно, быстро. Надо научиться жить в ней, не травмироваться, не травмировать своих детей, особенно в смысле учебы.

Учеба стала каналом для слива тревоги
— Как не травмировать, когда некоторые учителя ужесточили требования, говорят, чтобы домашнее задание присылали до определенного часа, задают еще больше, чем раньше?

— Так учителя тоже в состоянии невроза. При этом я читаю опытных учителей со стажем от 30 лет, которые работают в сильных школах с жесткими требованиями. Так вот, они пишут — расслабьтесь по поводу учебы. Все давление идет от педагогов с меньшим опытом и от тех, кто давит на них сверху.

С внешней ситуацией мы ничего сделать не можем, нам остается читать сводки о числе заболевших и, конечно, максимально самоизолироваться. Но мы не можем поменять течения событий, и потому учеба стала каналом для слива тревоги, недовольства, опасения за будущее.

Учителя давят на детей именно от этого. И от того, что нет выстроенной системы, нет четких требований, вообще ничего понятного. Вот это все, кстати, ребенку класса с третьего, может быть даже со второго, имеет смысл проговаривать, не обвиняя педагогов.

У меня семь школьников, которые учатся в пяти разных школах. И мы каждый день видим пять разных подходов к учебе со стороны конкретных школ. Только из детского сада не присылают задания, хотя слышала, что у некоторых — присылают.

Так вот — родителям нужны внутренние фильтры, чтобы ребенок не травмировался. Изоляция когда-нибудь пройдет, а отношения с ребенком останутся. И останется его мотивация к учебе как важнейший двигатель потенциального прогресса.

Сейчас мы можем незаметно для себя сломать мотивацию. Потому что все нервничают, никто не в ресурсе. И когда один человек не в ресурсе пытается давить по поводу учебы на другого человека, который тоже не в ресурсе, — ребенка, который не гулял три недели, то ничего хорошего не получится.

— Но дети, которые хорошо учились, на дистанционном обучении не снизили планку. Это с чем связано, у них нет стресса?

— При стрессе у человека более явно проявляются его особенности. Если он был более быстрым, он еще больше ускоряется. Если медленным — еще сильнее замедляется. То есть ответственно относящиеся к учебе сейчас могут дойти до невроза, пытаясь учиться дистанционно, разгребая завалы заданий от учителей. А те, кто не учились, дезорганизуются еще больше.

Что делать родителям? Первое — понять, насколько у вас есть на все это силы: вам нужно протянуть максимально долго, ведь на вас — благополучие семьи, и вам нужно как можно дольше сохранять не только здравый рассудок, но и физическое здоровье. Когда человек в тревоге, напряжен, он начинает себя хуже чувствовать. Иммунитет из-за того, что мы нервничаем, не улучшается.

Здравое отношение к учебе — возможность сэкономить нервы.

Мы сегодня не говорим о том, чтобы вообще забыть про нее, мы говорим про благоразумный подход: нужно понять, сколько у вас сил и какой у вас ребенок.

Если вы видите, что ваш ребенок шесть часов сидит перед экраном, потому что у него подряд шесть уроков, а потом еще четыре часа делает домашнее задание, и у него нет возможности погулять — это не просто нарушение СанПиНов, а, главное, вред здоровью. Если ребенок начал перерабатывать (и это поощряется школой), имеет смысл стать буфером, защитить ребенка, выйти на контакт с учителем, вежливо и спокойно объяснить, почему вы не будете так учиться.

Самоизоляция — это, к сожалению, не спринт, а марафон, а учеба — это еще и тонкий сложный процесс. Самоизоляция закончится, а учеба останется. Вам не нужно ни здоровье сломать, ни мотивацию, ни надорваться психологически.

Подростки устали
— Как быть, если чисто физически нет возможности обеспечить ребенку спокойную учебу? Многие живут не в самых просторных квартирах…

— Кроме собственных сил нужно оценить и возможности семьи, в том числе пространственные и технические. У кого-то и так были компьютеры и ноутбуки на каждого ребенка, а кто-то их избегал, считая, что чем позже ребенок сядет за них, тем лучше. Значит, вы просто технически не готовы к тому, чтобы обеспечить всех школьников доступом к учебе.

И вот про это — про то, что в квартире мало места и не всегда получается выйти на онлайн-урок или нет технических возможностей, в том числе, например, из-за слабого интернета, надо говорить с учителями. Но говорить, опять же, спокойно и доброжелательно. То есть в какой-то момент можно выйти из игры или перейти на другой уровень.

Никаких нормативных актов по поводу дистанционного обучения на данный момент не существует, школа не знает, что они могут требовать, а что — нет. Некоторые школы, как и дети, расслабились, а некоторые начали требовать в разы больше. Поэтому прямая доброжелательная коммуникация с учителями, объясняющая обстоятельства семьи — хороший выход. Вот это все нужно трезво оценить и сформулировать вашу концепцию на семейном совете, а потом — донести до учителей.

Мое личное мнение таково, что в этой ситуации адекватно было бы сделать так, как в некоторых европейских странах — они завершили учебный год и перенесли аттестацию на следующий год либо закончили год без аттестации. У нас этого пока не произошло, хотя по ОГЭ уже есть корректировки — будут сдаваться только два основных ОГЭ.

Но в целом школа не адаптировалась. У меня семь родительских чатов, и периодически во всех возникает истерика: мы не можем справиться с этими требованиями, мы не можем загрузить домашнюю работу до 17:00, мы не можем загрузить презентацию, мы не можем обеспечить акварельный лист А3, поскольку магазины не работают, мы не можем выполнить задание по физкультуре. А ведь у детей не только школа, есть еще и секции. Я слышала историю, что тренер требует каждый день посылать видео тренировок…

Понимаете, все хотят лучшего, а ребенок оказывается между молотом и наковальней.

Нормальная подростковая реакция на все это — спрятаться, уйти в отрицание. Могут возникать грубость, агрессия. Чаще всего это защита, либо невротическая реакция, либо показатель того, что ребенку плохо. Первая влюбленность, а подросток не может увидеться с девушкой… Подростки вообще устали, потому что они все время с родителями. А задача возраста — общаться с ровесниками…

— Если родители разобрались с гаджетами и считают, что учебный год детям надо закончить, что прежде всего нужно делать?

— Создать систему приоритетов, где важнее всего — спокойствие. Если вы доходите до истерики, то никакая учеба этой истерики не стоит. Как только чувствуете, что вы потеряли самообладание — выходите из игры. Если вы не в ресурсе, у вас скандалит младший ребенок или вы переживаете за кого-то в больнице, — даже не начинайте думать про учебу.

В нейтральное спокойное время с ребенком (если это не первоклассник и не второклассник) можно поговорить: «Ты можешь обращаться ко мне, если нужна помощь, но я не буду отвечать за весь процесс учебы, у меня нет ресурсов». Можно без лишних подробностей объяснить, что сейчас, например, приходится спасать бизнес, или еще что-то. Дети должны понимать — мы все в одной лодке.

Я за то, чтобы, если есть средства, на проблемные предметы брать тьютора или репетитора. Если средств нет, можно поискать через знакомых — сейчас есть люди, которые готовы бесплатно помочь, например, с математикой.

Если не нашлось таких людей, опять же, нужно просто принять ситуацию и не бросаться подтягивать ребенка. Не быть супергероем — это нормально. Мы не были готовы к тому, чтобы учить собственных детей дома, полностью осваивая программу.

— Если ранее вы не передали ребенку ответственность за учебу, стоит это делать сейчас?

— Можно попробовать, но очень аккуратно, по обоюдной договоренности, в игровой форме. Но нельзя настаивать и нет гарантий, что все получится удачно.

У всех могут быть срывы
— Что делать, если у ребенка возникают истерики после уроков?

— Надо понять, из-за чего истерика. Если ребенок провел шесть часов за компьютером и у него истерика, дело не в ребенке, а в том, что у него не спланирована нагрузка. Если у ребенка истерика от того, что он не понимает, где смотреть необходимый материал — это другой тип истерики.

Если ребенок пробовал, пробовал, загружал, а у него удалилось — это еще один тип истерики. Если он все делал, пришел младший брат и пролил краски на тетради — это четвертый тип истерики. Если ребенок — перфекционист, и он понимает, что ничего не может сделать идеально в этом формате, который он не освоил — это пятый повод. Разобравшись с причиной, можно попытаться помочь.

Если истерики из-за предмета, который не получается — возвращаемся к рекомендации, что ребенку нужен трамплин. В этой ситуации родитель трамплином быть не может. Есть дети, которые вообще не воспринимают информацию через зум, им сложно сконцентрироваться. Есть учителя, которые говорят: не буду разбираться с этой всей электронной штукой, читайте учебник.

Основная же причина стресса ребенка чаще всего в том, что он не гулял. Если ребенок в гиподинамии и без свежего воздуха, с депривацией впечатлений, он не сможет учиться. У нас такое ощущение, что ребенок не работает, про вирус ничего не понимает, так пусть сидит, учится. А он не может. Ребенок — часть системы, и если в системе стресс и неустойчивость, у него — то же самое…

Значит, надо ему помогать. Если не удалось уехать за город (самый идеальный вариант) — постоянно проветривать, мотивировать двигаться — если не хочет делать зарядку, пусть попробует танцевать брейк-данс, хип-хоп или что-то еще, что ему интересно.

Онлайн-нагрузка — очень специфический тип нагрузки, ребенок к ней не привык. Нужно объяснить про дозирование экранного времени и интервалы: если ты полтора часа просидел, то ты должен встать, пройтись, сделать наклоны, приседания, потанцевать, послушать музыку, принять контрастный душ. Я за то, чтобы сейчас максимально использовать ресурсы ванной. И контрастные души, и массажные души, и расслабляющие ванны. Здорово, если в квартире есть шаговые дорожки, беговые дорожки или эллипсоидные тренажеры.

И помните, сейчас такое время, когда нельзя с себя и с ребенка требовать.

— Родители все распланировали, приоритеты расставили, но тревожность никуда не уходит.

— Естественно, мы же живые. Тревожность — это нормальная реакция в этой ситуации. Нам нужно учиться делать так, чтобы тревога не выбивала нас полностью в нерабочий диапазон. Кстати, те, кто не сталкивался раньше с такой сильной тревогой, сейчас, может, даже в худшем положении, чем те, у кого были тревожные состояния. Последние уже умеют работать с собственными эмоциями.

Первое, с чего начинать работу с тревогой — информационная гигиена. Нужно дозировать время, которое вы посвящаете чтению и просмотру новостей о тревожащей ситуации. Если сделать только это, состояние заметно улучшится.

Нужно двигаться. Все, что я говорила про движение и водные процедуры, относится не только к школьникам.

Еще один момент — общаться по видеосвязи с близкими людьми, с поддерживающими людьми. Одно дело, вы звоните старшим родственникам — тут вы выступаете в поддерживающей роли, другое дело — вы звоните любимой подруге или институтскому преподавателю и это общение поддерживает вас.

Нужно, как на марафоне, выровнять дыхание. Постарайтесь сначала успокоиться, а потом уже настраивать что-то для ребенка.

Мы не можем выходить, мы не можем пойти в кафе, встретиться с друзьями. Мы можем разрешить себе и всем в доме побыть в одиночестве какое-то время. В любой квартире можно найти маленькое место для одиночества.

Я вообще сторонник того, чтобы ставить внутренние замки на комнаты. Это нормально. Людям мешает миф, что раз мы семья, значит, в стрессовой ситуации мы все время должны быть вместе. Но для очень многих одиночество — это ресурс.

Нужно понимать, что у нас у всех могут быть срывы. И у школьников, и у мужа, и у жены. Особенно важно сейчас уметь ставить точку в ссоре, понимая, что человек просто сорвался. Произошла гроза потому, что очень высокое напряжение, в воздухе много электричества. Важно не наращивать конфликт. И — продолжать жить дальше.

Сбор до 10.05 www.nn.ru/community/sp/main/...ady_vykup_2.html

Нам трудно даже представить, какого масштаба достигают сегодня манипуляция и управление общественным сознанием. Внимательно и вдумчиво отнеситесь к этому видео.
[red:phpbb]Видео было удалено. Позор цензуре глобалистов в СМИ!!![/red:phpbb]
<a href="https://www.youtube.com/watch?v=FW9gVqgelGI&feature=youtu.be" target="_blank">www.youtube.com/watch?v=FW9gVqgelGI&feature=youtu.be</a>

Группа ВК Дислексия72

"Выпрями спину! Сиди ровно!". Если вы узнаете себя в этих словах, то этот пост точно для вас!

Кто же из нас не хочет, чтобы у наших детей была красивая осанка. Мы напоминаем им о спине постоянно, отдаем в спортивные секции, а в результате они продолжают сидеть за столом скрючившись в три погибели. Почему?

✏Наша скелетная мускулатура состоит из двух типов мышц: фазические и тонические.

Фазические мышцы, типа бицепсов и трицепсов, очень сильные и способны к быстрым сокращениям, но при этом быстро утомляются. Они выполняют основные движения.
Цель тонических мышц совсем другая - поддержание тела в вертикальном положении.

Тонические (или постуральные, от слова поза) это глубоко залегающие и крепящиеся к позвоночнику мышцы. Их иногда называют красными, за обильное кровоснабжение и, следовательно, способность к длительным сокращениям, при которых только часть волокон напряжена, а остальные расслаблены. Даже когда мы лежим, часть волокон постуральных мышц находятся в напряжении.

Поэтому "выпрями спину!" срабатывает только на одну минуту. 🍀Ровно столько, сколько фазические мышцы, те, которые образуют наружный каркас тела и такие красивые у спортсменов-бодибилдеров, могут работать не утомляясь. 🏋‍♀То же самое и при занятии спортом - в основном тренируются фазические мышцы.

Как быть? Для того , чтобы мы могли поддерживать осанку прямой долгое время, необходимы другие механизмы.

Самый простой и эффективный - работа с телесным терапевтом по выстраиванию оси тела. Например, упражнение "протяжка". Ребенка, который хорошо чувствует свои опоры - стоит крепко на двух стопах, терапевт держит двумя руками за лоб и затылок, при этом ребенок рефлекторно растягивается и напрягается между двумя крайними точками: стопами и головой. Постуральные мышцы включаются в работу. Делать это упражнение самостоятельно я рекомендовала бы только после работы со специалистом.

Самостоятельно можно делать упражнение из йоги - тадасана - поза горы. Принцип тот же самый - от крепких стоп выстраиваем тело вверх. В итоге толкаем стопы вниз, а затылок вверх.

Упражнения из фитнеса - типа планки. Главное помнить, что тонические мышцы не включаются быстро, важна статическая нагрузка.

Отлично подойдет для поддержания осанки верховая езда. Ну а если у вас нет лошади, могу предложить занятия на балансирах. В интернете можно найти специальные, неустойчивые табуретки - совокресла (надеюсь их создатели отблагодарят меня за бесплатную рекламу). Ребенок, сидя на неустойчивой поверхности, вынужден включать рефлексы поддержания вертикального положения.

И не стоит забывать, что если ребенок сидит за столом согнувшись, это и особенность организации зрительного пространства. Информация лучше обрабатывается вблизи и в нижнем поле зрения. Хочется вспомнить Николая Александровича Зайцева, автора знаменитых слоговых кубиков. Один из основных его принципов, это таблицы, которые развешены по стенам на определенной высоте. Так, ребенок тренирует не только осанку, но и верхние поля зрения.

Теперь, понимая природу поддержания оси тела, я надеюсь каждый сможет подобрать для себя подходящий способ. И будьте уверены, что если вам удалось включить рефлекторные механизмы позы, они будут поддерживать прямую спину всю оставшуюся жизнь!

Пост взят из ЖЖ:

Сложившаяся в России ситуация создана путем применения технологии, известной под названием "крысиный король". Задача этой технологии - разрушить ключевые узлы, невидимые фундаменты и скрепы социальной конструкции. Создать атмосферу раздробленности, когда каждый сам за себя и нет понятия "свой". Чтобы достичь этого, нужно сломать нравственность. Показателем сломанной нравственности является поведение, когда свой предает своего.

Суть этой технологии очень ярко раскрывается на примере крыс. Эти животные в первую очередь известны своей невероятной выживаемостью. Основа такой живучести - в социальной сплоченности. Крысы невероятно социальные животные. Они вместе ходят "на дело", помогают друг другу, защищают, если есть возможность, забирают с собой раненых. Крысы ощущают себя единым организмом и ведут себя как единый организм. Они быстро обмениваются информацией, быстро предупреждают об опасности, передают навыки защиты. В таком поведении нет индивидуальной выгоды. Защитный механизм имеет нравственную природу.
Один из самых эффективных способов борьбы с крысами основан на разрушении защиты. Так как защита имеет основанием нравственность, способ в итоге основан на разрушении нравственности. Всем нельзя сломать нравственность. Можно сломать одиночке, да и то не сразу. Ломают постепенно. Для этого создают условия, когда рациональная логика приобретает решающее значение. Главное, заставить совершить первый шаг -- действие, до этого находящееся под абсолютным табу.
Делается это следующим образом. Берут крупную и сильную крысу, долго морят ее голодом, а потом бросают к ней в клетку только что убитую крысу. После некоторых раздумий она пожирает своего мертвого собрата. Рациональная логика подсказывает: это уже не собрат, это пища. Ему все равно, а мне выжить нужно. Значит, кушать надо.
Второй раз планка безнравственности поднимается выше. В клетку бросают еле живое животное. Новая "пища" хоть и почти мертвая, но все же живая. И снова рациональная логика подсказывает решение. Он все равно умрет, а мне нужно жить. И крыса опять ест себе подобного, теперь уже практически живого.
Третий раз в клетку бросают вполне живую и здоровую "пищу", слабого крысенка. У сильной крысы снова включается алгоритм рациональной логики. Есть все равно нечего, говорит она себе. Что толку, если мы оба погибнем? Пусть выживет сильнейший. И сильнейший выживает.
Обратите внимание, у крысы на принятие решения с каждым разом уходило все меньше времени. При этом уровень безнравственности каждого нового пожирания был все больше. Через некоторое время крыса вообще не думала. Она относилась к своим соотечественникам как к пище. Едва ей подбрасывали в клетку новую крысу, она тут же накидывалась на нее и пожирала. С момента, когда она вообще не думала, жрать или не жрать, ее нравственность была сломлена. Далее ее выпускали назад в общество, откуда в свое время взяли. Это уже была не та крыса. Это уже было существо без признаков нравственности. В своих поступках оно руководствовалась только логикой эгоизма. Но окружающие не знали этого. Они принимали ее за свою и полностью доверяли.
Очень быстро существо, внешне похожее на крысу, приходило к мысли: зачем где-то искать пищу, если она кругом, теплая и свежая. Рациональная логика определяла характер действия. Крысоед выбирал ничего не подозревающую жертву и пожирал ее.
Очень скоро он приходил к выводу, что самый оптимальный вариант -- не открыто нападать и пожирать, а делать это втайне от общества. В следующий раз под тем или иным предлогом эта крыса заманивала свою жертву в укромное место и там пожирала.
Когда у крысиного сообщества не оставалось сомнений, что среди них завелся волк в овечьей шкуре, крысы уходили из этого места. Причем, уходили в ста случаях из ста. Животные словно боялись отравиться флюидами трансформированной крысы. Они боялись стать такими же. Инстинктивно чувствовали: если их сознание впитает новые установки, возникнет общество без тормозов, общество предателей, общество потребителей. Атмосфера безнравственности разрушит механизм социальной защиты и погибнут все.
Напрашивается вопрос: почему крысиное сообщество уходило, почему не могло уничтожить "короля"? В таком поведении тоже есть глубокий смысл. Коллективный разум, которым в данном случае можно считать инстинкт, просчитывал, что в ликвидации примут участие самые сильные особи, элита общества. Кто знает, что с ними будет, когда они вопьются зубами в живую плоть безнравственного собрата. Не заразятся ли сами его порочностью?
Даже крысы не хотят жить в гражданском обществе, построенном на постоянной войне друг с другом, раздирающей единое на множественное. Крысы умнее людей. Справедливо опасаясь, что рациональной логикой эгоизма заразится крысиная элита, они уходят в другое место.
Если пофантазировать и представить, что общество не покинуло безнравственного собрата, а осталось с ним жить, легко допустить, что он заразил бы своей рациональной логикой элиту. Тоже придумал бы как это сделать поэтапно и незаметно, в полном соответствии с логикой. Вместо одного <<крысиного короля>> появилась бы целая каста таких <<мутантов>>. Не имея принципов, они быстро победили бы традиционную элиту. Далее нашли бы способ придать новому порядку статус справедливости и законности. Если совсем отпустить вожжи фантазии, логика приводит нас к образованию демократического общества. Члены нового общества сами выбирали бы себе тех, кто будет питаться этим самым обществом.
Крыс спасает от такой трансформации отсутствие свободы в человеческом понимании. Отсутствие такого мощного интеллекта, как у человека. Они руководствуются инстинктом. Инстинкт определяет главной ценностью общества не пищу и даже не жизнь отдельной крысы, а нравственность. Это фундамент, на котором построена любая социальная конструкция. Ради ее целостности они уходят от источника заразы. Сохраняя фундамент, крысы сохраняют себя единым обществом с традиционной шкалой ценностей, в итоге сохраняясь как вид.
У человеческого общества нет такого инстинкта. Но оно тоже основано на нравственности. Если убрать этот фундамент, вся конструкция быстро превращается в гору мусора, который начинает перетирать себя до состояния пудры, то есть, когда мельче уже некуда. Перетереть в пудру - значит, отрезать от корней, традиции, уклада и главное, свести на нет моральные устои. Для общества последней стадией размельчения является момент, когда оно превращается в ничем не связанных индивидов. Возникает атомизированное общество, человеческая пыль, строительный материал для нового мирового порядка.
Хотите получить образ процессов, идущих на мировом уровне? Посмотрите на стол, за которым сидите. Стоят разные предметы из разных материалов. Каждый предмет как бы прообраз каждого народа. Предметы самобытны и не соединяемы. Пока они целы, из них невозможно создать что-то единое. Но если их все, и керамическую пепельницу, и пластмассу, и бумагу, перемолоть в пыль и перемешать, получится однородная масса. Потом эту кашеобразную массу - под пресс, и давление создаст нечто принципиально новое. Это может быть что угодно, любая конфигурация, характеристики которой даже предположить трудно.

Разрушение человеческого общества осуществляется по технологии <<крысиного короля>>. Весь удар сконцентрирован на разрушении нравственности.Всеми способами выжигается понятие свой.
Потребительское общество учит: своих в природе нет. Все чужие, все -- потенциальная пища. Самая оптимальная пища те, кто находится рядом и считает себя твоим близким. И не подозревает, что ты на самом деле <<крысиный король>>. Он верит, а ты его жрешь.
Таких <<крысиных королей>> в современном обществе становится все больше. Это самые страшные хищники. Они объединяются в группировки, рассматривая соотечественников как быдло (пищу). Открыв <<истину>>, что свое счастье можно построить на чужом несчастье, сначала они действовали в лоб - <<пожирали>> народ открыто. Потом сообразили, что самый оптимальный вариант - пожирать под завесой красивых высоких слов.
С экранов полились потоки обещаний и высокопарных слов о свободе и равенстве. Изначально <<короли>> не собирались выполнять обещанное. Для них это было лишь средство приманить <<пищу>>. Они рвались на ключевые узлы общества, чтобы под покровом красивых слов жрать своих. С каждым годом они набирались сил, становились более сильными, изворотливыми и опасными. Главная их опасность - они внешне не отличаются от здоровых членов общества. Они научились так маскироваться, что выглядят лучше своих честных собратьев. Но если не слова слушать, а на дела смотреть, нетрудно разглядеть суть этих существ.
Вся мощь их ума и воли сосредоточена в узком эгоистичном секторе. Они разучились думать в категориях общества и государства. Они думают только о себе и своем выводке. Они питаются своими собратьями точно так же, как тот крысоед. Их много, они невероятно расплодились, и их количество продолжает расти. Они поделились на мелких и крупных, разбив страну на охотничьи угодья, места охоты и кормления.
Мелкие <<крысы>>, подвизающиеся в уголовном секторе, рассуждали - вот лежит пьяный, в кармане деньги. Все равно кто-то возьмет. Раз так, почему не я? И брал потихоньку. Потом брал у полупьяного. Объяснение было другое: он все равно пропьет, а мне деньги нужны на правильные дела. А потом приходил к мысли: раз денег всем не хватает, все плохо живут, то пусть выживет сильнейший. Далее высматривал жертву, бил по голове и грабил. При отсутствии нравственности против такой логики нечего возразить.
В бизнесе логика сначала приводила к мысли, что человека можно уволить, выкинуть на улицу. Ход мысли понятен: если не выкину, разорюсь, и в итоге он все равно окажется на улице. И я вместе с ним. Раз он все равно там окажется, пусть уж лучше без меня. И увольнял.
Второй этап: пусть работает, но зарплату можно не платить. Иначе разорюсь, и все окажутся на улице. А так предприятие сохранится. И начинались сознательные задержки выплат.
Третий этап: например, предприниматель сознательно начинал делать вредную для здоровья продукцию. Если буду думать о судьбе незнакомых людей, разорюсь. Пусть сами о себе думают. Для него собратья были не более чем теплое живое мясо, которое само в рот ползет.
Аналогично рассуждали политики. Первый слом, поедание трупа, это обещание того, что заведомо выполнить нереально. Логика: если не будешь обещать с три короба, тебя не выберут. Выберут другого, хуже тебя, который обещает, что рот выговорит. Раз в любом случае общество будет обмануто, но в одном случае ты окажешься в числе дураков, а во втором случае в числе избранных, пусть будет второй вариант.
Аналог второго этапа слома нравственности, пожирание полуживого собрата, это торговля местами в своей партии. Логика тоже понятная, на выборы нужны деньги. Если строить из себя "гимназистку", деньги возьмут конкуренты. В итоге деньги все равно кто-то возьмет, и в любом случае будет выбран.Раз это неизбежно, то пусть лучше я возьму, чем кто-то.
Третий этап, пожирание живого и здорового собрата, -- лоббирование законов, идущих во вред обществу. Логика та же самая. Если ты откажешься участвовать в прямом грабеже общества, его ограбят другие. Людоедский закон все равно протолкнут, а раз так, какая разница, через кого это будет сделано? Лучше пусть через меня.
Сегодня политический публичный сектор представляет собой сборище <<крыс>> последней стадии. У них нет ничего святого, ничего личного, только бизнес. И этот процесс не может остановиться. Он будет совершенствоваться, подчиняясь рациональной логике.

Государственным чиновникам тоже с помощью рациональной логики постепенно сломали нравственность. Сначала многие стеснялись, когда им предлагали деньги. Советские установки, что это подло, еще работали. Потом взятку назвали другим словом, что сняло рефлекс на слово <<взятка>>, и процесс пошел.
Взяток теперь не брал никто. Теперь <<откатывали>>, <<заносили>> и <<пилили>>. Это уже были не воры, а уважаемые члены общества, использующие "окно возможностей". Произошло самое страшное -- по умолчанию и негласно в глазах общества это было легализовано. Человек мог торговать своей честью. Общество ему доверило общую кассу, а он за взятку раздавал ее хищникам. Порядочная женщина отвергнет предложение за деньги вступить в половые отношения. Чиновники потребительского общества, торгующие общественным благом, опустились ниже женщины, торгующей телом. Та хоть своим торгует, а эти чужим. В целом это называлось "деловой подход к жизни".
На определенном этапе дошло до того, что предлагали официально признать: мол, в административном секторе сложился рынок со своими правилами и расценками. Раз так, почему бы его ни узаконить? Проще говоря, поступило предложение узаконить казнокрадство и коррупцию, а заодно и проституцию.Мол, все же знают, что это есть! На тот момент легализация всех трех пороков была отвергнута, но процесс разложения идет, все меняется...
Практика свидетельствует: возникшее явление, если оно имеет корни в обществе и ему ничто не может противостоять, однажды будет узаконено. В обозримой перспективе, если ничего не помешает идущим процессам, мы увидим то, что сегодня представить не можем. Все будет продаваться и покупаться. Что не может продаваться, то исчезнет. Например, совесть, потому что она в момент продажи испаряется.
Первый этап слома нравственности госслужащих -- предлагали взятку в виде благодарности за легальную, но, например, ускоренную работу.
Потом предлагали <<скушать полуживого>>. Это выражалось в выполнении двусмысленных заказов. Например, пробить через бюджет финансирование какой-нибудь школы, а с выделенной суммы взять откат. Логика та же -- откажешься ты, согласится другой. А тут и сам денег заработаешь, и детям польза.
Третий этап -- <<поедание живых и здоровых>>. Под благовидным предлогом предлагается украсть, например, деньги для больных. Схема внешне, как правило, очень благочестивая, комар носа не подточит. Но знающие люди все понимали. И снова та же логика -- не ты возьмешь, другой подсуетится. Лучше ты никому не сделаешь, бюджет попилят, а ты останешься в дураках.
<<Крысиные короли>>, прошедшие все круги логики, выпущены в общество. Они понимают свой народ как питание. Питание им понравилось, и они уже сами проявляют инициативу. Аппетиты растут, техника совершенствуется, <<крысы>> сбиваются в группировки, между которыми начинается конкуренция.

Чтобы было понято, члены этих группировок не считают подельников за своих. Своих там в принципе не может быть. Это партнеры, помогающие друг другу пожирать собратьев. Как только партнер ослабевал, его тут же пожирают бывшие партнеры. Нет, даже не бывшие. Пожираемый и пожирающий продолжают оставаться партнерами. Начала даже культивироваться новая мораль, типа, не за что обижаться на меня, сам виноват, что расслабился, я только воспользовался. Ничего личного, просто бизнес!
Новые условия порождают новую логику. Партнерство сводится к пожиранию слабого, кем бы этот слабый ни был, хоть брат родной. <<Крысы>> оставались пожизненными партнерами, до самой смерти. Если ослабевший партнер, которым собрались полакомиться собратья, изрядно покусанный успевал убежать, он начинал обличать <<крысиных королей>>, выносил сор из избы. Так он надеялся восстановиться на прежнем месте. Кому-то это удавалось, и его опять принимали <<в обойму>>, словно ничего и не было. Ну, подумаешь, хотел сожрать меня, а я не дался. Теперь вместе сидим и думаем, как кого сожрать, и друг за другом смотрим, не ослабел ли партнер, не приступить ли к питанию. Сдерживающим фактором является сила партнера и его такая же готовность сожрать тебя.Нарисованная нами картина -- лишь бледное отражение нынешних нравов. Пока люди принимают за чистую монету слова о свободе, счастье и равенстве, пока <<работают>> электоратом, ходят на выборы или участвуют в <<оранжевых>> революциях, они, сами того не сознавая, создают систему, плодящую <<крысиных королей>>. Одни люди сегодня пожирают других. В лоб или обманом, технология тут вторична. Главное, это прямое людоедство. Да, те, кто наверху, лично не мажутся в крови. Это на нижнем уровне <<крыс>> идет прямое ограбление собратьев. На верхнем же происходит опосредованное людоедство, что тоже есть людоедство. И в таких масштабах, что нижним и не снилось. Деньги, полученные вышеописанными способами, -- суть чужое горе, страдания, смерть. Если <<крысы>> лоснятся от жира, значит, кто-то лишился жизни. Это только кажется, что слабые расставались лишь с кошельками. Нет, эти процессы приводят к физической смерти наиболее слабых членов общества. Убедиться в том нетрудно, посмотрев динамику смерти и рождаемости.

— Да подумаешь, родить ребёнка! Тоже мне, предназначение! Любая может родить, что тут такого особенного-то? — брезгливо фыркнула как-то одна дама. Я в такие моменты теряюсь. Мне так много хочется сказать и так мало получается.

— Родить, ты права, может почти каждая женщина. Так или иначе. А вот стать матерью получается лишь у единиц, — говорю я ей. Эта тема меня особенно волнует. Ведь так много детей, у которых вроде бы есть родители, но они по сути — как сироты.

Мы — поколение «иметь», но не «быть». Увы. В нашей жизни слишком много показухи и потребления. Много эгоизма и мало любви. И так мало настоящего. Мы не хотим меняться, не хотим истреблять свой эгоизм, у нас миллион оправданий, мол, он полезный, нужный, здоровый! Подмена понятий — и вот эгоизм уже равен любви к себе.

Почти каждая женщина может привлечь мужчину — хотя бы однажды. Но вот построить глубокие отношения с ним — мало у кого получается. Пилить мозг — да, почти каждая может. Обдирать как липку, использовать, конкурировать, подминать под каблук. Быть верной и мудрой женой — это пережиток прошлого. «Пусть сначала станет достойным, и я снизойду». И да, ведь «мужики перевелись». А ничего, что женщин настоящих тоже мало?

У большинства женщин есть муж. Они его имеют. И по полной используют — ведь муж полезная штука в хозяйстве. Подай, принеси, сделай это и это. Отдай зарплату, подвинь шкаф, дари цветы. Но сколько из нас тех, кто по-настоящему ЗА мужем? Кто стал настоящей женой для своего любимого, его тихой гаванью, музой и вдохновением? Не бензопилой и мегерой, которая вечно недовольна, а самым близким другом?

Почти каждая женщина может родить. Так или иначе. Если не получается, она может испробовать миллионы способов, даже очень жестоких, чтобы заполучить ребёнка. А вот стать матерью — увы, готовы не все. Есть женщины, которым дети нужны как аксессуар для съёмок, для жизни, в остальное время — с ним бабушки, няни. Есть те, у кого ребенок «чтобы был», а еще «чтобы муж не ушел». Есть те, кому нужны обязательно свои дети — именно в ДНК чтобы свои и никак иначе. Есть те, кто через детей хочет реализовать свои желания и программы. Стали ли эти женщины матерями? Нет. Есть ли у них ребёнок? О да, они их имеют. Во многих смыслах этого слова.

Кто из женщин становится матерью? Все мы можем вот это «шапку надень», «ешь кашу» и «где уроки». Пилить, контролировать, опекать. Все мы можем делать что-то для детей, ожидая в старости стакан воды или миллион на расходы. Мы можем наряжать их и делать с ними красивые фото. Можем хвастаться их скрипками и дипломами. Но кто из нас реально видит своих детей за всем этим? За шапками, пелёнками, пятерками — кто из нас видит личность со своими особенностями, предпочтениями и потребностями?

Кто из нас готов на диалог с этой личностью? Много таких мам? Или все больше тех, кого дети задолбали, всю жизнь испортили, до депрессии довели, радостей лишили, с ума свели?

Мы так любим жаловаться на детей! Они такие, сякие, не такие! Потому что мы не хотим быть мамами, мы хотим детей иметь! А они не хотят, чтобы их имели. Они хотят, чтобы их любили.

Сегодня почти каждая женщина работает. Зарабатывает деньги, «самореализуется» и вообще. Но сколько из нас делают это из внутреннего компаса, из своей миссии? А сколько просто ради денег? И сколько из нас в этом месте действительно развиваются, становятся лучше, глубже и чище? А сколько себя теряют и растрачивают впустую? И даже деградируют и разрушают себя?

Иметь мужа, иметь ребёнка, иметь друзей, иметь работу. Иметь все. Но как насчёт быть? Быть в нашем мире потеряло всякую ценность. А потом мы бесконечно долго ищем себя во всем этом имении. Вроде как у меня все есть, но мне плохо. Почему плохо? Потому что где ты сама-то? В чем ты есть? В чем ты проявляешься, куда вкладываешь душу? И знаешь ли что-то о своей душе?

Нас нет дома, даже когда мы там есть. Мы живем в своих галлюцинациях, мы дома думаем о работе, а на работе — о доме. А по факту нас самих нет нигде. Нигде нет НАС. Но мы все имеем…

Ольга Валяева

DK.RU
Материал написан на основе двухдневного семинара Пааты Амонашвили в Челябинске

Автор: Ульяна Бисерова


Ребенок включает игру, и в одночасье он уже не семиклассник, а полководец, который завоевывает миры, строит крепость. Понятно, что это иллюзорные взрослость и свобода, но хотя бы такие, суррогатные.

Паата Амонашвили, доктор психологических наук, социолог, президент Международного центра гуманной педагогики:

-- Как ребенок обычно идет в школу? Утро, рано, темно еще, зима. Еле-еле плетется. А теперь вспомните радостное предвкушение, которое испытывает первоклассник накануне первого сентября. С каким нетерпением он выбирал рюкзак, тетради. А уже в октябре этот энтузиазм куда-то пропадает. Что же происходит? Дети в школе находятся по принуждению. Им просто некуда деваться.

Гуманная педагогика направлена на то, чтобы создать такую среду, в которой ребенок -- фантастика! -- сам захочет делать то, что идет ему во благо. Вообразите: приходит из школы и рвется скорее сесть за домашнее задание. А до этого говорит: мама, я с удовольствием съем все, что ты приготовила. А потом сам открывает книгу. И на предложение немного поиграть на компьютере отвечает: нет, лучше пораньше лягу спать.

Обычная воспитательная тактика родителей -- требовать. Если ребенок не выполнил с первого раза, повторить то же самое громче, если и это не подействовало -- пригрозить лишить чего-то интересного и желанного. Любые средства хороши, лишь бы добиться того, чтобы ребенок сделал что-то, пусть нехотя или только из страха наказания.

Любить и быть любимым -- это неотъемлемая потребность человека, наряду с физиологическими, и в детях это проявляется особенно сильно: они ищут место, где будут чувствовать, что любимы, причем без всяких условий.

Любить за что-то -- это не любовь, а суррогат. Это как умиляться спящим ребенком: послушный, тихий и ничего не клянчит. А как проснется -- сразу возникает раздражение. И разговор начинается с отрицания: нет, ты послушай, а заканчивается тем, что все говорят что-то одновременно и на повышенных тонах.

Часто у родителей бывает так: прочитал книжку, сходил на семинар, вдохновился, а потом оказывается, что в реальной жизни, с собственными детьми этот метод не работает! Значит, метод неполноценный? В поэме <<Витязь в тигровой шкуре>> Шота Руставели еще в двенадцатом веке написал: <<Что содержится в кувшине, то и льется из него>>. Это очевидно, пока мы говорим о кувшине с вином, однако если применить это изречение с точки зрения психологии -- что есть в человеке, то и транслируется в мир, так человек и общается с ребенком. Внутреннее состояние определяет и отношения с близкими, с друзьями и родственниками, и распространяется на жизненные обстоятельства.

Нельзя быть на 20% авторитарным, а на 80% гуманным. Или то, или это, попеременно. И главное, что отличает эти состояния -- принятие или непринятие на уровне ума.

Непринимающий ум смотрит наружу и ему кажется, что все -- не так, как должно быть. И улица грязная, и погода плохая, и сослуживцы -- дураки, и страна -- не та, и планета. Теща и свекровь -- вообще идеал <<не того>>. При этом со мной -- все окей.

Непринимающий ум стремится все поправить, сделать по-своему. Ребенок, с его, авторитарной, точки зрения, -- неполноценное существо, недоделка природы. И это надо исправить: поделиться мудростью (своей!), привить полезные навыки (свои!), дать знания (свои!) и правильное (свое!) воспитание. Чтобы из него получилось что-то дельное. Все лучшее в детях, конечно, от нас. А то, что ум не принимает, -- разумеется, от тещи, зря только приходит.

Но ребенок -- не пустая чаша. Он бегает, прыгает, кувыркается. Знания выливаются. А при гуманном подходе педагоги и родители видят в ребенке не сосуд, а явление. Каждый -- абсолютно уникальное, неповторимое явление. Как солнце -- каждый день одно и то же, но восход -- это всегда новое явление. Есть состояние благодарности и радости по отношению к явлению, вне зависимости от того, приносит ли оно комфорт или неудобство. Смотрим на ребенка -- сначала испытываем радость, как при встрече с уникальным явлением, восхищаемся -- не конкретным поступком, а самим ребенком, а уже потом начинаем разбираться, почему разбита ваза, не выполнено домашнее задание и не помыта посуда. Это стоит взять прямо за жизненный принцип.

Если помнить, что в каждом ребенке -- искра божья, взгляд меняется, слова, интонация меняются. Это совсем не исключает строгости, но отношения приобретают совершенно иной смысл.

Слушать и слышать ребенка в конфликтной ситуации -- зачастую только это уже исчерпывает весь конфликт. Потому что так мы берем часть эмоций ребенка на себя. А в большинстве случаев родители ждут малейшей паузы, запятой в потоке речи, чтобы вставить свои <<пять копеек>>, высказать свое мнение, поделиться своим опытом в схожей ситуации, дать совет, покритиковать или прочитать нотацию. Слушать -- это значит рот на замок, даже внутри себя, в мыслях. Просто слушаем и смотрим -- глаза в глаза, на одном уровне. И молчим -- тогда у ребенка включаются мозги. Когда убеждаем, указываем -- мозги не работают.

Отрицающий беден, а принимающий -- богат. Все методы гуманной педагогики основываются на согласии -- с родными, с природой, с законами Вселенной, с самим собой. Принимающий ум, соглашающийся с природой ребенка, начинает задумываться о силах, которые управляют его поступками. И вдруг открывает простые истины.

Многие дети -- если не все -- хотят выглядеть взрослее, чем есть на самом деле, делать взрослые дела, чтобы их признавали важными и значимыми. В детском саду все игры -- во взрослую жизнь, все дошколята мечтают скорее пойти в школу. В подростковом возрасте, самом трудном, когда ребенок нередко заходит в тупик в попытках выстроить диалог с миром -- также довлеет желание, чтобы все окружающие, и в первую очередь -- родители и учителя, признали их взрослыми, самостоятельными. <<Ты уже не ребенок, сам принимаешь решения>> -- это та самая заветная фраза, которую мечтает услышать каждый подросток.

Стремление детей к взрослости можно сравнить только со стремлением взрослых выглядеть моложе. Если сказать или дать понять ребенку -- а родители умеют делать это очень артистически! -- что он еще маленький, это как наступить на больную мозоль, убить всю мотивацию.

А еще каждому ребенку хочется ощущать свободу. А школа ставит на этих внутренних стремлениях крест. И на эту каторгу ребенка отправили самые любящие люди -- родители. На одиннадцать лет. И говорят, что человеком можно так и не стать, если экзамены не сдать. Стоит ли удивляться, что детей туда ноги не несут?

Можно ли сделать так, чтобы у ребенка в школе было ощущение, что он взрослый и свободный? Да. И прежде всего, необходимо внутреннее состояние принятия. Допустим, учитель скажет: <<Так, взрослый народ, устроим совещание. Сегодня по расписанию четыре урока: русский, математика, чтение и физкультура. С чего начнем?>>. Или устроить голосование: к котором часу начинать уроки в школе: в восемь, в восемь тридцать или в девять? Это не попустительство и не ложный выбор. Это осознанная детьми необходимость. Когда появляется альтернатива, вариативность, ребенок включается в игру. Потому что на самом деле детям нужна не сама свобода, а участие в принятии решений. А если вы будете знать, что день за днем вас ждет одно и то же, захочется заорать и сбежать.

Там, где ребенку предоставлена свобода выбора, открывается пространство для размышлений. Если он живет только по родительской указке, ему не над чем размышлять, кроме того, как сделать наоборот, вопреки. Если родитель утверждает: <<Это так, и не иначе>>, эта информация воспринимается ребенком процентов на десять, остальное -- пустой звон. Другое дело -- собственный опыт.

Конечно, стоит быть готовым к тому, что для того, чтобы их усвоить, кому-то потребуется две секунды, кому-то -- пара недель, а кому-то -- несколько месяцев. Но истинное знание приходит только через опыт. Наши оценки правильного и неправильного никогда не могут быть абсолютными, они основываются на конкретной ситуации, обстоятельствах, предрассудках, поэтому все понятия могут быть познаны только через опыт.

Авторитарный родитель все время находится в нетерпении: как можно завязывать шнурки семь минут, когда мы опаздываем в школу! А гуманитарный даст ребенку возможность получить этот опыт -- и завязывания шнурков, и опоздания на урок.

Огромное число родителей сегодня переживают из-за чрезмерного увлечения ребенка гаджетами, компьютерными играми. Но давайте посмотрим на это глазами ребенка.

Школа дает четкое послание: ты маленький. Дома он включает игру, и в одночасье он уже не семиклассник, которому задали домашку -- он полководец, который завоевывает миры, строит крепость, бросает в бой армию. Более того, эту взрослость он ощущает еще и через виртуальную связь с друзьями. И острое ощущение полной свободы. Понятно, что это иллюзорные взрослость и свобода, но хотя бы такие, суррогатные. И тут открывается дверь, вернувшаяся с работы мама, усталая и взвинченная, отрывает от сладостных переживаний и дежурным тоном спрашивает: <<Как дела в школе?>>.

Стоит ли удивляться, что любому подростку хочется, чтобы разговор поскорее закончился, и он пытается отделаться словом <<нормально>>, чтобы как можно быстрее вернуться в игру, в виртуальную реальность?

Не хотите слышать в ответ <<нормально>> -- не задавайте глупых вопросов. А действительно интересуйтесь ребенком, будьте в курсе его увлечений, причем в деталях, о которых ребенок и сам не догадывается. Даже если это кей-поп, а страшнее этого сложно что-то придумать. Чтобы быть на одной волне с ребенком, проявляйте искреннюю заинтересованность, хоть всю ночь напролет слушайте с широко раскрытыми глазами, чтобы если и не разделить это увлечение, то хотя бы принять как данность. Будьте рядом: пусть игра, совместный просмотр клипа или ролика станут лишь удобным поводом для общения.

Сначала немного теории.

Любая система мотивации работает тогда, когда существует устойчивая цепь:

Я стараюсь => у меня получается => есть приятный мне результат => я стараюсь...

Любое размыкание этой цепи ведет к тому, что мотивация не работает.

Примеры:

1. Ребенок с дисграфией старается писать правильно, но пока не дозреет мозг и не будет проведена определенная коррекционная работа, у него не будет получаться. Правила учить бессмысленно. Цепочка разомкнута уже на первой стрелке.

2. Ребенок знает, что если постарается, то может вымыть посуду хорошо, но ему просто скучен этот результат -- в нем нет ничего интересного или приятного для него. Цепочка разомкнута на второй стрелке.

3. У ребенка плохой контроль над импульсами, или он напрочь не верит в себя. Он знает, что если постарается, то сделает, и ему нравится, когда получается, но его эмоции <<не запоминают>>, что за усилиями следует приятный результат, и цикл мотивации не формируется.

Последняя третья стрелочка очень слабая и постоянно размыкается.

--------------------------------------------------------------------------------------------------------

Теперь посмотрим, как же нам все-таки наладить эти стрелочки, чтобы они работали всегда.

1. Забота

Иногда для поддержки стрелочек мотивации нужно просто находиться в контакте с ребенком и правильно заботиться о его нуждах.

Реальная история

Дима не мог сам делать уроки, хотя хорошо соображает и примеры для него легкие. Но он постоянно отвлекался, в результате дело затягивалось надолго, да и результат был не очень.

В чем проблема и как тут можно позаботиться о Диме? Задача <<сделать уроки>> слишком большая для Диминого неустойчивого внимания.

В результате разорвана первая же стрелочка -- Дима не может постараться так, чтобы получилось. Значит, надо нарезать ему эту работу на съедобные кусочки. Мама заводит таймер на 15 минут и все это время молча сидит рядом с ребенком. Дима видит, что сидеть осталось совсем недолго, и тиканье стрелок само напоминает ему о том, что надо решать дальше. Ровно через 15 минут таймер звонит, Дима бежит на кухню, пять минут прыгает под музыку, а потом возвращается к заданию.

Мама не уговаривает, не натаскивает, она просто молча сидит рядом и задает рамки. Очень быстро Дима стал делать уроки за 45 минут, а через год научился пользоваться будильником сам. Теперь он делает уроки без мамы и без напоминаний, что казалось всем фантастикой.

Другой пример. Мальчик не хотел ходить в бассейн. Маме удалось выяснить, что дело -- в плавках! Они были не того фасона, и мальчик их стеснялся. Проблема была решена. Через три года подросший мальчик снова отказался ходить на плавание. Мама снова провела исследование и поняла, что мальчика троллит старший парень в группе. Перевели в другую группу, и снова стал плавать с удовольствием. Но узнать, в чем дело, было не так-то просто. А не было бы доверия и контакта -- и позаботиться бы не получилось, и мотивация к плаванью зачахла.

2. Совместная деятельность

Когда мы делаем что-то вместе с ребенком, то стрелочки работают лучше, потому что мы можем незаметно сделать ту часть, которая у ребенка не получается, и варьировать ту, которую он делает сам.

Это особенно уместно тогда, когда проблема с первой стрелочкой (стараюсь => получается) или с верой в себя (получилось => получится снова).

Но и если ребенку просто не хочется делать какой-то скучный кусок работы или учения, совместная деятельность тоже может помочь -- ну просто потому, что вместе не так скучно.

Потом ребенок привыкнет, втянется и запомнит, что за скучным куском всегда следует интересный (а если нет -- стоит задуматься, нельзя ли достичь результата другим способом), или что скучную работу можно сделать быстро, чтобы поскорее перейти к более приятным вещам.

3. Маленькие поощрения

<<За каждую красивую букву -- одна изюминка>>. Это гораздо лучше работает, чем <<за каждую красивую страницу -- пирожное>>. И намного, неизмеримо лучше, чем <<за пятерку в четверти -- гаджет>>.

Пусть наш ребенок умен не по летам, это неважно: ему все равно трудно выносить чересчур длинные дистанции от одной стрелочки до другой.

Маленькие, совсем маленькие поощрения действуют не как награда (которой страшно лишиться и за которой нужно долго и трудно подпрыгивать), а как забавная традиция, как игра. Которую, конечно, нельзя возводить в абсолют и играть в нее на полном серьезе. Изюминки -- это милая деталь, гарантия того, что происходящее (например, трудное обучение правописанию) проходит в атмосфере взаимного доверия и приятия. Что само по себе -- мотивация.

4. Наше одобрение и неодобрение

С этим все психологи призывают не перебарщивать. Дело в том, что в идеале взрослый человек должен быть более-менее независимым от оценок окружающих. А если подсадить его на постоянное <<молодец>> и <<нет, не люблю тебя, плохо постарался>> (я утрирую, но подтекст бывает и такой) -- станет вечно добиваться одобрения людей.

Психологи правы. Но если его использовать в меру, этот метод эффективен и не вреден. Прежде всего там, где речь идет не про успехи, а про добро и зло.

Мы можем и даже должны хвалить маленького ребенка за добрые дела и ругать за злые, и так как наше мнение важно для него, он привыкнет отличать добро от зла и потом сможет делать это сам. Не все так строго и с достижениями. Вполне возможно хвалить ребенка за то, чего он добился с трудом, говорить ему о его прогрессе, о том, насколько лучше он стал читать или лазить. Это работает! Мотивирует! Важно только, чтобы не было прямой зависимости: <<получилось -- похвалили>>, иначе вместо мотивации получится страх неудачи.

5. Парадоксальные награды

Это когда человек ожидал, что его начнут тупо заставлять, а с ним доброжелательно поговорили, вошли в положение, помогли. Или когда человек долго старался, и хотя у него были плохие результаты (не поступил, провалил, подвел, не выучил), а родители после этого утешили чем-то хорошим (лучше нематериальным: хорошими словами, поездкой, походом в кафе, но можно и неожиданным небольшим подарком). Такое всегда запоминается.

Конечно, тут нужно хорошо чувствовать, как в данном случае подействует наше поощрение. Смысл в том, что человек сам был расстроен и готов махнуть на все рукой, а мы его поддержали. Когда человеку было плевать на результат, парадоксальная награда за поражение не подействует.

6. <<Сделал!>> <<Получилось!>> <<Сделал!>> <<Эврика!>> -- это чувство для тех, кто его испытал, само по себе сильнейший мотиватор снова его испытать.

Это азарт, эйфория от успеха, открытия, достижения. Мозг сам выдает себе награду -- порцию эндорфинов, запоминает приятное переживание и жаждет его повторить. Теперь он готов дольше терпеть неудачи, скуку и трудности, потому что уже знает, что за этим последует награда. Так наш мозг дрессирует сам себя.

Что мы можем сделать, чтобы эта цепочка закрепилась? Необходимо почаще устраивать такие ситуации, в которых ребенок сам делает решающий шаг. Это просто с малышами -- они, например, не замечают подсказки и очень радуются, когда угадывают правильный ответ (все помнят эти загадки в рифму на новогодних праздниках в детских садах).

С ребенком постарше немного труднее, но если постараться -- вполне достижимо. Нужно только так рассчитать нагрузку, чтобы он реально выложился, но при этом не сдался и не сдулся. Задание должно быть тяжелым, но не непомерным.

Кстати, это здорово умеют хорошие тренеры -- именно про таких говорят, что <<спорт воспитывает>>. Но так же прекрасно воспитывает и другая деятельность, где есть это <<сделал!>> и есть тот, кто сможет правильно поставить задачу.

7. Поддержка внутренней мотивации

Человек, например, хочет играть на скрипке. Но лень заниматься по часу в день, опускаются руки при трудностях. А успехов (вот этого <<сделал!>>) пока нет -- до концертов еще не рукой подать. Как быть?

Поддержка внутренней мотивации состоит в том, чтобы человек постепенно научился получать удовольствие и от маленьких, внутренних побед (выучил красивую пьесу), и чтобы это удовольствие было таким большим, что помогало перетерпеть периоды, когда получается плохо. И тут простор для нашей фантазии: и рассказы про великих, у которых тоже не всегда получалось, и истории из собственной жизни, и создание атмосферы, и слушание музыки, и разговоры <<вокруг>> нее. Постепенно начинает формироваться образ <<себя-скрипача>> (необязательно потом становиться музыкантом, но пока ты играешь -- ты скрипач!), <<себя-дзюдоиста>>, <<себя-котолюба>>, который всегда вовремя меняет лоток. То есть внешнее становится внутренним и уже как-то неловко, когда сегодня не позанимался или кота не обслужил. Как и все другие мотивации, эта не универсальная и сработает не со всеми. Кроме того, в примере с музыкой или дзюдо три четверти успеха -- хороший учитель. Но и мы тоже важны.

8. Коллективная и семейная мотивация

Это на самом деле мощный инструмент при условии, что дети дорожат принадлежностью к группе. Как автокресло гораздо безопаснее, если ставить его на базу, так и коллективная мотивация работает гораздо круче, если в обычной жизни эти самые коллективные и семейные ценности приносят нам радость. Если в нашей семье <<принято>> много всего такого, что ребенок любит, то он нормально воспримет и тот факт, что у нас <<не принято>> многое из разрешенного сверстникам, или что с него требуют больше, чем с них.

Если родители при этом ведут себя умно (не принижают тех, кто не следует таким же правилам, как у нас), ребенок вовсе не будет чувствовать себя изгоем или еще как-то страдать. Но очень важно следить за балансом приятных и полезных традиций. Об этом знают умные верующие родители, которые по-разному приучают разных детей к церкви: <<кто-то и в четыре года может отстоять всю службу, а кого-то и в семь надо просто провести к чаше и потом увести>>. Вне семьи коллективная мотивация тоже работает, и мы можем о ней напоминать, но только в позитивном ключе, не <<ты подведешь ребят и тренера>>, а <<чтобы ваша команда лучше сыграла>>.

9. Справедливость

Когда дети становятся немного старше, они начинают интересоваться справедливостью, правилами и законами. Этот интерес можно использовать для мотивации на разные не очень желанные, скучные или трудные дела.



Например, не все любят помогать по дому, заниматься лечебной физкультурой, сидеть с младшими братьями или сестрами. Не всегда хочется и вести себя прилично, особенно когда другие ведут себя плохо. Чувство справедливости может прийти на помощь и создать мотивацию там, где ее не было. Это произойдет только тогда, когда речь пойдет одновременно и об обязанностях, и о правах!

Справедливо, что если в квартире живут все, то и уборкой занимаются тоже все -- по мере сил. Но справедливо и то, что если Леша весь день клеил обои, теперь его святое право -- весь вечер просидеть на форумах про Гарри Поттера, и мы не будем его трогать. Разговор о справедливости будет неполон и неправдив, если не вспомнить и о несправедливости, которой очень много в жизни и которую мы можем своими силами сгладить.

И я не только и не столько о благотворительности или волонтерстве -- скорее о том, как мы помогаем друг другу. Несправедливо, что у тебя диабет и приходится все время колоть себя иголкой, но мы ужасно сочувствуем тебе и можем в знак солидарности, пока ты не привыкнешь, вместе с тобой всей семьей замерять друг другу сахар. Так справедливость становится подпоркой для всех трех стрелочек.

10. Планирование будущего

Работает только со старшими подростками, да и то далеко не со всеми. Но уж если сработает, то обо всем остальном можно больше не беспокоиться. Но получится, если: не подменять цель ребенка своей; не обескураживать (<<какой из тебя танцовщик, это надо рано начинать, а ты неловкий и неритмичный>>); наша цель -- продумать вместе с подростком последовательность шагов, каждый из которых должен быть понятен и соизмерим; продумав их, мы не давим: человек имеет полное право передумать на любом этапе процесса, это абсолютно нормальное явление, которое не должно нас разочаровывать. Наоборот, весьма удивительно, когда этот способ срабатывает. Но срабатывает ведь у некоторых! Иногда очень неожиданно. Поэтому мы о нем и пишем.
-----------------------------------------------------------------------------------------------------

И еще немного примеров для иллюстрации:

* Ходить в магазин для прабабушки: семейные ценности и справедливость.

* Дополнительно учиться английскому: в зависимости от ситуации -- забота (понять, что именно трудно и скучно, сделать это легче и интереснее); совместная деятельность и поддержка внутренней мотивации (вместе смотреть захватывающий сериал на языке); планирование будущего (если в нем важную роль играет знание языка).

* Доиграть уже фактически проигранный командный турнир -- коллективная мотивация.

* Решать задачки по математике: если не получается -- забота, совместная деятельность, маленькие поощрения. Когда получается -- внутреннее <<сделал!>> Если задачи становятся важной частью жизни -- поддержка внутренней мотивации, планирование будущего.

* Удерживание от драк и вранья: забота (понять, почему дерется и врет, и помочь достичь этой цели иначе); наше одобрение и неодобрение; если причина в импульсивности -- маленькие поощрения; коллективная и семейная мотивация (<<у нас не дерутся и не врут, и ты не будешь>>); справедливость.

* Сделать так, чтобы охотно сидел с маленьким братом: забота, совместная деятельность (показать подростку, как можно нескучно играть с малышом); семейная мотивация.

* Научиться тому, к чему нет талантов: забота, совместная деятельность, парадоксальные награды, <<сделал!>>.

Читайте мою тему <strong>Раздача. Луковичные весна 2 и 3 выкуп.</strong> www.nn.ru/community/vp/sbor/razdacha_lukovichnye_vesna_2_i_3_vykup.html

Сбор заказов до 14.12. Gу$Ti за 5000! Канадская детская одежда на 2+ сезона. Самые низкие цены. Оргсбор 1%. Все в наличии. Раздачи каждую неделюhttps://www.nn.ru/community/sp/deti/sbor_zakazov_do_1412_guti_za_5000_kanadskaya_detskaya_odezhda_na_2_sezona_samye_nizkie_tseny_orgsbor_1_vse_v_nalichii_razdachi_kazhduyu_nedelyu.html

www.nn.ru/community/sp/food/...acha_11_tsr.html

Снесли мне тут намедни зеркало, пока я припаркованная на Белинке стояла. Хорошо так снесли, задних кожух отвалился напрочь, пластмасса обода треснула в нескольких местах, но зеркало само цело и рабочее. Поехала я сегодня оценить во сколько мне обойдется зеркало восстановить на Деловую-8 (я там по Каско сто лет назад бампер делала). Предварительно скидывала фото - сказали - скорее всего всё под замену.
Подъезжаю, говорю, вот мол... горе моё.. чудо-человек мне в ответ: "да.. скорее всего менять придется... хотя подождите!" 10 минут колдует и СОБИРАЕТ мне зеркало! понятия не имею как, но оно сложилось))) и держится))) смотрит на меня и говорит: "ну зачем Вам менять, ездите так и радуйтесь"
Выпав в осадок, я так скромно говорю , мол у меня еще крышка бензобака не открывается, поддевать приходится, может мол посмотрите... Он еще 5 минут колдует никуда внутрь машины не залезая - и вуаля- открывается!
я ему, мол у меня еще лампочка на подфарнике перегорела, а он: "ну лампочку придется менять..." Лампочку достал, сбегали с ним в соседний магазин, купили лампочку, поставил - горит.
Я ему - Алексей, сколько я Вам должна? А он мне - ДА НИСКОЛЬКО... и рукой машет!
Вот тут я окончательно ушла в аут.
у меня даже неприлично громко вырвалось - Да Вы что?? ))))))
силком практически я ему 500 рублей всучила и пребывая в шоковом состоянии выехала домой))

Сижу вот теперь и думаю... ЧЕЛОВЕЧИЩЕ. Так приятно... особенно после общения с множеством организаций у которых "все по прайсу". Понятно, что по знакомству такое бывает, но чтоб вот так, первой встречной дамочке...
Пррррррррррриятно.......

www.nn.ru/community/sp/main/...rasprodazha.html

[gallery:phpbb]https://www.nn.ru/~gallery136393?MFID=1277278[/gallery:phpbb]

Сбор заказов. Луковичные Осень 2017.
www.nn.ru/community/sp/main/sbor_zakazov_lukovichnye_osen_2017.html

Заперта крепко «двушка»,
Там их никто не ждёт.
Едут в метро старушка
И чёрно-белый кот.

До подмосковной дачи
Им далеко ещё.
Когти впились кошачьи
В ситцевое плечо.

В сумке очки и кружка,
Термос и бутерброд.
Гладит кота старушка,
Жмётся к старушке кот.

Двое, друг другу веря,
Знают: любовь слепа.
Их оттирает к двери
Пятничная толпа.

А в треугольник ушка
Всё шелестят слова,
Что не взошла петрушка,
Что разрослась трава.

Что запылится «двушка»,
Где их никто не ждёт…
Есть у кота старушка,
Есть у старушки кот.

Е. Шаримова

Ты являешься матерью. Поэтому Господь дал тебе власть как священнику. Если ты благословишь - даже Бог благословляет.
Архимандрит Адриан (Кирсанов).

Сбор до 24.04. [red:phpbb]ВиШня-34. Экспресс-распродажа, цены от 245 руб! Вкусные платья для нежных, милых, женственных. Пр-во Россия, отличные отзывы! [/red:phpbb] www.nn.ru/community/sp/main/...hnye_otzyvy.html

Читайте мою тему <strong>Раздача заказов 23.03. Весенние луковичные.Все ЦР. Выкуп 1.</strong> www.nn.ru/community/sp/razda...tsr_vykup_1.html

[red:phpbb]Сток модельной обуви Carlo Pazolini-11[/red:phpbb]. Сапоги, ботильоны, туфли, по ценам от 500 до 2500 р.! www.nn.ru/community/sp/main/...0_do_2500_r.html

Два ангела-путника остановились на ночлег в доме богатой семьи. Семья была негостеприимна и не захотела оставить ангелов в гостиной.

Их устроили на ночлег в холодном подвале. Когда они расстилали постель, старший ангел увидел дыру в стене и заделал ее. Когда младший ангел увидел это, то спросил, зачем он это сделал.

Старший ответил:

– Вещи не такие, какими кажутся.

На следующую ночь они пришли на ночлег в дом очень бедных, но гостеприимных хозяев. Супруги разделили с ангелами немного еды, которая у них была, и сказали, чтобы ангелы спали в их постелях, где они могут хорошо выспаться.

Утром после пробуждения ангелы нашли хозяина и его жену плачущими. Их единственная корова, кормилица семьи, лежала мертвая в хлеве.

Младший ангел спросил старшего:

– Как это могло случиться? Первый мужчина имел все, а ты ему помог. Другая семья имела очень мало, но была готова поделиться всем, а ты позволил, чтобы у них умерла единственная корова. Почему?

– Вещи не такие, какими кажутся, – ответил старший ангел.

– Когда мы были в подвале, я понял, что в дыре в стене был клад с золотом. Но тот человек был груб и не добр. Я отремонтировал стену, чтобы клад не был найден.

Когда на следующую ночь мы спали в постели, пришел ангел смерти за женой хозяина. Я отдал ему корову.

Вещи не такие, какими кажутся. Мы никогда не знаем все. Даже у того, кто верит в Бога, должна быть уверенность, что все, что приходит в его жизнь, дается для его блага.

Ты поймешь это со временем.

[red:phpbb]Все в наличии. Гранд-молл пристроя[/red:phpbb] - - 18 галерей подарочного бума - чай/кофе, игрушки/книги и творчество, сковороды и посуда, детская и взрослая одежда/обувь - в т.ч. из распродаж - для абонементщиков и не только.
www.nn.ru/community/sp/deti/...h.html#167325318